339 
0Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти пиндосы, жабоеды, бюргеры и макаронники.
Не то, что эти пиндосы, жабоеды, бюргеры и макаронники.
2 |
Иностранцы | Жизненное| Иностранцы | Жизненное Меня только что, выгнали из караоке-бара за многократное исполнение песни Danger Zone. Спел её пять раз. Судя по всему, я превысил максимальное количество попыток входа... — Фима, как ты мог подумать, не посоветовавшись?! – Сколько тебе лет? – У женщин не принято спрашивать про возраст. – А сколько ты весишь? – Мне 32. Беседуют две блондинки. Одна огорчённо: — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента". — А в чём облом? – интересуется вторая блондинка. — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая. — Абрам! Представляете, я, наконец—то решилась и отправила своё фото в клуб одиноких сердец. — Ну, так и шо они тебе ответили? — Они прислали её обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
Евреи | ЗнакомстваИногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок. Профессиональный дилетант – возможно самая высокооплачиваемая профессия в РФ на сегодняшний день.
Политика— Появление у человечества автомобиля — это самый настоящий прогресс! С тех пор, как люди пересели на автомобили, они стали передвигаться намного быстрее! — Это да, особенно на пешеходных переходах через автомобильные дороги... Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика: — Иа, а что, собственно, значит — Иа? И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье: — Иосиф Аронович... — Почему русские не ходят в больницу? — Потому что у русских всего две болезни — х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
Медицина | ИностранцыБлондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и молотками… Продавец-консультант решил ей помочь: — Девушка, вам что-то подсказать? Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долб**бы есть? Продавец опешил, потом нашёлся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трёх из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть? Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ! Недавно узнал о том, что оказывается, Pornhub сажает одно дерево за каждые 100 просмотров их видео. В таком случае получается, что я собираюсь "в одиночку" спасти эту планету.
ИнтимОдесса. Привоз. — Почём у вас этот гусь? — 40. — А так, шоб я плохо о вас не думала? — 30. Однажды я решил подшутить над своими коллегами по работе и явился на своё рабочее место с нарисованными усами. "Ну ты и идиот!" — дружно произнесли женщины... с нарисованными бровями...
РаботаГарант предложил снижать давление на бизнес проверенными средствами. Например, свекольным соком с чесноком. Мама спрашивает Вовочку: — Что ты будешь делать, когда я пойду по магазинам? — Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает Вовочка. – Всё зависит от того, что выберет себе папа. — Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса. А вот интересно, кто был тот первый человек, который впервые увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: — Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри… |
Реклама
- Случайные анекдоты