Как известно, свет распространяется намного быстрее звука. И именно по этой причине, многие люди, со стороны выглядят очень яркими и красивыми, но ровно до того момента, пока не раскроют свой рот и не начнут нести полную ахинею.
Когда всю неделю ждал пятницы, чтобы спокойно отдохнуть и расслабиться, а начальник попросил поработать на выходных.
Сегодня я перебирала старые шмотки и примерила вещь, которую носила в 11 классе, когда была худышкой, и знаете она села на мне совершенно свободно! Горжусь собой. Это был шарф, но всё же... Священник поймал на удочку огромную рыбу и никак в одиночку не может с ней справиться. К нему подключается бывший моряк и начинает активно помогать ему вытаскивать этого монстра из воды. В какой-то момент, моряк говорит священники: — Эй, ты только посмотри на размер этого огромного ублюдка! — Эй, следи за своим языком, пожалуйста! — Восклицает священник. Смутившись, моряк быстро соображает и выпаливает: — Простите, святой отец, но это просто такое название у этой рыбы, это рыба — "огромный ублюдок". Приняв объяснение, священник прощает моряка и относит рыбу в церковь. — Посмотрите на этого огромного ублюдка! — Говорит священник, заметив епископа. — Следите за своими выражениями, пожалуйста! Это ведь дом Божий! — Отвечает епископ. — Нет, нет, так называется эта рыба. — Говорит священник. — Ого. — Говорит епископ, почёсывая свой подбородок. - — В таком случае, я бы мог почистить этого огромного ублюдка, и мы могли бы съесть его сегодня на ужин. Итак, епископ берёт рыбу, чистит её и приносит матери-настоятельнице. — Ты не могла бы приготовить этого огромного ублюдка на ужин сегодня вечером? — Спрашивает он у неё. — Боже, что вы такое говорите! — Восклицает она, явно шокированная его словами. — Нет, сестра, так рыба называется — "большой ублюдок". — Говорит епископ. Удовлетворенная таким объяснением, мать-настоятельница говорит: — Замечательно, я приготовлю этого большого ублюдка сегодня вечером, когда папа придёт на ужин! Рыба на вкус оказалась просто великолепна, и папа спрашивает, где они её взяли. — Ну, я выловил в реке этого огромного ублюдка! — Говорит священник. — А я почистил этого ублюдка! — Говорит епископ. — А я приготовила этого ублюдка! — Говорит настоятельница. Папа с минуту смотрит на них стальным взглядом, откидывается на спинку стула, снимает свой головной убор, кладёт ноги на стол, наливает себе виски и говорит: — Знаете что? С вами, суками, точно всё в порядке.
— Приветствую всех. У меня возник небольшой вопрос. Скоро у моего парня будет День Рождения и я хочу подарить ему наручные часы, но я слышала, что их дарить нельзя, потому что это якобы может привести к расставанию. Скажите, кто дарил своим половинкам часы? Их вообще дарить уместно? — Дари и ни о чём не думай. Мне бывшая дарила. Подцепить на хэллоуиновской вечеринке симпатичную ведьмочку. Плюсы: — Это будет просто волшебно. — Раз с метлой значит хозяйственная. — Исчезнет с рассветом. Минусы: — Замучаешься потом лечить доставшуюся от неё авада кедавру. — Её волшебная палочка больше твоей. Мужчина и его жена решили съездить в солнечную Калифорнию на медовый месяц. Муж договорился приехать в отель на день раньше, чтобы всё подготовить, и по прибытии отправил жене быстрое электронное письмо. Но, к сожалению, он неправильно указал адрес электронной почты своей жены, и его письмо отправилось скорбящей вдове, жене пастора которой умер накануне. Когда вдова проверила свою электронную почту, она вскрикнула и упала на пол в глубоком обмороке. Её дети прибежали посмотреть, в чём дело, и увидели следующий текст письма на экране: "Любимая жена, только что зарегистрировался. Всё подготовлено к твоему завтрашнему приезду. До скорой встречи. Твой любящий муж. — Какое количество феминисток необходимо для того, чтобы заменить хотя бы одну лампочку? — Данный вопрос явно с подвохом. Ведь давно уже всем известно о том, что феминистки совершенно не в состоянии что-либо поменять. |
Реклама
- Случайные анекдоты