— Не, ну у денег больший функционал чем у борща, ведь его только и можно что есть. — Ну... Борщ можно съесть самому. Можно кого-то накормить. Можно спасти жизнь борщом, накормив умирающего от голода или вылив кипящий борщ на недруга. Можно использовать, как взятку. Можно влюбить в себя при помощи борща. Можно сварить его плохо и отравить кого-нибудь. БОРЩ МОЖНО НЕ ЕСТЬ. Можно подогревать в чужой квартире и не тратить деньги на электроэнергию. Можно подружиться с соседями, угостив их борщом. Короче, много применений. — Почему Гейзенберг был не очень хорошим любовником? — Потому что, когда он находил положение, он не мог найти импульс, а когда он находил импульс, он не мог найти положение. — Какая у вас интересная шпага, сударь. — Это арматура. Ночной горшок с мёдом вызывал у Винни-Пуха довольно смешанные чувства. В купе поезда едут старый и молодой евреи. Молодой спрашивает у пожилого: — Не скажете, который сейчас час? Пожилой еврей молчит, демонстративно отворачивается и засыпает. На следующий день поезд прибывает на вокзал, пожилой говорит молодому: — Вы вчера спрашивали время, так вот: теперь полдень. — А почему вы вчера промолчали? — Мы бы тогда разговорились, оказалось бы что вам негде остановиться и я бы, как добрый человек, пригласил Вас к себе. А у меня дочка на выданье. Вы такой молодой и красивый её соблазнили бы, и как приличный человек женились бы на ней... — А что в этом плохого? — Да я подумал и решил: и нахрена мне зять без часов? — Сара Соломоновна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами… Ева спрашивает у Адама в Эдемском саду: — Адам, ты хочешь только одну меня и никого больше? Адам: — Конечно, любимая. — Ласково отвечает Адам. — А разве тут ещё кто-то есть кроме тебя? — Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!! — Софочка, а что, Хаимчик умер? — Умер. — То-то я смотрю его хоронят. Беседуют две блондинки. — Ты чего это с Танькой дружить перестала? – говорит первая. — Так она в брюнетку перекрасилась. – отвечает вторая блондинка. — Ну и чо? – недоумевает первая блондинка. — Умная больно. — Как зовут блондинку? — Я таааак пьяннн! Жена спрашивает у трейдера: — Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. — Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили. В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь: — Ну как ты, Петя, умудрился так с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! — Если бы я упал на руки, то Ванька с Серёгой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили… — Для чего блондинка лижет часы? — Тик-так всего 2 калории. Два трейдера, в конце рабочего дня, стоят у окна. Один устало: — Снег падает.. Второй резко: — Продавай! Шла блондинка по рынку и увидела, что мужчина продаёт семечками от яблок. Она подошла к нему и, улыбаясь, спросила: — Мужчина, у вас кто-то покупает семечки от яблок? Торговец в ответ серьёзно: — Конечно! Знаете, какой спрос? Ведь они повышают умственные способности! — Правда? — Конечно! — Ну, дайте мне десять штук, я попробую. — С вас 500 рублей! Блондинка расплатилась и съела прямо у прилавка семечки. Потом подумала и с досадой сказала: — Вот, блин! Я же на 500 рублей могла десять килограммов настоящих яблок купить! Мужик в ответ: — Видите, уже поумнели! Блондинка задумчиво: — Действительно… Так, дайте мне ещё два десятка! Переписывался с начальницей, она попросила скинуть ей фотку моего малыша... Кто же мог знать, что она про ребёнка. Ищу новую работу. Хотел бы я быть Тайгером Вудсом... 18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф. — Мужчина, вы на следующей остановке выходите? — Нет. — Хорошо. Тогда давайте меняться! — Я склонен доверять тому, что люди совершенно не меняются. |