Беседуют двое приятелей. Один говорит: — Моя жена на столько плохо готовит, что я стараюсь питаться во всяких забегаловках, лишь бы только не есть её стряпню. — Да-ну, не может такого быть. — Я говорю тебе, из неё на столько ужасный повар, что когда она готовит суп из маленьких макаронных буковок, то наш несовершеннолетний ребёнок, постоянно собирает из них слово "Помогите!", на краю своей тарелки! Когда-то давным-давно, один очень умный мудрец… ничего не сказал. Времена были крайне опасные, да и собеседники не особо надёжные. Отношусь к феминисткам и феминизму в целом, крайне положительно. Считаю, что данное явление, должно и дальше продолжать расцветать. Мне очень нравится тот факт, что женщины способны постоять за себя. Наверное именно поэтому, я и не уступаю им место в общественном транспорте... Умные люди любят повторять, что проблема, которую можно решить с помощью денег, это вовсе не проблема. И как показывает жизненная практика, это действительно так и есть, ведь настоящая проблема — это найти деньги деньги на возникшую проблему. Самое сложное, с чем я столкнулся на своём новом рабочем месте — это просидеть последние семь часов после того, когда кофе ты уже выпил и сидишь такой в ожидании окончания рабочего дня. Один мужчина, на протяжении многих лет, каждую неделю покупал лотерейные билеты в надежде заполучить крупный денежный выигрыш. В какой-то момент, его друзья не выдержали и поинтересовались о целесообразности траты денег на данные билеты, ведь как известно, шанс выиграть хоть какой-то более-менее существенный денежный приз, крайне мал. На что мужчина им ответил: — Так ведь я и на свою будущую пенсию, со своей не самой большой заработной платы, ежемесячно, хочу я того или нет, отчисляю немалую сумму денег, но только в отличии от этой самой будущей пенсии, в лотерею у меня хоть какой-то шанс выиграть имеется! Начинаю каждый свой новый день вместе с селективными ингибиторами обратного захвата серотонина. Слава Богу за ещё один прожитый день не в петле! — Браки заключаются на небесах. — Любил вновь и вновь повторять слесарь Петров, отправляя очередную бракованную деталь в мусорное ведро. Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит: — Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!? — Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек. На следующий день: — Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные! На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом. — Что случилось, Света? — Интересуются они. — Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие! Ну вот и наступил тот самый момент, когда летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладительными напитками, можно смело заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем. Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так: "На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую..." Водитель троллейбуса с многолетним стажем, передвигается по дому исключительно по бельевой верёвке. А в те моменты, когда его жена вешает бельё на просушку, он встаёт на линии. В недавнем прошлом, я был просто уверен в том, что я совсем никому не нравлюсь, по причине того, что ношу брекеты, но вчера мне их сняли и теперь, мне стало нечем себя утешать... Недавно в интернете наткнулся на довольно интересное руководство для подростков, под названием: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой". Учительница пытается объяснить классу смысл слова «определенно». Чтобы ученики хорошо понимали смысл этого слова, она просит их использовать его в предложении. Первый ученик поднял руку и сказал: — Небо определённо голубое. Учительница сказала: — Ну, это не совсем правильно, потому что иногда оно серое и облачное. Другой ученик говорит: — Трава определенно зелёная. Учительница снова отвечает: — Если трава не получает достаточно воды и солнечного света, она становится коричневой, так что это тоже не совсем правильно. Наконец, Вовочка поднимает руку и спрашивает учительницу: — У пердежа есть комочки? Учительница посмотрела на него с явным недоумением и сказала: — Нет... И на самом деле, Вовочка, это совсем не тот вопрос, который стоит задавать учителю на уроке. В итоге, Вовочка продолжает: — Тогда я определённо обосрался... В итальянском языке существует одна замечательная фраза: "Сильно остывший кофе, нет смысла вновь разогревать, ведь вкусным он уже никогда не будет". В отношениях с людьми так же. Сегодня был на собеседовании. Эйчар спросил у меня, часто ли я рискую. Я ответил ему, что иногда рискую. Он попросил привести пример такого риска. Я сказал, что однажды щёлкнул категорию "Другое" на PornHub. Сегодняшним вечером, моя девушка нарядилась в форму женщины-полицейского и сказала мне, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели. Спустя две минуты все обвинения с меня были сняты из-за отсутствия доказательств... Продолжают ходить упорные слухи о том, что солист группы "Руки вверх" Сергей Жуков имеет доступ к машине времени и продолжает летать в прошлое за новыми хитами. — Лучшие игроки в гольф — худшие любовники. — Это ещё почему? — Два-три удара и всё готово! К вопросу об аренде квартиры. Нельзя сказать, что я прям очень сильно боюсь хозяйку квартиры, но пару минут назад, во время уборки квартиры перед её приездом, я отмывал кусок мыла. |