Порой день складывается таким образом, что хочется просто прийти домой, расслабиться, включить умиротворяющую музыку и начать кидаться в людей с балкона огурцами.
Блондинка, брюнетка и рыжая — убегают от сотрудников полиции. Они попадают на заброшенную картофельную фабрику и каждая из них прячется в пустой мешок. Полицейские входят на территорию фабрики и добираются до мешков. Один из полицейских пинает первый мешок и брюнетка начинает мяукать, как кошка. Полицейский говорит своему напарнику: — Оставь это! Нам ни к чему проверять остроту когтей этой кошки. Они переключаются на второй мешок, и рыжая начинает лаять, словно она собака. Полицейский кричит: — Нет! Оставь этот мешок в покое. Нам ни к чему собака, кусающая нас за лодыжки. Они добираются до третьего мешка и пинают его. Блондинка говорит: — Картошка! – Алло, это кадровое агентство? Мы заказывали у Вас грузчиков, а вы прислали каких-то тормознутых хиппи–укурков! – Хм..? Сейчас мы всё проверим... Ну, да всё верно. Вот ваш заказ, где чёрным по белому записано: "пришлите паранормальных мужиков".
А ведь кэшбек в СССР был. Он назывался сдача пустых бутылок... Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...
Приходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас пепесины есть? — Не пепесины, а апельсины! На второй день приходит опять и говорит: — У вас пепесины есть? А продавец и говорит: — Если ты ещё хоть раз скажешь "пепесины" я тебя за уши к прилавку прибью! На следующий день Чебурашка подходит к продавцу и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? — У нас ни молотка, ни гвоздей! — отвечает ему раздражённый продавец. — Ясно.. А пеписины есть? Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил.
— Женщины долго помнят обиды? — Мы, женщины, абсолютно не злопамятные: отомстим и забудем. — Сёма, я сказала Вам, шо ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА… Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Хаим и ловит рыбу. К нему подходит богатый Абрам: — Хаим, что ты делаешь? — Да так, ничего. Ловлю рыбу. — А ты продавай свою рыбу. — А зачем? — Будут у тебя деньги. — А зачем? — Наймёшь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать её, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь. — А зачем? — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать. — Так я этим и занимаюсь. — Моя собака напоминает мне нашего финансового аналитика. — ??? — Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умным взглядом и ничего не может объяснить. По моему личному гороскопу раки и рыбы лучше всего сочетаются с пивом.
Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале. Хочешь изменить этот мир, начни с себя. Разговаривают два фермера. — Ты уже закончил клеймить скот? — Да, с коровами быстро управился, а вот с пчёлами пришлось повозиться. Крепость брака, как и коньяка, зависит от его выдержки. Порой, выходя от стоматолога, начинаешь понимать, что обезболивающее тебе вкалывают, чтоб с деньгами было не так больно расставаться. Диалог с пациентом, только что вошедшим в кабинет стоматолога: — Страшно? — Не-а! — А чего бахилы запотели? — Штирлиц, какого цвета у меня трусы, – спросил Мюллер. — Красные в белый горшек, – ответил Штирлиц. — Вот тут-то вы и попались, – засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка. — Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать всё «третье управление». Крепостная Татьяна по ночам чудесным образом раскрепощалась. — Какие у Вас красивые зубы. — Это от мамы. — Повезло, что подошли. Мы в детстве с братом ждём, пока батя купит себе бухло, в надежде на то, что у него останется мелочь на мороженку:
— Почему вы решили развестись с женой? — Из-за её ревности. — Ну это вы зря. Как говорят в народе: «Ревнует – значит любит». — Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать нашего соседа.
Заходит как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел весь товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца. Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу: — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите? — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться. — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей. — Что вы! Она не продается. В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется: — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите? — Не могу. — А за 20 шекелей отдадите? — Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал. Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему. Ревность мужчины: узнаю — убью. Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю. Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идёт?", – подумал Мюллер. "Не твоё собачье дело!", – подумал Штирлиц. И что я таки буду иметь за своё бескорыстие? Девушка–стоматолог, жужжа сверлом, говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит от страха: – Ну, Сидоров! Ты, наверное помнишь, как в 8-м классе на уроке математики дёргал меня за косички и всячески доставал? Два русских сувенира – матрёшка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот: — В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва. Президент США: — Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»? Ельцин: — А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?
Одесская семья. — Сёма, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне… — Софочка, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!.. Жена ругаясь с мужем: — Переделай это, сделай то! Я тебе что, служанка что ли!? — Что верно - то верно. На служанку столько денег бы точно не уходило. Убийство в Восточном экспрессе в России: – У нас труп в пятом купе! – Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.
Муж пишет жене из длительной командировки: «Любимая, лучше тебя нет ни одной женщины в мире! Вчера я вновь в этом убедился!».
– Кто это?! – Это моя девушка! – Слышь, чудило, я вопрос задал не тебе, а своей жене!
– Доктор, у меня в голове п*нос! – Хм.. Это как? – Мыслей много, но все – г*вно! Фима говорит о своей паштетной: — Отбоя нет от посетителей! — Фима, и из чего же твой паштет? — Как из чего? Из рябчиков. — И где ты берёшь столько рябчиков? — У меня свой особенный рецепт — я добавляю говядину. — И в какой пропорции? — Один к одному. Один рябчик — один бык. Запомните одну важную вещь: Не так страшен сам чёрт, как тот, кто его видит. Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Забавный факт: брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой. |
Реклама
- Случайные анекдоты