Взволнованный молодой человек, заходит в кабинет к кардиологу и говорит: — Доктор, мне кажется, что я — мотылёк. Врач смотрит на него и отвечает: — В таком случае, я думаю, что вы явно ошиблись кабинетом, вам необходимо обратиться к психиатру. И вообще, почему вы зашли именно ко мне? — Потому что над дверью вашего кабинета, горел свет. Ещё с тех самых незапамятных времён, всем прекрасно было известно, что чем меньше власть думает о народе, тем больше народ думает о власти. Разговор двух подруг по телефону: — Привет Ленка, как дела, чего делаешь? — Ой, Светка, привет! Занята я, у меня сегодня намечается романтический вечер. — Ого, поздравляю. А повод какой? — Да вот, муж на днях сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, то он возьмёт и отымеет меня в самой жёсткой форме. Поставила воду на плиту, сижу, жду... Порой так сильно хочется взять, да и написать всю правду в этом вашем интернете, но основная проблема заключается в том, что мне ещё предстоит в этом интернете сидеть и сидеть. Беседует две подружки-блондинки. Первая: — Я на днях, решила записаться на фитнес. Меня совсем перестала устраивать моя задница. Вторая: — А я в эти выходные, ходила на массаж. Нам с задницей всё понравилось. Сегодня утром, во время очередного совещания, наш начальник заявил во всеуслышание, что придумал, как повысить нашу производительность труда и что уже совсем скоро, мы узнаем, как именно он собрался это сделать. По приходу с работы домой, из новостной ленты узнал, что сегодня отменили визы с Колумбией. Совпадение? Не думаю. — Привет, ты чего такой расстроенный? — Да вот... был у меня один приятель. Его первой книгой был букварь. — А последней? — А последней — "Альпинизм для начинающих"... — Почему в библиотеках нет книг о самоубийстве? — Потому что посетители библиотек, как правило, не возвращают их в срок. Недавно коллега по работе ездил со своей женой в Париж и рассказал нам об этом так: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там верёвка с потолка висит. Я подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Пошёл я мыться. Снова подёргал - ничего. Потом ещё несколько раз проверили - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: — Зачем у вас верёвка висит в ванной? — А это на случай если вам плохо станет, вы подёргаете и к вам на помощь тут же придут. — Да, но мы дёргали и никто не пришел! — Всё правильно. Мы к русским в первый день не приходим. Каждый раз, когда со мной соглашается какой-нибудь идиот, я начинаю сомневаться в правильности высказанных мною слов... Моя мама всегда говорила мне запирать двери, иначе грабители заберут всё, что у меня есть. Угадайте-ка, кто лишится своей девственности сегодня вечером? Медицинский ВУЗ. Преподаватель спрашивает у одного из студентов: — Расскажите нам о том, кто же такой "Психотерапевт"? Студент: — Ну, это менеджер по связям с реальностью. Один из членов нашей семьи отправился навестить могилу родственников. На могиле рядом с нашим погостом вырос необычный куст... очень интересные цветы. Сегодня утром, я в очередной раз проспал на работу, и в момент появления на своём рабочем месте, моя руководительница Елена Александровна строго поинтересовалась у меня: — Ну, и какая у вас причина опоздания на этот раз? — Будильник забыл завести и проспал. — Будильник? Может вы уже наконец-то скажете мне, что-нибудь такое новое, что я ещё не слышала? — Вы сегодня замечательно выглядите... Правильное снятие мужского стресса, как правило, должно начинаться со снятия женской одежды. ГЛАВА 17 Россия В 1914 году царь Николай II запретил продажу водки по всей России. В 1918 году царь Николай II вместе со всей семьей был расстрелян в екатеринбургском подвале. Эти два события никак не связаны между собой. Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании. Судья обращаясь к потерпевшей: — Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом... Ангел спросил Бога: — Почему ты сделал секс таким приятным для людей? Бог сказал: — Потому что я хочу, чтобы они кричали мое имя. Если я когда-нибудь смогу вернуться назад во времени... Жена: — Я бы предпочла выйти замуж за Сатану, чем за такого слабака, как ты! Муж: — Увы, не получится. Ведь брат не может жениться на своей сестре... Когда жена против того, что ты счастлив. Как частый пассажир авиарейсов, я просто уверен в том, что кислородные маски в самолётах должны выбрасываться каждый раз, когда летящий с вами по соседству пассажир в салоне, вдруг снял свои ботинки. |