Мормон сидел рядом с ирландцем, летевшим из Лондона в США. После того, как самолёт поднялся в воздух и начали принимать заказы на напитки. Ирландец попросил виски, которое ему тут же принесли и поставили прямо перед ним. Затем стюардесса спросила Мормона, не хочет ли он тоже выпить. На что мормон ответил: — Я бы предпочёл быть жестоко изнасилованным дюжиной шлюх, чем позволить спиртному прикоснуться к моим губам. После чего, ирландец тут же возвращает свой бокал стюардессе со словами: — Мне тоже! Я просто не знал, что у нас оказывается есть выбор. Двое мужчин из двух разных районов встретились в ресторане и обнаружили, что оба покинули дома в поисках своих пропавших жён. Первый: — Как выглядит ваша жена, её личность? Второй: — Ну, это блондинка модельной внешности, ростом 185 см, третьим размером груди, стройная, очень красивая и всегда улыбается. А у вас? Первый: — К чёрту! Забудь о моей. Пойдём искать твою... — Почему у Деда Мороза такой большой мешок? — Конечно большой, ведь он приходит всего лишь раз в год. Корреспондент берёт интервью у американца и русского. Первым на вопросы отвечает русский: — Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки? — Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский. Вторым отвечает американец: — Что вы знаете о России? — Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец. Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой. У первого святого выпадает — "3". У второго — "5". А у последнего — "6". И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7". — Что слепой прокажённый получил на Рождество? — Герпес. Учитель говорит Вовочке: — Если бы у тебя было 100 рублей, и ты попросил у дедушки 50 рублей, а у бабушки 30 рублей, то сколько бы у тебя было денег всего? Вовочка: — 100 рублей. Учитель: — Не правильно. Ты совершенно не знаешь арифметику, молодой человек. Вовочка: — Вовсе нет, это просто вы не знаете, моих дедушку с бабушкой. Недавно я проверил себя на болезнь Альцгеймера. Но я не помню результат... Доктор (протягивая мне новорождённого): — Вот, держите. Простите, ваша жена не смогла этого сделать. Я (возвращая ребенка): — Спасибо, но не могли бы вы принести мне того, что сделала она? — Как называлось собрание тригонометрических терминов? — Синусная конвенция. Не кусайте руку, которая вас кормит. Укуси его за лодыжки. ~ Мой Чихуахуа — Почему глухие парни любят девушек в обтягивающих штанах для йоги? — Потому что они могут читать по губам. |