Учёными всего мира доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
— Что может быть хуже, чем обозвать человека лично? — Хуже будет только сказать, что у него некрасивый кот.
Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий! Порой я мечтаю о несбыточных вещах. Например, чтобы в ресторане, где написано «Если вам не выдали чек, обед за наш счёт», мне не выдали чек.
С удивлением заметил, что немногим хватает ума казаться идиотами в нужное время. – Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия. Люди в Дубае не знают про Флинстоунов. Но люди в Абу-Даби продолжают повторять это вновь и вновь... Парень говорит своему другу: — Думаю, что моя жена умерла… Друг: — Что ?! Почему ты так думаешь? Парень: — Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно… В отделение травматологии доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: – Фамилия, имя? – Спицын Антон Сергеевич. – Женаты? – Нет. Автомобильная авария.
Встретились два грузина: — Горе у нас, горе. Вано парализовало. Руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало! — А мужское достоинство как? — С этим — всё в порядке. Он успел на другую сторону перекинуть!
Не знаешь – лучше молчи! Знаешь – лучше помалкивай! Иные связывают себя с наукой так прочно, что она никак не может от них отвязаться. Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!". Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер! Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Спустя несколько дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер! Муж, со вздохом: — Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!
Не стоит обзывать меня маньяком. Скажите просто: «обыкновенный питерский интеллигент».
Многие сетуют на дороговизну здравоохранения, но если учесть цены на алкоголь, курево и наркотики, гробить здоровье ещё дороже... Умные пауки назвали свой дом Австралия и для отвода глаз завели там людей!
Вот уже в который раз пересматриваю фильм «Три мушкетёра» с Михаилом Боярским в главной роли, и до сих пор не могу понять — а кто такая «красавица Икуку», упоминаемая в песне из этого фильма? — А почему у Пети прозвище такое интересное – «Валет»? — Да просто его однажды на рынке две дамы побили. Каждый раз, когда я совершаю какую-то очередную свою глупость, то вспоминаю, что существуют такие парни, которые выплачивают кредиты за своих бывших женщин, с которыми давно уже расстались, и мне становится как-то легче... Блондинка в магазине покупает шнурки: — Мне, пожалуйста, два шнурка. Продавец: — Вам какие? — Левый и правый. Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок. Одна говорит: — Смешной какой получился, давай его в Интернет отправим! — Давай, вытаскивай диск, я на него почтовые марки наклею. – отвечает вторая. |
Реклама
- Случайные анекдоты