Пьяный, стоя под дождём: – Вот за что я люблю дождь, та это за то, что в нём можно прятать свои слёзы... А если дождь сильный, то и мочу... – Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел. – Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый. Сегодня взяла себе веганский кофеёк в «Старбаксе» и была приятно удивлена тому, что кофе без мяса может быть таким вкусным. — У Вас можно сиять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? — Конечно... Я вам в лодке постелю. Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер продолжал стоять. "Броневой", – подумал Штирлиц. Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. "Дятел", – подумал Штирлиц. "Сам ты дятел", – подумал Мюллер. Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь. — Заяц, давай волка подколем!? — Давай! А как? — Ну, ты подойди к нему и спроси: «Волк, а ты летал на вертолёте?». А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: — Волк, а ты летал на вертолёте? — Нет, а что? Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою "шишку" и как крутанёт: — Полетееел!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: — Заяц, волк из больницы выписался. Подколем его? — Давай, а как? — Ты подойди к нему и спроси: «Волк, а ты плавал на лодке?». А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и говорит: — Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно: — Не плавал я ни на какой лодке! Из кустов вылетает медведь, волка на "шишку" свою насаживает и говорит: — НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА? Девушки — они как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету. — Решили тут с моим любимым пожениться в новогоднюю ночь. То есть, после боя курантов я поцелую уже не парня, а своего мужа.  А кого поцелуешь на Новый Год ты?) — Пол, когда набухаюсь и упаду на него.
 Муж и ЖенаКак правило, меня обычно раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный! Диагноз стоматолога: «Стёр зубы, радуясь успехам окружающих». Существует одна маленькая хитрость: — Если вы сильно измучены зубной болью, то достаточно просто записаться на приём к зубному врачу и просидеть несколько минут в приёмной — боль как рукой снимет. Жена попросила подарить ей на Новый Год большую сковороду. Вот сижу и думаю: Я теперь буду больше есть или лучше себя вести?
Муж и Жена | Женщины— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое? — Э-э-э… не могу объяснить. Два американца — белый и чернокожий — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажрёмся водки на стройке! — А давай! — Согласился чернокожий американец. Нажрались водки, негр отключился. Белый взвалил его к себе на плечо и понёс в сторону гостиницы. Выходит сторож и кричит: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! Сторож в ответ: — Сам хyйло! Рубероид положил на место!
Иностранцы | АлкогольВсё чаще начинаю замечать, что многие люди довольно часто упрощают прошлое и усложняют настоящее. — Встречающие поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! Как любит шутить наш директор: «Если вас огорчает наступление понедельника — работайте без выходных». Чтобы не совершать ошибок по "пьяной лавочке", последнюю рюмку стоит закусывать SIM-картой. Дорогая Александра Николаевна! Письмо о Вашем приезде получили. Ожидаем. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять.
Тёща | Муж и жена— Моя Софочка вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!». — Ой, Сёма! Я таки тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит! Дирижёр на репетиции духового оркестра: — Так! Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...
Профессионалы | Интим— Извините, а Вы, собственно кто? — Мадам, я мужчина из ваших фантазий! — Хм.. А почему один? Блондинка, после длительной подготовки к медицинской операции, в назначенный день ложится в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался: — Есть ли у вас на что-нибудь аллергия? — На землянику, — отвечает девушка. Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде: — Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем! Ого, какие они большие стали, упругие прям такие.., а ведь я их помню ещё в-о–от такусинькими! Силикон? Инспектор ГИБДД, не одно десятилетие просидевший в кустах, начал потихоньку фотосинтезировать. Красная полоска обнаруженная на головке полового члена и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады, коллектив 345 гор больницы приносит свои искренние извинения за проведённую ампутацию. Парадокс любви не только в том, что влюблённый ведёт себя как идиот, но и в том, что он считает идиотами окружающих, включая того, кого он любит. Объявление на одном из сайтов: Конференция по игровым механикам. Проводится в Minecraft. Вас ждут интересные лекции, круглый стол, общение с единомышленниками.... Один из комментариев: — Круглый стол в Minecraft, вы серьёзно? Разговаривают три женщины на работе: — Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы случайно положила руку ему на яйца, а они у него – холодные! — Да-ну! Надо у своего тоже потрогать! На следующий день: — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит – глаз подбит, синяк на пол лица... — Что случилось? — Да идите вы со своими "нечаянно тронула", "холодные"...! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: «Хм.. Как странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!».. Умирает старый профессор. Лежит он на диванчике у себя в кабинете. У диванчика сидит его старый фронтовой товарищ. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. — Это всё – говорит профессор,— книги, которые я написал. И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, снова немного приподнимается и показывает на другую стену с книжными полками. — А это – говорит профессор, — книги моих учеников. И снова голову роняет. — А вот помню – говорит профессор, — как в 1942 году в одной деревушке я санитарку уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался. Приятель: — Ты это к чему? Профессор: — Эх, все бы.... эти книги, да ей под задницу тогда подложить... Говорят, что Любовь — это химия, и это многое объясняет, ведь в химии я самый настоящий дуб! Женщины любят ушами, а женские уши любят бриллианты. Хм.., а ведь если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура. Диалог с Бэрримором: — Что это? — Мозги Ватсона, сэр. — Почему так мало? — Я же сказал: мозги Ватсона... Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: — Ватсон, у вас что с собой есть? — Хлыст. — Сэр Генри, а у вас? — Револьвер. — Бэрримор, а у вас? — Овсянка, сэр! Сегодня, наконец-то сумел набраться смелости и признался всем своим коллегам по работе, что они геи. — Самуил, вам наверное очень дорого обходятся дочкины занятия музыкой? — Ой, нет, это очень прибыльно! — То есть? — Я соседнюю квартиру купил за полцены. Пациент: — Доктор, доктор, у меня жёлтые зубы. Что же мне делать? Стоматолог: — Наденьте коричневый галстук. Порой с огромным сожалением приходится признавать тот факт, что к некоторым людям необходимо относиться как можно холоднее. Ведь они гниют от тёплого к ним отношения. Недавно к нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Однажды Ватсон напился дома и решил сходить в туалет. Пошёл. Открывает дверь — свет зажигается, закрывает — гаснет. "Что такое?" — думает. Ну сделал свои дела, лёг спать. Наутро Холмс ему говорит: — Ватсон, вы вчера были пьяны и ходили в туалет. — Как вы догадались, Холмс? — Элементарно, Ватсон! Загляните в мой холодильник. Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, почему у меня струя звенит, а у вас журчит? — Ватсон, это же элементарно. Я писаю вам в карман, а вы – мне на ботинки. |
329 
0