Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, глянув на заботливо ухоженную могилу, произнесла с завистью – "Эх, живут же жиды!"...
3 |
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, глянув на заботливо ухоженную могилу, произнесла с завистью – "Эх, живут же жиды!"...
Стюардесса в самолёте подходит к еврею: — Вы обедать будете? — А я таки имею желание узнать какой выбор? — ДА или НЕТ?! Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный и спортивный мужчина хочет пережениться!».
— Василий Иванович, а что у вас волосы так блестят? — А я их, Петька, яйцами натираю. — Ну акробат! Две подруги-блондинки разговаривают о третьей: — Ты знаешь, Танька выходит замуж за ветеринара! — С ума сошла! За старика? — Да нет, так называют тех, кто не ест мяса. — И что только мужчины в этих блондинках находят? Они мне уже так на работе надоели! — Вы работаете в борделе? — Что вы, инструктором автошколы. Абрам с Хаимом возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных субъектов бандитской наружности. — Знаешь что, – говорит Хаим, — давай-ка перейдём на другую сторону, их-таки двое, а мы-то одни. Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит: — Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам? Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед. Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку. А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари. Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении. У него спрашивают: — Что такое, почему ты грустный? На что он им ответил: — Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.
— В очередной раз убеждаюсь в том, что мир у нас ненормальный!.. – констатирует блондинка. — А почему ты так решила? – интересуется у неё муж. — Ну, а как еще можно объяснить, что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!? — Таня, ну возьми другой. Ты мою картину решила повесить, что ли? — Да они все неровные! И сверху с крестиком каким-то! — Почему рецессивный ген решил войти в генную терапию? — Он хотел научиться выражать себя.
Решил Сёма после работы сходить в кино. Подходит он к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает, что делать. На другой фильм идти или домой? Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру: — А билетов вообще нет? — Нет, один остался. – Отвечает кассир и протягивает билет. Девушка покупает билет и идёт в кино, а Сёма стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет». — Мама, я начала встречаться с парнем! — С кем именно, дорогая? — С Александром, нашим почтальоном. — Александр почтальон? Но ведь он же тебе в отцы годится! — Но мама, возраст это просто число. — Милая, я не думаю, что ты поняла меня правильно...
— Что говорит блондинка, когда родит? — Хм.., а вы точно уверены, что это мой? — Мамуля, а французы утверждают, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода! — Ты Изя чего? Француз? — Нет, еврей. — Ну тогда сиди и кушай.
Посетитель ресторана: — Что бы вы посоветовали мне заказать из сегодняшнего меню? Официантка: — Говяжий язык сегодня очень хорош. Посетитель: — Фу! Я бы никогда не стал есть то, что вышло изо рта животного! Официантка: — Хорошо. Тогда, как насчёт куриных яиц? Свежий воздух сильно пробуждает аппетит! Но не спешите, вести в девушку в общепит, рестораны, лобстеры и омары подождут. Лучше приготовьте дома бутерброды с колбасой, лучше с докторской, и возьмите с собой термос с чаем. В парке присев на скамейку, вы сможете прекрасно отобедать, кстати вот тут, совершенно кстати будут стихи Сергея Есенина. Пока девушка уминает бутерброд запивая его сладким чаем, прочитайте ей немного стихов, поверьте девушка навсегда запомнит это свидание. Комментарий одного из пользователей: — Есенин - это классика! "Пей со мной, паршивая сука, пей со мной", очень в тему. Одна блондинка говорит другой: — Ты такая смешная, когда я пьяная… Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой ставить конкретные цели. |