После празднования годовщины свадьбы в семье идёт спор, кому забирать сына из детского сада. Муж: — Я тебе шубу подарил? Жена: — Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чём?! В носках и с пенкой для бритья?! Почему полиция никогда не сможет найти закопанного в лесу банкира? Потому что куда интересней объявить его сбежавшим с деньгами за границу, и искать его там. — Что общего между детьми и татуировками? — И те и те, являются постоянными, за исключением того, что они могут быть удалены с помощью гигантского лазера. В конструкторском бюро завода раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт один из сотрудников: — Алло, Петра Ивановича можно? — Его сейчас нет. — А в цеху его нет? — А Овцехуев у нас вообще не работает. — Доктор, я ходить буду? — Только под себя! — Доктор, а плавать? — Ну-у-у, если будете много ходить… И так, для того, чтобы провести упрощённый анализ мочи, вам необходимо выйти на улицу и помочиться у себя в саду. В том случае, если муравьи собираются: — диабет. Если вы мочитесь себе на ноги: — простата. Если чувствуете запах барбекю: — холестерин. Если при встряхивании, вы испытываете болезненные ощущения в области запястья: — остеоартроз. Если вы вернётесь в дом с вашим пенисом за пределами штанов: — болезнь Альцгеймера. — Что происходит с футболистами, которые начинают стремительно терять своё зрение и в конечном итоге слепнут? — Они становятся судьями. Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени. Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась. Из курса истории нам прекрасно известно, что в средневековье были самые чумовые вписки. Бог звонит в ад Сатане: — Прошу прощения, что отвлекаю Вас от дел, просто у нас тут в бумагах ошибка закралась. У Вас там один инженер незаслуженно оказался, пришлите его, пожалуйста, к нам в рай. — Да ни за что! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился — даже лучше, чем у вас там! — Да я Вас по судам затаскаю! — А вы там сначала найдите у себя хотя бы одного юриста... — Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, бабуль... — Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его компьютерное место: — Повёлся, сопляк! Каждой девушке должно быть прекрасно известно, что чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Далее он уже бессилен, необходимы леопардовые лосины. «Час от часу не легче!» — печально вздохнула Сара Абрамовна и сошла с весов. Новый учитель, придя в класс, обращает своё внимание на то, что одного еврейского ученика дразнят Абрам-дурачок. На перемене он спросил у класса, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достаёт две монеты и предлагает Абраму выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошёл к Абраму. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по своему размеру, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! — Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится... Когда он зашёл в БАР, всем стало сразу же ясно и понятно, что он явно нетрезв, только по одному тому, что у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! — Время не подскажете? — Могу подсказать, но только примерно. — Ну, не томите же! — Пятница. Муж с женой громко спорят о том, кто пойдёт выгуливать собаку. Чтобы окончательно не поссорится, решили поручить это дело сыну шести лет. — Но у неё же течка! – вспоминает жена. — Щас всё исправим, – говорит муж, идёт на балкон, вытаскивает бутыль с бензином, мочит в нем салфетку, а салфеткой проводит под хвостом собаки. — Вот теперь можно идти гулять, – заключает муж и выпроваживает сына с собакой за дверь. Через час сын возвращается один. — А где собака?! – одновременно восклицают родители. Сын: — У неё кончился бензин и другая собачка толкает её до дому. — Хаимчик, у тебя ещё что-то осталось? — Почти ничего! — И у меня почти ничего – да ну их с ихним обрезанием... — Какова арендная стоимость этой шикарной квартиры? — Девушка, это винный погреб. — Соня, ты только шо проехала таки на красный свет! — Абрам, дыши, пожалуйста, носом, не надо мине тут тошнить на нервы за такие мелочи, баламут ты комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный… Наконец-то экспертом удалось выяснить причину такой низкой инфляции в РФ, как оказалось, её высчитывают исходя из цен в буфете Государственной Думы! Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают. Комплекс полноценности — это очень вредная вещь, но при этом очень полезная, когда не комплексуешь. — Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете? — Лучше всего подойдёт надпись: «Надень обратно!». Как заработать при помощи сети интернет? 1. Отключить интернет. 2. Пойти работать. Все эти современные секреты успеха, как правило, оказываются вовсе никакие не секреты, к нашему сожалению. Нужно просто "фигачить", а ты всё ищешь какие-то секреты... Гладислав, Кусимир, Мышебор, Вкусеслав, Зуботяп, Пузеслав, Хвостосмысл, Хватебор Царапович, Вкусилиса, Царапа Путятишна, Кусихвост, Медолап, ВлаДиван, Мясополк, Жирополк, Мечижор, Шерстиком, Яромур, Ярожор, Ярокус, Яроцап, Яролиз, Наглохват, Лютодрав, Владимур, Мурополк, Мурослав, Вездессун, Втапкисрав, Гадислав, Вуглусрах.
Чистомуд, Мудоблеск, Вкусеслав, Куселют, Пузеслав, Нагложоп, Вездепух, Шарожоп, Нагломорд, Мстиссав, Мстикусь, Шерстоплюй, Шерсторыг, Прыгнарук, Чешипуз, Любоморд, Ногохват, Шерстемир, Ночеблуд, Чопринёс, Мятонюх, Когтетык, Оромарт, Всецарап, Мудосвет, Пузослав, Тыгдымил. Сегодня с утра, я проснулся и решил начать путешествовать по всему миру, буду любоваться красотами других стран до тех самых пор, пока не потрачу все свои сбережения. И если верить моим подсчётам, то я буду дома уже сегодня вечером, где-то в районе 20:00... |