Сидя на берегу чёрного моря, общаются две блондинки. Одна говорит: — У тебя муж кем работает? — Он крупный нефтемагнат. А у тебя? — Интересуется вторая блондинка. — Я точно не знаю, но вроде, как переводчик. — Ого! И с какого языка на какой переводит? — Ни с какого. Он деньги мне переводит. Приходит молодой иудей к равнину спрашивает: — А можно ли иудею смотреть на голых женщин? — Можно, – отвечает раввин. — А на мужчин? — Тоже можно. — А на то, как мужчина с женщиной занимаются любовью? — Конечно можно. — А на что же, тогда нельзя смотреть иудею? — На сварку! Собрание в рабочем посёлке. Председательствующий обращается к присутствующим: — Вы должны быть готовы ко всем трудностям и перипетиям, которые преподносит суровая действительность. Что вы будете делать, если в стране не будет хлеба? Голос с галёрки: — Будем работать в две смены. Председательствующий продолжает: — А что вы будете делать, если в стране не будет мяса? Тот же голос: — Будем работать в три смены. Председательствующий не унимается: — А если в стране совсем еды не станет? Вновь с галёрки: — Будем работать круглосуточно. Председатель поворачивается к помощникам: — Какой хороший работник. Он достоин поощрения. Затем в зал к отвечавшему: — Простите, а где вы работаете? — В морге... В бар заходит посетитель с собакой и заключает с присутствующими спор, что его пёс, прямо сейчас будет с ними разговаривать. Но собака молчит. Мужчина оплачивает проигранный спор и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! – отвечает пёс. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. — Что такое муж? — Это заместитель любовника по хозяйственной части. — Почему восточные женщины носят паранджу? — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо! На днях, учёными из Сколково, было произведено испытание сверхзвукового бумеранга! Они и моргнуть не успели. Как же трудно всё таки встречаться с вегетарианкой. Она каждый раз предлагает есть те цветы, что я ей дарю... Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет. СССР. Объявление на заборе: Пропала собака: спаниель, рыжая, сука, сволочь, падла, как я ненавижу эту [*****] страну! Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в интернете, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я. — Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли... — Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?! — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь? — Налейте в неё воды и засуньте ее себе в задницу. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... Одна блондинка говорит другой: — А я сегодня сэкономила 50 рублей!!! — Интересно, и каким же образом? – интересуется вторая блондинка. — А я не поехала на маршрутке, а побежала за ней до своей остановки. — Хм.., так ты бы лучше побежала за такси, когда бы больше сэкономила! По одной из малоизвестных версий, таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, но к сожалению, он так и не сумел в ней что-либо понять. Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление. |