Как правило, чем чище у человека совесть, тем выше её рыночная стоимость.
Атеизм и религия — это две стороны одной медали. Одна из которых полагается на головы людей, в то время как другая, вовсе основана на сказках.
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём этом ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала! — Приезжают гости из другого города. Что показать им у нас в Тамбове? — Дорогу отсюда. Сегодня я сидел в Starbucks и наблюдал одного странного парня. У него не было смартфона, планшета или ноутбука. Он просто сидел и пил кофе, как псих...
Сын впервые привёл свою девушку знакомиться с родителями и во всеуслышание заявил, что любит её и собирается на ней жениться. Все очень долго молчали... И первой решила заговорить бабушка: — Енто вам за то што не молитеся! Заходит в контору грузин: — Здравствуйте, я к Вам от синагоги… — Ой, так Вы что – еврей? — Зачэм еврэй, пачэму еврэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина…
Девушка: — Может сделаем сегодня вечером то, о чём будет стыдно вспоминать завтра утром? Парень: — Возьмём кредит на ладу гранту?
— Как начинает рассказ про безрукого мальчика? — «Иду по улице, никого не трогаю».
С трудом удалось объяснить гаишнику, что вчера я была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю свою сознательную жизнь. — Один мой хороший приятель, недавно был в театре, но пьеса оказалась на столько скучной и неинтересной, что он не стал дожидаться третьего акта, а просто встал и ушёл домой. Так после этого разразился грандиозный скандал. — Как это так? — Просто он играл главную роль в этой пьесе. — Вчера побывал на свадьбе у одного своего товарища и там со спиртным немного перебрал... — И что, присунул там кому-нибудь? — Не, такой был, что хоть самого *6и... — Какова стоимость проезд в этом свинарнике? — Шестьдесят рублей с рыла. – Алло, доброе утро, у вас евро имеются в продаже? – Конечно. – А курс какой? – По семь рублей. – ??? Извините, это точно обменный пункт? – Нет, это типография! В госпитале. — Доктор, ну что там? Результаты теста уже готовы? Я просто умираю от любопытства. — Хмм... И не только от любопытства...
Ругаются между собой два еврея. — Ты скот! — Что ж, я скот, — говорит второй, — у меня только один вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
Муж с женой в продуктовом супермаркете. Жена бережно берёт с полки куриные яйца в упаковке и передаёт их мужу со словами: – Обращайся с ними аккуратно, как со своими... Муж: – Мне их почесать?
Поздравляем! Вы только что выиграли миллион рублей в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по одному рублю в течение миллиона лет. Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике “Не склони падежа”. Комментарий: — Не еб* мозга. Очередь у пивного ларька. Возмущённый мужской возглас: — Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к концу очереди: — Все слышали? Он хочет, чтобы вам пива не хватило! Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: — Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь. На суде: — Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас автомобиль? — Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен в том, что у меня был автомобиль. — Семён Ефимович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите! Однажды Абрам имел таки неосторожность зайти в гости к Саре Самуиловне. И после этого случая гостей они уже принимали вместе... – Паша, что это такое сейчас было? – Ceкс!!! – Не делай так больше. Не твоё это.....не твоё. — Что общего у трусиков и лака для ногтей? — Оба снимаются при помощи алкоголя.
Летят на самолёте немец, китаец и русский. Пилот говорит: — Необходимо срочно сбросить груз. Немец сбросил мешок золота, китаец сбросил мешок серебра. Русский же выкинул гранату. Приземлились, видят — бабка плачет. Спрашивают у неё, почему она плачет. Та в ответ: — Деда моего мешком серебра придавило. Идут дальше, видят — другая бабка плачет. — Деда моего мешком золота придавило. Идут дальше, видят — бабка смеётся. — Бабуль ты чего смеёшься? — А мой дед так пёрнул что пол огорода снесло!
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, случайно, не еврей? — Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?». У нас в консерватории историю музыки преподавал один профессор с очень хорошим чувством юмора. На зачётах и экзаменах он часто задавал вопросы с юмором, одним из которых звучал так: — У Иоганна Себастьяна Баха было 20 детей, в связи с чем, он провёл большую часть своей жизни в... ? Студенты-шутники продолжали предложение так: — В постели. Более серьёзные студенты отвечали: — В Германии. И только единицы студентов, знающие не понаслышке, каково живётся многодетным семьям, отвечали: — В долгах. Чукча моется в бане. И тут подходит к нему армянин: – Чукча! Ты мне нужен для проведения научного эксперимента! – А как это? – А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. неси стакан с водой, опустишь туда свой "инструмент", а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несёт тазик с водой. – А это ещё зачем? – А мы сделаем немного по другому... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, зачем?! — Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они!
Деревня. Лето. Комары... мошки... кваканье лягушек... мычание коров... песни под гармошку... бабули на завалинке... костры всю ночь... и самый красивый на Земле рассвет... Всё это осталось в далёком прошлом... Давайте не будем сегодня о грустном... Молоденькая и симпатичная студентка, уже сильно за полночь, возвращается к себе в общежитие и довольная говорит своим подругам: — Представляете, выпила пару стопок водки и трусы как рукой сняло! — Абрам, я слышал, что ты женился… — Да, Семён Маркович, две недели назад. — Тебя ещё можно поздравить?..
Время мчится, как ракета. Мимо русские бегут. Это кто стоит на месте? Это финны к нам идут. — Что общего между сперматозоидами и трейдерами? — И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удаётся выжить и приумножиться.
Идут две деревенские женщины с сенокоса. Вдруг мимо них проезжает мотоциклист без головы. Одна: — О, надо же, как интересно. Кино, что ль, снимают какое? — Дура, косу на другое плечо переложи! Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: — Вы не уступите мне место? — Нет. — Потому что вы свинья! — Потому что я водитель автобуса. Когда очень серьёзно поранился в детстве: Подул на ранку, послюнявил и приложил подорожник, радостно бежишь дальше карабкаться на деревья и гаражи. Поранился в подростковом возрасте: Промыл. Обработал перекисью. Наклеил пластырь. Обмотал бинтом. Поранился во взрослом возрасте: Записался на МРТ, рентген и к хирургу, заверил завещание у нотариуса, пропил курс антибиотиков, сделал прививку от столбняка (по дороге на всякий случай заодно сделал колоноскопию и проверился на птичий грипп и коронавируса). Целую неделю ходишь и ворчишь, рассказывая всем вокруг о той жуткой трагедии, что с тобой на днях произошла и что из-за маленькой ранки теперь не можешь даже выпить. – Семёныч, ты как шампанское! – Что, так же сильно в голову бью? – Да нет, просто из тебя постоянно газы выходят! – Хаим, Вы таки слышали, наш Абрам Рабинович таки поменял пол! – Ого, новости. Говорят, такие операции стоят бешеных денег! – Да ну шо вы! Шо такое пятьдесят квадратов паркета при его-то деньгах?..
Два деда общаются сидя на лавочке у подъезда: – Я вчера такую молодуху подцепил, пообщались немного, потом поехали к ней... – Ты ей фдул?... – Ну, вдул — не вдул, но вкомкал как следует! Блондинка парню: — Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает! Из резюме: «Довольно уверенно руководил командой из 5-ти сотрудников пока руководитель этого не заметил». Встречаются две подруги, обе — жёны трейдеров. Одна говорит: — Мой постоянно бормочет во сне - 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать? — А ты ему подскажи “Sell” или “Buy”, – он и замолчит. — подсказывает вторая. Настала ночь. Муж опять тараторит во сне “70-80, 70-80, 70-80.....”. Жена ему: — Вuy! Муж тут же: — O! Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90.... Иногда мне на полном серьёзе начинает казаться, что на кошачьем языке, моё имя звучит, как — Котакормил, а имя жены — Котакормила.
Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе. |
Реклама
- Случайные анекдоты