Ирландец идёт по пляжу и обнаруживает старинную лампу. После того, как он поднял и потёр её, оттуда вылетел джин, который начинает радоваться освобождению из заточения и обещает исполнить три любых желания. Ирландец задумывается на мгновение и говорит: — Я хочу пинту Гиннеса, которая бы никогда не заканчивалась! Джин исполняет его желание и тут же появляется пинта, до краёв наполненная густым тёмным напитком. Ирландец выпивает его, и когда он ставит стакан обратно на стойку, тот вновь наполняется. — И так, у тебя осталось ещё два желания. Чего ты хочешь? — Спрашивает джин. — Ещё два таких же стакана! — Отвечает ирландец. — Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне. — Правда? Как интересно. — Да. ты появилась и всё испортила! Недавно отправился в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу. Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: – Женщин, надеюсь, игнорировал? Муж в ответ: – Да, дорогая, два раза. Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени. — Сара Соломоновна, кем это вы себя мните? — Не ваше дело кем я себя мну! О существовании комплекса неполноценности, всем давно уже прекрасно известно, а вот интересно, существует ли комплекс полноценности? Как правило, самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов. Семья Циперман в театре: — Софочка, тебе удобно сидеть? — Да, Изя, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами. — Сонечка, я тебе так скажу – не бывает нежданных гостей, бывает, шо хозяева просто теряют бдительность! Вчера медкомиссию проходил. Разговор с психиатром: – Машину водите? – Нет. – Сами не хотите или не дают? Моя жена ростом 156 см. Я всегда хотел невысокую жену. Теперь могу прятать все вкусняшки на верхнюю полку. Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: — Сегодня придёт ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я вобью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: — Надо осеменить эту, эту и вот эту. — Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно? — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. Наверное самое сложное в отношениях — это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла. – Дорогой, скажи мне, только честно, я у тебя единственная? – Радость моя, по-другому и быть не может, конечно же. Ещё одну такую я просто не выдержу. На вкус и цвет — почему бы и нет?! Стройка. Подбегает к бригадиру испуганный студент-практикант: – Я, кажется, проводку забыл! А прораб важно так отвечает: – Запомни, сынок, мы тут про водку никогда не забываем! Живой уголок — домик сторожа на кладбище. Ложку я держу в левой руке, но я не левша – просто в правой руке я держу мышку! — А ты нейтрон или протон? — Да хрен его знает, нейтрино спроси. |