— Почему Панды и Зебры любят смотреть старые фильмы?
— Потому что они чёрно-белые.
— Потому что они чёрно-белые.
7 |
— Почему Панды и Зебры любят смотреть старые фильмы? — Потому что они чёрно-белые.
Девушки должны перестать говорить: "Все мужчины одинаковы"... Ведь никто не просил вас попробовать их всех. Поезд врезается в автобус, полностью наполненный католическими старшеклассницами. Все они, в тот же миг, прибывают к жемчужным вратам и стоят в очереди, чтобы попасть в рай. Святой Пётр спрашивает первую девушку: — Мария, у тебя когда-нибудь был контакт с мужским достоинством? Она нервно хихикает и застенчиво отвечает: — Ну, я как-то однажды прикоснулась кончиком пальца. Святой Пётр говорит: — Хорошо, окуни кончик пальца в святую воду и проходи через ворота. Святой Пётр задает следующей девушке тот же вопрос: — Дженнифер, у тебя когда-нибудь был контакт с пенисом? Девушка немного неохотно, но отвечает: — Ну, как-то раз я ласкала и гладила одного. Святой Пётр говорит: — Тогда окуни всю руку в святую воду и можешь пройти через ворота. Внезапно в очереди девушек возникает какая-то суета и одна из девушек проталкивается к самому началу очереди. Когда она подходит, Святой Пётр говорит: — Лиза! Ты куда-то спешишь? Девушка отвечает: — Если мне придётся полоскать горло этой святой водой, я хочу сделать это до того, как Тиффани сунет в неё свою задницу...
— Угадайте, в чём заключается основная разница между моим мужем и Голлумом? — И в чём же? — Кольцо действительно что-то значит для Голлума. Помню, как я однажды протрезвел 2 года назад... Наверное, это был худший час в моей жизни, который я только могу вспомнить.
Я никогда не думал о том, что голуби после спаривания умирают. По крайней мере, тот, с которым я только что переспал, помер. Когда Эми Шумер росла, все смеялись, когда она сказала, что хочет стать комиком ... Сейчас никто не смеётся. Один веган сказал мне: "Люди, которые продают мясо, отвратительны." Я ответил: "Люди, которые продают фрукты и овощи, являются бакалейщиками." Мне очень жаль, что так всё получилось... Я извиняюсь за девственность вашей дочери... Обещаю вам, что этого больше не повторится.
— Когда ты идёшь в ванную комнату, ты американец. Когда ты выходишь из ванной комнаты, ты американец. Кто ты, в момент нахождения в ванной? — Европеец. Парень, с которым я работаю, утверждает, что встречается с двойняшками... Я спросил его: — Как ты их различаешь? — О, это просто... — Ответил он. — У Марии светлые волосы, а у Ромы борода. Микки подал документы в суд на развод с Минни. Судья: — Микки, я не могу дать тебе развод только потому, что Минни ведёт себя глупо. Микки: — Ваша честь, я не говорил, что она ведёт себя глупо, я сказал, что она чертовски тупая! Эй, девочка, ты занимаешься математикой? Потому что я хочу прибавить себя к тебе, вычесть твою одежду, разделить твои ноги и размножиться! — Что мужчина с проказой сказал проститутке? — Держи чаевые! |