379 
0— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...
Одесса… Объявление на газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь».
 Евреи | ПрофессионалыОднажды две блондинки застряли в лифте. Одна от испуга сразу же начинает кричать: — Помогите! Помогите! Вторая: А давай кричать вместе. Первая: Давай! Обе: — Вместе! Вместе! Вместе! В последнее время, я всё чаще и чаще задаю себе одни и те же вопросы, такие как «Откуда мы пришли?», «Почему я здесь нахожусь?», «Куда я иду?»... Да, я в курсе того, что являюсь не самым лучшим водителем Uber... Недавно обратил своё внимание на то, что молодые и красивые девушки считают, что романтично, это когда — полёты на Мальдивские острова или Гоа, Карибы там всякие, различные дорогостоящие подарки, айфоны, айпады, шикарные букеты из роз. Хочется сказать им: Девушки, вы путаете романтику с платёжеспособностью, это не романтика — это он богатый, а ты шлюха. Романтика — это когда он бедный, а ты шлюха. Вот это и есть романтика. Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…
Блондинки | ЗнакомстваЕдут в лифте муж с женой и незнакомая девушка с весьма привлекательными формами. Вдруг девушка резко оборачивается и возмущаясь бьёт мужика ладонью прямо по лицу: — Бесстыдник! Да ещё и при жене! Двери лифта открываются, девушка поспешно выбегает... Мужик весь покраснев и чуть не потеряв дар речи, говорит: — Таня, честное слово! — Да ладно... Это я погладила... не удержалась...
Муж и Жена | ДевушкиДежурный по роте дневальному (духу): — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет, срочно сообщи мне! И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Hу, я. — Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет! Наверное самый мой лучший и преданный друг — это холодильник. Ведь вдуматься только, он уже не одно десятилетие стоит на кухне и ни разу не сказал мне, что пить холодное пиво – это вредно или плохо. А четыре мои бывшие жены, постоянно мне это говорили… Блондинку спрашивают: — Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение? — Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят. Рекламировать энергетические напитки должны не подтянутые спортсмены в обтягивающих шортах, а офисные работники в растянутых свитерах, вынимающие банку прямо из своих огромных мешков под глазами...
РекламаВ тёмной подворотне: — Эй, мужик, денег не найдётся! — Не-а. — А если найду? — Да не найдёшь ты ничего. — С чего это ты взял, что не найду? — Так я все деньги вот на этот пистолет потратил... — Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену? — Чтобы посмотреть, что там за ней. Директор приводит в класс нового ученика, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется классу: — Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов». На последней парте начинается оживлённый обмен мнениями: — Я так и думал! — Что именно? — Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!
Вовочка | Иностранцы16 лет: Альтернатива и рок просто огонь, всегда буду слушать! 18 лет: OASIS — WONDERWALL 20+ лет: НЕ ТРЕВОЖЬ МНЕ ДУШУ, СКРИПКА... Прибывший в захолустную часть лейтенант интересуется у встречного старлея: — Как служба? — Отлично, каждый год новое звание. — Хм.., а ты сколько здесь? — Четыре года. — И всего лишь старлей? — Так ведь я сюда полковником приехал. На рынке мужик продаёт комара в банке. На банке надпись: «Заменитель мужчин — 100 руб.» Заинтересовавшаяся молодая женщина: — А как им пользоваться? — Придёте домой, разденетесь, выпустите комара из банки и голой лягте в постель. Если ничего не произойдёт – звоните мне, вот мой номер телефона. Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё. — Так... лежите! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю! |
Реклама
- Случайные анекдоты