Мужчина, во всеуслышание объявляет, что его сестра беременна и скоро станет матерью чудесного ребёнка. Толпа приветствует его слова и начинает восторженно аплодировать. Но ровно до того момента, пока мужчина не продолжил: «Поздравьте меня, наконец-то я стану папой!»
Как показывает мой богатый жизненный опыт трудоустройства, в том случае, если при устройстве на работу, среди основных требований вы видите в первых строках пункт "стрессоустойчивость", то бегите оттуда нахрен! — Господин Барщевский? — Да, господин ведущий. — Вы когда-нибудь снимались в гей-порно? — Конечно же нет, господин ведущий. Что за странные вопросы!? — То есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным чернокожим парням, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход? — Нет, господин ведущий. — И так... Знатоки, внимание на экран! Надпись на религиозном плакате: Мастурбация — змей, постоянно искушающий тебя? Протяни мне руку и мы вместе его придушим. — Иисус
Сидят в одной камере грузин, украинец и еврей. Грузину приходит с воли увесистая посылка от родственников. Он открывает её — а там сало. Грузин сидит и думает: — Отдам-ка я это сало еврею, а сам его потом за это трахну! — Хаим, хочешь сала? — Хитро спрашивает грузин у еврея. — Знаю я твоё сало. Угостишь, а потом..., нет, спасибо, я не голоден! — Отвечает еврей. — Петро, хочешь сала? — Не унимается грузин. Украинец думает: — Вот съем я сало, силушка-то у меня в руках появится и я без особых проблем отобьюсь от этого приставучего грузина. — Давай сюда своё сало! — Говорит украинец. Довольный грузин достаёт шмат сала и отдаёт его украинцу. Съел украинец сало, сжал кулаки и сидит в томном ожидании, когда грузин приставать к нему начнёт. Грузин: — Ну что, Петро, съел моё сало? — Ну, съел. — Силушка в руках появилась? — Ну, появилась! — Тогда держи еврея!
У одного детского психолога читал историю про то, как одна женщина после развода начала писать бывшему мужу письма — как будто они не развелись, а он умер. Писала в стол, само собой. Письма случайно нашла дочь — целую пачку — и пошла спрашивать в поликлинику, сойдёт ли она тоже с ума...))) Девочка знала, что папа вполне живой. — Почему сперма перешла дорогу? — Потому что сегодня утром я надел не ту пару носков...
— Ты очень красивая. — Хм.. Слишком банально. — Ок. Ты как суп с фрикадельками, в котором очень-очень много фрикаделек, такой суп, который ешь и не приходится планировать в какой момент поедания взять в ложку фрикадельку, смотреть на тебя — это как есть такой суп и в каждой ложке иметь одну-две фрикадельки. — Ммм... Спасибо!
— Нееет!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. — Тааняяя! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, блин, я вижу замкнутое пространство!
|
Реклама
- Случайные анекдоты