По причине того, что слова — бесплатные, наверное именно поэтому ими так легко и разбрасываются.
Как оказалось, помимо сложных и простых углеводов существуют ещё и хитрые. Они проникают в организм после фразы: «А пойдём чайку попьём!». Мой психотерапевт посоветовал мне писать письма людям, которых я ненавижу, и сжигать их. И это действительно сработало! Теперь я чувствую себя намного лучше! Правда до конца не понятно, что теперь делать со всей этой кучей написанных писем. Хотя...
— Софа, ну ты только посмотри, что вытворяет эта старуха! — И что же она делает? — Она делает вид, что перебегает улицу!.. Я не буду тормозить...
— Почему блондинки носят обтягивающие юбки? — Чтобы держать ноги вместе. — Алло, здравствуйте! Я звоню вам из ювелирного магазина, нас только что ограбили! Сотрудник полиции: — Как это произошло? — Да вот подошёл слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности. — А слон был индийский или африканский? — А какая разница? — У африканского уши больше. Из письма, что было прислано Джеком-потрошителем в одну из новостных редакций, выяснилось, что он был яростным противником потрошения.
Усидеть дома не мудрено, если там стомегабитами в секунду в воздухе намазано! Просыпается мужик в кутузке. Голова раскалывается. Открывается дверь: — Выходи к следователю. Следователь: — Ну рассказывай, как всё было. — Пригласил меня друг на охоту на кабана. — Номера, говорит, выставили. Я карабин захватил. Залегли ждём... нет кабанов... — Пили? — Да, выпили... подождали ещё немного... — Снова пили? — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде ещё выпили, тут друг и говорит: — Пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я - бах - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли с номера того. Ружьё отняли, в морду дали — всё, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. . Следователь: — Ладно, так и запишем: на свиноферме оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения... Чем меньше женщину мы любим, тем толще кошка у неё. Кто такая плохая тёща? Это та, которая когда на кухне горы немытой посуды а её родственники на работе, роется в личных вещах этих родственников.
Принц, рассматривая хрустальный туфель 43-го размера, заметно напрягся. Как правило, обычно те люди, что любят повторять: «Талант не пропьёшь!», никакими талантами в итоге и не обладают... Пьяный, шатаясь, и еле стоя на ногах, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: – Может Вам чем-то помочь? – Да. Если можно, дом подержи! Газпром принял решение диверсифицировать свой бизнес и приступил к выращиванию гороха. Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости. – Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? – Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на двадцать минут.
Отсутствие какого-либо плана значительно осложняло его поиски. |
Реклама
- Случайные анекдоты