Трое приятелей сидят в баре, выпивают и общаются между собой. Первый говорит:
— В последнее время, я занимаюсь любовью со своей женой всего раз в месяц...
Второй:
— Я - раз в неделю...
Третий:
— А я - два, а иногда и три раза в неделю.
Первый, обращаясь к третьему:
— Эй, погоди-ка! У тебя ведь нет жены!
Третий:
— Нет... Подожди, а разве мы говорили не про твою жену? – Дорогая, в чём ты сейчас?
– В сиреневых трусиках...
– Ого... А поподробней?
– 90% хлопка и 10% вискозы! Надпись на ценнике в магазине:
«Спортивный костюм пижамного стиля». Двое деревенских мужчин, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Максим Фёдорович, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие ещё, Степан Иваныч?
— Пробки, Максим, пробки… А ведь если так подумать, то куда лучше быть без ума от женщин, нежели без женщин от ума. — Скажите, где тут поезд на Одессу?
— Уже таки ушёл!
— Наше Вам здрасьте! И куда? Солдат спрашивает у прапорщика:
– Сколько пирожков Вы бы смогли съесть натощак?
– Ну, пожалуй, штук 5 съел бы.
– Нет, – говорит солдат, – натощак только один, а остальные уже не натощак.
Идёт прапор дальше и встречает генерала:
– Господин генерал, сколько пирожков Вы бы смогли съесть натощак?
– Да, пожалуй, штук 10.
– Эх, генерал, вот если бы Вы сказали пять, я бы Вам такую хохму рассказал. Муж, он как футбольный мяч — если слишком сильно его пнуть, может и в чужие ворота улететь. Недавно ездил в поезде и порадовала одна надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту». У меня имеется одна нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил уродцев, которые будут за котами смотреть. Поэтому коты и смотрят на нас как на уродцев и как бы говорят: «Господи, с кем ты нас оставил». Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки. – сказал им Штирлиц. Штирлиц вышел на берег и с размаха бросился на гальку. Галька испуганно взвизгнула и убежала. Из мира новостей:
Рынок нелегальных наркотиков Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков Голландии. — Ваше семейное положение?
— «Щас прибью её, блин!». О чём вообще может рассуждать человек, который за всю свою жизнь так и не осилил правило «тся-ться»?! Одесса. Майское утро. Идёт навстречу незнакомая пожилая женщина с ведром мусора и говорит мне: — Вот Вы мне скажите, в этот город когда-нибудь придёт тепло? И где это видано, чтобы я в мае выносила мусор в толстой кофте!? И пошла дальше, не дожидаясь ответа.  Женщины всегда склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди третьего размера, а получил как за полноценный четвёртый... — Сарочка, почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чём не подозреваю. Популярный немецкий анекдот:
— А Партия "Зелёных" так называется потому что они выступают за экологию и любят природу?
— Нет, скорее потому, что они любят доллары! — Артём никогда не смеётся в цирке.
— Но почему?
— Он убирает за слоном... – Фигурка у тебя прям точёная...
– Ага! Точу по ночам. — Мойша, вы у нас вчера были в гостях?
— Был!
— Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!
— Но я их не брал, я порядочный человек!
— Но ложки всё-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!
Спустя некоторое время.
— .. Мойша, ложки нашлись!
— Так что, можно приходить в гости?
— Эээ нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался! В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти. |
1589 
0
Интим