Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

– Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
– Трудно, – вздыхает второй. – Зато всё.

Чернокожий мальчик заходит на кухню, где его мать печёт хлеб и случайно роняет муку себе на голову. Он поворачивается к матери и говорит:
— Смотри, Мама, я белый мальчик!
Его мать, тут же бьет его по затылку и говорит:
— Иди скажи бабушке, что ты только что сказал!
Мальчик подходит к своей бабушке и говорит:
— Смотри бабушка, я белый мальчик!
Бабушка наклоняет его и начинает шлёпать, после чего ставит на ноги и говорит:
— Ну, что ты можешь сказать мне в своё оправдание?
Мальчик отвечает:
— Я был белым мальчиком всего пять минут, а уже терпеть вас всех не могу, черномазых!

Говорят, что рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Наверное, именно поэтому, некоторым придуркам иногда нужно давать леща.

Штирлиц дал подписку Борману. Тот жалобно охнул и присел.

Умная и мудрая женщина, чтобы её всё время хотели, всегда чуть-чуть недодаёт.

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу Заногу взяли.

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда обнаружила у себя в стрингах хрустальную сову.

Понять женскую логику не так уж и трудно, достаточно просто научиться играть в бильярд с кубиками.

Женщины живут гораздо дольше мужчин, потому что нам даже помереть некогда.

Штирлиц ловил рыбу. Румынский авантюрист Рыбу пытался шантажировать Штирлица.

— Что общего у бутылки пива и у блондинки?
— У обеих пустота над горлышком.

Стою на кухне и глядя на своего кота, начинаю ему мяукать. Кот смотрит на меня и просто охреневает от того, что я умудрился сделать 10 грамматических ошибок в одном "Мяу".

Никак не могу понять, почему во время ceкca со мной все девушки орут «Полиция!!!». Ведь я в своей жизни никогда там не работал...

Пока не наступит завтра, ты не поймёшь, как хорошо тебе было сегодня.

— Фирочка, а шо это у тебя после новогодних праздников выскочило на носу? Неуж-то родимое пятно?
— Та не, это я так фужером натёрла.

Обручальные кольца моей бывшей девушки можно было в буквальном смысле пересчитать по пальцам.

Штирлиц опустил руку в карман, нащупал там что-то твёрдое:
— Это конец, – подумал Штирлиц, — А где же тогда пистолет?

Штирлиц прогуливался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон.
На следующий день чудо посинело и распухло.

— Фима, как ты думаешь, Самуилу можно доверять?
— Конечно, Сарочка! Но, если что – сильно не удивляйся.

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии.
Встаёт лидер:
— Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовём?
Пьяный голос откуда-то из далека:
— А чего думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовём!

Одна блондинка что-то внимательно разглядывает в микроскоп. Другая её спрашивает:
— Что ты пытаешься там обнаружить?
— Туфельку у инфузории.

Каждый раз, когда Почта России присылает уведомление что мне доставлен "Мелкий пакет из Гонконга", чувствую себя каким-то наркобароном.

— Изя, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.

— Сегодня продлил осень ещё на один день...
— Это как?
— Вышел на улицу в демисезонной куртке...