— Какая разница между коровой и башнями-близнецами?
— Вы не можете доить корову в течение 18 лет.
— Вы не можете доить корову в течение 18 лет.
— Какая разница между коровой и башнями-близнецами? — Вы не можете доить корову в течение 18 лет. Недавно сделал сайт для детей-сирот. Но у него нет домашней страницы...
— Мама, Мама, можно мне завтра снова поиграть с дедушкой? — Нет, дорогая, пора его наконец похоронить. Нигилист, социалист и неомарксист заходят в бар и заказывают себе напитки. «Мы не продаем алкоголь лицам младше 18 лет», — Говорит им бармен. Я написал книгу об одной молодой девушке, которая принимает наркотики и встречает всевозможных странных существ, говорящих на почти непостижимом диалекте. Всё заканчивается тем, что она забеременела и стала матерью-одиночкой, проживала в дерьмовом поместье и выжила лишь за счёт пособий. Книгу назвал "Алиса в Сандерленде". — Почему мужчина долгое время не сообщал в полицию о том, что его кредитная карта была украдена злоумышленником? — Потому что вор всё ещё тратил значительно меньше, чем его жена. Каждый раз, когда у меня возникают жизненные проблемы, я думаю: «Что бы на моём месте сделал Иисус?» После чего я притворяюсь мёртвым и исчезаю на три дня...
— Почему коала упала с дерева? — Она поскользнулось. — Почему вторая коала упала с дерева? — Она была привязана к первой коале. — Почему третья коала упала с дерева? — Она думала, что это такая игра. — Почему маленький Вовочка упал со своего велосипеда? — Потому что ему на голову упали сразу три коалы.
— Почему офицер военной разведки разбил компьютер? — Он слышал, что внутри была информация. Не могу поверить, что сегодня забыла сходить в спортзал. И это происходит со мной уже седьмой год подряд... Учитель говорит классу: — Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше. Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса. Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает: — Кто это сделал? Вовочка: — Я! Всем хорошего дня.
У меня мама, часто совсем не слышит мелодию звонка у своего телефона. До неё порой просто невозможно дозвониться. Решила поставить ей на звонок другую мелодию, а именно — песню группы "Ленинград" - "Музыка для мужика". Теперь у неё в запасе имеется порядка 20 секунд для того, чтобы снять трубку до того момента, как Шнуров начнёт орать матом. Мама теперь всегда на связи... Возможно вы будете смеяться над этим, но когда я проходил обучение в колл-центре, нам сказали, что 10% населения страдают от различных не диагностированных форм психического заболевания. Мы должны были ожидать этих звонков. Мне потребовалось всего несколько недель для того, чтобы понять, что 10% — это очень консервативное число, ведь большинство звонивших, были действительно сумасшедшие.
Моя жена беременна, и доктор спросил меня, присутствовал ли я когда-либо на родах раньше. Я ответил: — Да, только один раз. Доктор спросил: — Как это происходило? Я сказал: — Было темно, потом вдруг очень светло! Мужчина рано возвращается с работы домой и слышит странные звуки, доносящиеся из спальни. Он бросается наверх, чтобы найти свою жену голой на кровати, потеющей и задыхающейся. — Что случилось? — Взволнованно спрашивает он у жены. — У меня сердечный приступ! — Кричит женщина. Он бросается вниз, чтобы набрать телефон скорой помощи, но как только он начинает набирать номер, его 5-летний сын Вовочка подходит и говорит: — Папа! Папа! Дядя Петя прячется у нас в шкафу и на нём нет одежды! Мужчина швыряет телефон на пол и врывается наверх в спальню, проходит мимо кричащей жены, и распахивает дверцу шкафа. В итоге, там его брат, совершенно голый, сидит на полу шкафа. — Ах ты мерзкий ублюдок! — Кричит муж. — У моей жены сердечный приступ, а ты бегаешь тут голый и пугаешь детей! Сегодня был на приёме у врача по поводу своего неутешительного слуха. Первое же, что он мне сказал: — Можете ли вы описать симптомы? Я ответил ему: — Гомер толстый, Лиза умная, а у Мардж синие волосы.
Первый день в качестве пилота. Я, нервно глядя вниз: — Для чего нужны все эти кнопки!? Второй пилот: — Они держат рубашку закрытой. Забавно наблюдать христиан, ратующих за половое воспитание в виде воздержания, ведь как показывает история, согласно их собственной религии, даже воздержание не является 100% эффективным.
Они все смеялись надо мной, когда я сказал, что я буду самым смешным комиком в истории. Но сейчас никто не смеётся. Я никогда не могу сказать "нет", когда девушки спрашивают меня о сексе. Возможно, это всё потому, что они никогда не спрашивают меня об этом.
— Почему пчёлы могут летать выше горы Эверест. — Потому что гора Эверест не может летать.
— Если человек может говорить на двух языках, он говорит на двух языках, если он может говорить только на одном ... — Он из США. Если королева Елизавета случайно пукнула во время обеда, остальные гости должны притворяться, будто ничего не случилось. Благородные газы не должны иметь никакой реакции. Мой член был в Книге рекордов Гиннеса. Ровно до того момента, пока меня не выгнали из библиотеки.
Сегодня ночью, я сказал своей жене, что на протяжении всего дня, я был так сильно напряжён, что только минет сумеет помочь мне расслабиться. На что она посмотрела на меня и поинтересовалась, где я собираюсь найти свободный член, чтобы отсосать его в это время ночи.
— Почему принцесса Диана перешла дорогу? — Потому что на ней не было ремня безопасности. Чарли Чаплин предсказал мем, когда о мемах даже ещё и не знали. |