— Никола, ты чего такой грустный? — Да понимаешь, Петро, встретил я девушку одну — Красавица — коса ниже пояса. — Ну и что? — А выше-то ничего! — К мальчику у которого онкология, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в один день. — О Господи, у меня аж в комнате потемнело от твоего чёрного юмора. — Мой последний интимный опыт вообще был похож на олимпийскую стометровку. — Уложился в 10 сек? — Нет. Просто там кроме меня было 8 негров и пистолет...
 Чёрный юмор | ИнтимЕсли девушка говорит, что не надо одевать презерватив, — НАДЕВАЙ ПРЕЗЕРВАТИВ! — Доктор, а правда, для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь? — Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.
Медицина— Мне вот интересно: была ли у вас какая-нибудь самая тупая идея, но, по-вашему мнению, если бы была возможность воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше? — До тех пор, пока ты не включишь поворотник, твой автомобиль не начнёт поворачивать. — Привет. Я слышал, что ты — фрилансер. Это правда? — Да, а что? — Тогда скажи что-нибудь по-фрилансерски. — Мне трудно говорить, ведь я уже неделю, почти ничего не ел. Из самых ярких примеров общественного лицемерия является то, чтобы ты отдавал беднякам свою изношенную одежду и излишки еды, а богатым дарил дорогие подарки, в которых они не нуждаются. Тот неловкий момент, когда вы с энтузиазмом пытаетесь пощекотать кого-то, кто не боится щекотки. Оказывается, количество содержащегося сахара в пиве, в два раза меньше чем в соке. Эй! Кто там спрашивал у меня, как я отношусь к здоровому питанию?
Алкоголь— Какой орган в теле девушки после её смерти остаётся теплым дольше всего? — Мой член. |
556 
0
