— Что будет когда основной вопрос борьбы двух систем «Кто кого?» решится в нашу пользу?
— Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос «Кого куда?».
— Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос «Кого куда?».
— Что будет когда основной вопрос борьбы двух систем «Кто кого?» решится в нашу пользу? — Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос «Кого куда?». Еврейский отец был очень сильно обеспокоен тем, что его сын решил принять христианство и в связи с этим, он отправился к своему раввину, чтобы поговорить с ним об этом. — Ребе, я воспитал своего сына в вере, сделал ему очень дорогую бар-мицву, и мне стоило целое состояние, чтобы обучить его. На прошлой неделе он сказал мне, что решил стать христианином. Ребе, где я ошибся? Раввин поглаживает свою бороду и говорит: — Забавно, что ты пришёл именно ко мне. Я тоже воспитал своего сына в любви к вере, отправил его в университет, и это стоило мне целого состояния, а потом он пришел ко мне и сказал, что хочет стать христианином. — И что ты сделал? — спросил еврейский отец раввина. — Я обратился за ответом к Богу, — ответил раввин. — И что он тебе ответил? — спросил его мужчина. — Он сказал мне: "Забавно, что вы пришли именно ко мне..."
— Для того, чтобы выйти из зоны комфорта, нужно в неё для начала войти. — Неправильная формулировка. Из зоны комфорта не надо выходить, её надо расширять. — Согласен, я однажды диван разложил - и зона комфорта стала в два раза шире. Не спрашивайте, насколько тяжело мне это далось. Хозяин готовит своему псу каждый день гречку. Понедельник: — О, гречка! Вторник: — Хм, гречка... Среда: — Ууу гречка. Четверг: — Опять гречка? Пятница: — Блин, задолбала гречка. Суббота: — Да блин, сколько можно то? Не буду есть. Воскресенье: Хозяин не приготовил ничего. Понедельник: — О, гречка! Парадоксы: Филологии: народ начинается с нар. Психологии: общество, полностью контролируемое аппаратом власти решило поставить аппарат власти под контроль контролируемого им общества. Философии: закон единства и борьбы противоположностей лучше всего виден на примере партии. Мало того, что она превратилась в свою противоположность, она ещё и активно с собой борется, сохраняя при этом единство. Толпы: стоит оказаться крайним — и смотрят как на последнего. Только армия умеет перестраиваться, не меняя направления. РАБОТА В КОМПАНИИ Как же я ненавижу своего босса... РАБОТА «НА СЕБЯ» Как же я ненавижу себя...
— Таки Изя в нашем возрасте ни в коем случае нельзя избавляться от живота! — Это ещё почему? Как-то грустно ходить с большим животом. — Я вас умоляю. Вот когда вы избавитесь от живота, то увидите настоящую причину для грусти. — Ехали как-то с сыном в поезде и в нашем купе, в соседнем ехала компания глухонемых, которые то и дело шастали друг к другу и о чём-то оживлённо "болтали" всю дорогу. И вроде большая такая компания, но при этом такая тихая. — Можно было попросить не болтать, потому что дует. — Извини, но нам нужно расстаться. — Ну давай, скажи, что я очень хороший человек и это совсем не моя вина. — Нет-нет, это твоя вина. И как человек ты полное говно.
Сара говорит своему мужу: — Абрам, ты опять вызвал затяжные дожди. Абрам: — Каким таким образом? Сара: — Опять вышел из дома без зонта и вот полюбуйся, этот ливень теперь уже не скоро закончится...
— Изя, тебе четыре или пять ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел. Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на Каннарах (то есть дом в Америке) и всей семьёй решили переехать туда. Летит эта семья в самолёте, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолёта отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Ho там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом — стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами. Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кроме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушка: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в виду? (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину. И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл ещё глубже. Ho следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЁ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ… Мужчина отправился к соседке за солью. Женщина открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит: — Ой, извини, я в таком виде... — Ну что вы, не волнуйтесь, я и пострашнее видел... — Пойдём в бар? — Нельзя в бар. — Пойдём на рыбалку? — Нельзя на рыбалку. — Не жалеешь, что женился? — Нельзя жалеть. |