Сержант подбегает к прапорщику: — Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того! — Чего "того"? — Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. — Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. — Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? — Табуретка. Моя жена сегодня узнала о том, что я ей изменял, после того как нашла все письма, которые я прятал. Она так сильно разозлилась и сказала, что больше никогда не будет играть со мной в Скрэббл! Проктолог разъясняет теорию относительности: — Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня хорошая квартира, дача и машина. Как известно, чем кудрявее реклама, тем плешивее товар. Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая и весёлая девушка, без вредных привычек? Парень с девушкой лежат в постели, уже ближе к утру. Девушка игриво: – Давай ещё раз? Парень (задумчиво глядя вниз под одеяло): – Ну, иди, договаривайся. Интересно, вас тоже сильно раздражает, когда приходите к кому-то в гости, а они просто не могут заткнуться, задавая вам одни и те же глупые вопросы типа «что вы хотите?», «кто вы» и «о боже мой, это что, настоящий пистолет?» Даже среди тугодумов, порой встречаются люди легкомысленные. Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. «Молекулярная кухня», — подумали гости. «Как же лень мыть нож», — подумал я. ЗОМБИ-АПОКАЛИПСИС @ ПЛАТИШЬ ЗА ИНФИЦИРОВАННЫХ РОДСТВЕННИКОВ КВАРТПЛАТУ @ "НУ А ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ? ОНИ ЖЕ ЖИВЫ" @ НЕ ПЛАТЯТ ПЕНСИЮ ДЕДУ @ "НУ А ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ? ОН ЖЕ МЕРТВ" Многие не ценят дружбу. А зря. Мне, например, этот сырок очень нравится. Два эмбриона в материнской утробе: – Ты веришь в жизнь после рождения? – Не знаю, оттуда ещё никто не возвращался. Отец, узнав о беременности своей дочери, говорит её молодому человеку: — Так, ты берёшь мою дочь в жёны или нет? — Ого! Я вовсе и не думал, что в данной ситуации у меня есть выбор! Пессимисты… оказывается вы были оптимистами… Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает. Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно. Мне несколько лет удавалось быть чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине. Чтобы заработать себе на жизнь — нужно работать. Чтобы заработать на хорошую жизнь — нужно много работать. Но чтобы разбогатеть — тут необходимо придумать что-нибудь другое. Ну и погодка за окном установилась... Выехал утром, приехал поздней осенью. Классическое произведение — это то, что каждый хочет прочитать, но никто не хочет читать. Если друзья познаются в беде, то из этого следует, что врагов следует познавать в радости. — Что это у вас такое... непонятное? — Цифровые технологии! — Это ясно. Почему всё из камней и палок? — А у нас цифры римские. Жена в семье – главная. А если муж думает, что это он всё решает, значит, она ещё и умная. Врач разговаривает с одесситкой: – Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки. – Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду?? Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением: — Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь! — Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? — Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя. – Вот рожа довольная, улыбается во весь рост, – думал Борман, глядя на Штирлица. – Щас как долбану по морде! – А я увернусь, – подумал Штирлиц, продолжая улыбаться. – А я тебе тогда коленкой припечатаю, – злостно подумал Борман. – А я блок поставлю, – подумал в ответ Штирлиц. – А... – только подумал Борман. – Б... – незамедлительно подумал Штирлиц. – Ну и подготовка у них в Москве, – уважительно подумал Борман. – А ты думал! – подумал Штирлиц. – Семёнов, ты водку тёплую любишь? – Нет. – А баб потных? – Тоже нет. – Вот и славненько, в отпуск отправишься в январе. – Ты что книгу вверх ногами держишь? – А ты что, Фрейд, что ли? – А при чём тут Фрейд? – А где ты у книги ноги видел? Ты ещё скажи, что я ей между страниц заглядываю... Попробуй почувствовать себя беззащитной и хрупкой девушкой, просто брось камень левой рукой! |