Совет всем мужчинам:
— Мужчины, по-возможности брейте свои лобки!
Ведь, как известно, чем меньше куст, тем больше ветвь!
— Мужчины, по-возможности брейте свои лобки!
Ведь, как известно, чем меньше куст, тем больше ветвь!
7 |
Совет всем мужчинам: — Мужчины, по-возможности брейте свои лобки! Ведь, как известно, чем меньше куст, тем больше ветвь!
Никто не в курсе, в чём нужно встречать этот конец света и что заряжать в ствол?
Не стоит говорить женщине, что у неё очень красивые усы. Даже если они очень, очень красивые. Прапорщик обращается к солдатам: — Что в танке главное? Первый отвечает: — Дуло! — Неее.. Второй отвечает: — Башня! — Неее.. Третий отвечает: — Гусеница? — Неее.. Самое главное в танке — не пердеть! Футбольная команда летит на чемпионат мира. Над океаном у самолёта глохнут оба авиационных двигателя. Пилоту чудом удалось в планировании дотянуть до острова, который оказался необитаем... Итого: Одиннадцать футболистов, основного состава. Одиннадцать футболистов запасного состава. Тренеры, массажисты, врачи, представители спортобщества, члены экипажа самолёта. Одна стюардесса. Проходит год: Мужики орут, так больше нельзя! Проходит Второй год: Стюардесса сказала так больше нельзя... и померла. Проходит Третий год: Мужики орут, так больше нельзя, надо закапывать. Проходит Четвёртый год: Мужики орут, так больше нельзя, надо выкапывать.
Сегодня, каким-то удивительным образом, порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так. Каждый раз, когда в моей жизни начинаются различные трудности и хочется всё бросить, я сразу же вспоминаю правило трёх «НЕ» и говорю себе: «Не-не-не». – Ты заметил, что я с тобой уже второй день не разговариваю? – Тс-с-с, я, может, продлевать буду.
Была у меня одна знакомая, которая спала с женатым мужчиной на протяжении довольно долгого времени. Он изменял своей жене только потому, что она не практиковала анальный сex. Когда их отношения стали портиться, пошла на шантаж и взамен за молчание стала требовать с него шотландскую вислоухую кошку. До сих пор не понимаю, насколько нужно любить кошек, чтобы на протяжении нескольких лет давать в зад, а потом потребовать кота. Правда кошка ей так и не досталась...
Я нашёл идеальное оправдание тому, чтобы не пойти на вечеринку в честь Хэллоуина. Я просто оденусь, как моя сексуальная жизнь. Как же сильно меня порой умиляют такие люди, с которыми никто не хочет общаться, но которые ведут себя при этом так, будто это они ни с кем не хотят общаться. — Абрам, вы слышали новость о том, что рубль вновь обвалился? — Таки то, что вы мне тут говорите — это, конечно, уже не новость, но грохот от падения был таки слышен отчётливо.
— Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на несколько дней. — Хорошо! — И ты, таки, даже не хочешь спросить, куда и зачем? — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
— Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной? — Расхититель гробниц...
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого ceкса... Врач случайно назначает своему пациенту слабительное средство вместо сиропа от кашля. Спустя три дня пациент приходит на обследование, и доктор спрашивает: — Помогло? Или вы всё ещё кашляете? Пациент отвечает: — Больше не кашляю. Побаиваюсь...
Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, а вскоре научатся менять ему и крышу… Из партийной характеристики члена КПСС... Характер нордический, выдержанный. Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.
– Ты в детстве кем хотел стать, когда вырастешь? – Взрослым. – А сейчас? – Ребёнком. Прогуливаясь по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.
У одного мальчика не было ручек. И вот сидит он на кухне и говорит: — Мама, мама, я хочу шоколадку. Мама ему положила на стол, а он: — Ну дай мне её! — Ну возьми. — Но у меня же нет ручек. — Нет ручек — нет и шоколадки.
— Вы слышали, Яков Самуилович принял таки ислам. — Да вы шо!? — Да! С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
Компания сильно нетрезвых рыбаков, поздней ночью выловила из реки русалку. Протрезвев к утру и приглядевшись получше, это оказался гигантский сом. В итоге, всем рыбакам стало стыдно... — Как звучит гендерно-нейтральное обращение к человеку? — "Послушай сюда, говно". — Интересно, а пятый размер груди — это какой? — Ну, это как у Анны Семенович. — Ого. А шестой тогда какой? — Ну, это опять же как у Семенович, но только задница.
Блондинка говорит своему молодому человеку: — Любимый, смотри, первая звезда зажглась и такая яркая. — На самом деле это не звезда, а планета… Венера.. – поправляет её парень. — Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии. – отвечает блондинка. |