— Софа Моисеевна, а шо это у Вас на ногах такие пальцы все кривые? — Это из-за моих убеждений… — Каких ещё убеждений? — Я убеждена, шо у меня 36-й размер ноги. — Сделай мне больно! — сказал мазохист. — Нет. — ответил садист. Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: — Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи! Мой сын уронил мой новый смартфон на пол и разбил экран. Завтра попробую сдать его. Интересно, в детском доме много бумаг надо будет оформлять? С недавних пор, решил в этой жизни начать действовать на опережение. Поэтому сегодня выходя из подъезда, первым делом, я сказал сидящим на скамейке бабулям: — Ну что, проститутки старые. Всё сидите в ожидании своего наркодилера? Судья: — Обвиняемый, зачем вы угнали автомобиль потерпевшего? Мужчина: — Мне нужно было срочно ехать на работу. Судья: — Почему вы не воспользовались услугами наземного городского общественного транспорта, например — не сели автобус? Мужчина: — Ваша честь, но у меня нет водительских прав на автобус. 1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. 2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли – сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера. 3) Трейдер говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах. Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет... Встречаются два трейдера, один другого спрашивает: — Ты кто, бык или медведь? Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: — Козёл я, козёл... В нашей семье много самоубийц. Но тяга к суициду поражает через поколение. Поэтому у меня есть шанс, что мои дети сами выпилятся. — А откуда такое амбре? У вас курочка издохла? — Нет, это Софочка пердивается.. Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет, садится на зад — и всё. Вызвал ветеринара. — Какие проблемы? — Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится! — Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве? — Да, а ты откуда узнал? — Так у меня жена оттуда... Мозг: — Ты это... Спать что ли собралась? Я: — Ну да, я уже почти заснула. Мозг: — Ты же совсем забыла на ночь пожрать. Я: — Блин... «Новый русский» приходит к старому еврею: — Папа, дай денег! |