— Хаим, ви таки можете мене починить розетку?!
— У вас же есть Абрам, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!
— У вас же есть Абрам, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!
2 |
— Хаим, ви таки можете мене починить розетку?! — У вас же есть Абрам, пусть он починит! — Ему нельзя, его может убить током!
"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку. Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше! — Если брюнетка и блондинка упадут с крыши, кто упадёт первой? — Конечно же брюнетка. Ведь блондинка остановится и будет спрашивать направление.
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь… — Вот это ножки! Вот это да! А бёдра-то, какие! Ты видела?! — Лёша, какие ещё ножки с твоей зарплатой? — Да, пожалуй ты права, блин. Дайте два суповых набора! Сильно пьяный муж приходит поздно ночью домой и начинает будить спящую жену: — Света, проснись! Ты знаешь, что со мной только что произошло!? — Нет. — Сонно отвечает жена. — Я пошёл в туалет, а там свет включился сам по себе. А когда я вышел оттуда, свет вновь сам выключился, и мне даже не пришлось ничего делать. Похоже на то, что я обрёл суперспособности! Жена начинает стонать и говорит: — О нет, Антон! Свинья! Неужели ты опять пописал в холодильник!!!
Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".
Подойдя чуть поближе к лесу. Штирлиц внезапно увидел перед собой голубые ели. Когда же он подошёл ещё ближе — то увидел, что голубые не только ели, но и пили. Группу потерявшихся в джунглях русских туристов нашли по матерящимся попугаям. Штирлиц бежал в лес скачками. Когда он выбежал на опушку — качки отстали. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли. Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжке» сегодня давали свежее пиво. Одесса. — Софочка, я тут подумал и пришёл к выводу, что мы с тобой несчастные люди! — Шо такое, Изя? — Все летом едут в отпуск на море, а нам и поехать некуда! Мы тут живём!
Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", — раскинул мозгами Штирлиц.
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь не пошевельнулась.
— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём ты абсолютно права. Порой в это жизни, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя... Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло. Если у вас установлен двух-тарифный счётчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором лучше по ночам – так дешевле.
Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья, родственника, близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными. Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.
Всю ночь снились голые женщины. С утра оказалось, что сон в руку. — Отчего железный дровосек такой смелый? — У него железное очко! Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю...
Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь получше — возможно это просто очередное чудо в перьях. Блондинка интересуется у своего нового знакомого: — А чем Вы занимаетесь? — Я работаю топ-менеджером в одной крупной международной финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора. Блондинка удивлённо: — Хм.. А что у твоего директора руки нет? Не жди лучшего, а то ведь можно и хорошее пропустить. Не всё в своей жизни надо оценивать, кое-что надо просто ценить! Как правило, чем больше внимания ты уделяешь человеку, тем меньше ты его начинаешь интересовать. Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании, она ела банан ложкой.. Иностранца, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили самогоном домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: — Сколько же градусов в этом зелье? — Н-да, кто ж его знает. Но одной бутылки примерно хватает на десять драк.
|