После захода в туалет, я всегда открываю в раковине кран с холодной водой, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик-ток.
Учительница маленького Вовочки, просит класс придумать мораль и прийти в школу на следующий день и поделиться ею с другими учениками. Поэтому на следующий день маленькая Аня встает первой и говорит: — У нас в деревне было 5 яиц и только одно из них вылупилось. Учительница спрашивает: — Очень хорошо, какая здесь мораль? Маленькая Аня говорит: — Не стоит считать цыплят, пока они не вылупились. — Молодец. — хвалит её учительница. Тут встаёт Вовочка и начинает рассказывать: — Мой дядя был солдатом в Афганистане, летел на вертолете и был сбит, но перед тем, как упасть, он схватил парашют, ящик водки, мачете и АК-47. Спускаясь, он выпил весь ящик водки. Когда он приземлился, он взял АК-47 и застрелил 80 моджахедов, зарубил десятерых басмачей мачете и задушил ещё десятерых голыми руками. Учительница в ужасе смотрит на Вовочку и говорит: — Какова мораль этой истории? Вовочка отвечает: — Не связывайся с дядей Колей, когда он выпил!
Пожилого еврея останавливает одесский фраер: — Жидовская морда, сколько времени? — Посмотри на мои часы в кармане брюк. — Как же я могу увидеть сквозь штаны? — А как же ты увидел, что я еврей? — А вам нравится холодная рисовая каша с огурцами? — Нет. — А с сырой рыбой? — Нет. — Может с горчицей? — Нет!!! — Может тогда подать Вам суши? — Суши? Конечно давайте. — Хаим, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью? Я всегда уступаю места пожилым людям в общественном транспорте, когда мне надо выходить. |
Реклама
- Случайные анекдоты