597 
1Как показывает жизненный опыт, практически каждого мужчины, дамы сердца порой неплохо выносят мозг.
Периодически начинает становиться немного "не по себе", от постепенного осознания и понимания того, что весь тот лютый трындец, что творится на протяжении последних лет в моей жизни — это и есть, те самые — лучшие годы. Одесса. Привоз. — Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста. — А вам шо, в сервант? Решил однажды еврей сходить в общую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — повесил крестик себе на шею. Пришёл, парится со всеми, естественно без одежды, все на него косятся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один из присутствующих не выдерживает, и говорит: — Абрам Маркович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте... Сегодня в ЦУМе видел обувь марки "Офигеть". Сперва не поверил в то, что может быть такое название, но взглянув на ценник, понял — ещё как может! Дьявол дал распоряжение своим подопечным сотрудникам ада, подготовить отдельные котлы для тех редакторов сайтов, которые размещают на своих интернет-ресурсах — всплывающие окна... — Слушай, Хаим, почему ты перестал играть в карты с Изей? — А ты играл бы с человеком, который постоянно жульничает? — Конечно, нет. — Ну вот и Изя тоже. Парень общается с девушкой-блондинкой: — Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют. Блондинка: — Это же замечательно! — Почему? — Мне нравятся спортивные парни. Учитель: — Я учитель вашего сына, и я звоню вам для того, чтобы сказать, что ваш сан может быть очень навязчивым лжецом. Женщина: — И судя по всему, он в этом чертовски хорош. Ведь у меня нет и никогда не было сыновей.
 ДетиСуществует у нас в стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни, да посылают каждого. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество... Малыш говорит своему папе: — Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не стоило покупать... — Каким способом можно спасти террориста от повешения? — Просто пристрелить его.
Чёрный юмор | КриминалСегодня я отчитал кучку грёбаных скинхедов. Меня вежливо попросили перестать кричать в онкологическом отделении, но я не собираюсь молчать! — Если ты русский, когда идёшь в ванную комнату, и финн, когда выходишь из неё, то кто ты, когда находишься внутри? — Европеец! Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы. — Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский. — Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина. — Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?! Мужчина вздыхает и говорит: — Моя жена...
Алкоголь | Муж и женаИз кабинета Штирлица послышался пронзительный свист. — Накипело, – подумал Борман. — Вот же чайник! – подумал Штирлиц.
ШтирлицТот самый момент, когда комар приземляется на ваши яйца, вы понимаете, что это тот момент, когда насилие — вовсе не ответ. Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит: — Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут. — Куда же ты их спрячешь? — У меня есть одно место... И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери: — Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли. — Моя новая девушка и моя сестра имеют одинаковые имена, это так раздражает... — Но почему? — Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, я представляю свою девушку...
Интим— Кто такие евреи-коневоды? — Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.
Евреи | ЗнаменитостиПомню, как я перестал смотреть телевизор, это произошло со мной более пяти лет назад, в тот момент, когда пульт от него завалился за диван. На моей памяти, оттуда ещё никто не возвращался. Часовой на посту: — Стой! Кто идёт? — Ша! Уже никто никуда не идёт...
Армия / Военные | Евреи— Хаим Соломонович! А Ви таки можете себе представить, что Изя оказался пидорас? — Шо, занял денег и не отдаёт? — Да не, я в хорошем смысле... Одна блондинка говорит другой: — Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться! — Тогда пошли по мужикам! — Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя строить… — Как вы называете собаку не имеющую лап? — Совершенно неважно, как ты её назовёшь, ведь она всё равно не придёт. — Что делать с очень шумными и не очень понятливыми соседями, которые ещё и мусор свой на общей лестничной клетке оставляют? — Постучать в квартиру и бросить в еб*ло. — Думаю это лишь усугубит ситуацию. — Тогда постучать в еб*ло и бросить в квартиру. — А вот это несомненно улучшит ситуацию!
Соседи— Скажите, какая национальность самая умная? — Спасибо за комплимент.
Евреи | Иностранцы |
Реклама
- Случайные анекдоты