— Наш современный эсминец спроектирован из композитных материалов, что даёт ему возможность быть совершенно невидимым для радаров противника. — Но ведь его всё равно можно будет обнаружить по дыму из трубы. — Неужели Вы и вправду думаете, что у нас в НИИ дураки работают? Мы предусмотрели в нём режим хода на вёслах. Мама: — Ну, рыбаки мои, поймали что-нибудь? Сын: — Мы нет, а вот медведь поймал... Мама: — Так... А где твой отец?
— В чём разница между американцами и йогуртом? — У йогурта есть культура! Запомни огородник! Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу.. Во время урока математики, учитель спрашивает: — Что такое 4000 в римских цифрах? Я: — Мммм... Учитель: — Молодец! Мальчик заходит в бордель, держа в руках мёртвую лягушку. Он подходит к стойке администратора и кладёт свою дохлую лягушку на стойку. Женщина за стойкой говорит, что мы не разрешаем детям находиться здесь. Парень кладёт пачку денег на прилавок, и женщина отвечает: — Хорошо, что вы хотите? Парень говорит: — Я хочу переспать с самой противной девушкой здесь, у которой больше всего ЗППП, которые я могу от неё подцепить. — У нас здесь нет таких дам. Извини, приятель. — Говорит женщина. Затем парень кладёт на стол 100-долларовую купюру. После небольшого обсуждения женщина говорит ему: — Хорошо, малыш, иди по коридору и там будет последняя дверь слева. Через некоторое время парень выходит из комнаты, и, когда он выходит через парадную дверь, женщина останавливает его. — Эй, малыш, зачем ты это сделал? Парень смотрит на неё и говорит: — Я переспал с проституткой и теперь, у меня есть болезнь. Я собираюсь пойти домой и переспать с моей няней, у которой так же будет болезнь. Мои родители придут домой и тогда мой папа отправится за няней и уединится с ней, после чего и у него будет болезнь. Мой папа вернётся домой как ни в чём не бывало и переспит мамой, тогда у неё будет болезнь. Утром, когда он пойдет на работу, мама будет ждать, когда придет почтальон и переспит с ней, тогда и у него будет болезнь. ВЕДЬ ЭТОТ СУКИН СЫН УБИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ!
На днях, я решил провести себе процедуру вазэктомии, потому что не хочу иметь детей. И с этой целью, я отправился в специализированную клинику. Не уверен, что это сработало, потому что, когда я вернулся домой, дети всё ещё по прежнему находились там.
Отношения без доверия, это всё равно, что иметь телефон без обслуживания. Вы просто играете в игры.
Мать шла по коридору в тот момент, когда услышала жужжание, доносящееся из спальни дочери. Когда она открыла дверь, то обнаружила свою дочь голой на кровати с вибратором. — Что ты делаешь!!? — Воскликнула она. Дочь ответила: — Мне уже 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо получу от мужа, которого у меня никогда не было и скорей всего уже не будет... Позже, на той же неделе, отец находился на кухне и услышал жужжание, доносящееся из подвала. Спустившись вниз, он обнаружил свою дочь голой на диване с вибратором. — Что ты тут делаешь!? — Воскликнул он. Дочь ответила: — Мне 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо могу получить, не имея мужа... Через пару дней, мать снова услышала жужжание, на этот раз в гостиной. Она отправляется на звук жужжания и обнаруживает своего мужа, смотрящего Суперкубок по телевизору с вибратором, лежащим рядом с ним. — Что ты делаешь? — Воскликнула она. На что он ответил: — Да вот, решили с зятем футбол посмотреть...
Однажды у одного парня была очень важная презентация. Он опаздывал и не никак не мог найти место, чтобы припарковать свой автомобиль. В отчаянии он начал молиться Богу. — О Боже! Если ты поможешь найти мне место для парковки, я обещаю ходить в церковь каждое воскресенье, я не буду флиртовать с Леной по соседству и никогда больше не буду прикасаться к алкоголю! Как только он заканчивает свою молитву, он видит неподалёку отличное компактное место, чтобы припарковать свою машину. Он смотрит на это место и говорит Богу: — А, всё! Спасибо не надо, нашёл! Доктор надеется, что вы заболеете. Полиция надеется, что вы станете преступником. Адвокат надеется, что у вас будут неприятности. Священник хочет, чтобы вы поженились. Гробовщик хочет вашей смерти. И только вор желает вам процветания в жизни!
— Что общего у мафии и у женской "киски"? — Одно неловкое движение языком — и ты по уши в дерьме.
— В чём разница между Иисусом и портретом Иисуса? — Для портрета требуется всего один гвоздь.
В детстве у меня было редкое заболевание, когда я должен был есть грязь 3 раза в день, для того чтобы выжить. К счастью, мой старший брат рассказал мне об этом. — Какое сочетание болезней можно назвать наихудшим? — Болезнь Альцгеймера и диарея. — Хм.. Почему именно эти болезни? — Ну сам посуди. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.
— Что общего между ураганом и разводом в Западной Вирджинии? — Кто-то потеряет свой мобильный дом. Отец говорит Вовочке: — Вовочка, чрезмерная мастурбация может привести к слепоте. Вовочка: — Пап, вообще-то я здесь!
Я пытался покончить с собой сегодня. Никогда более, я не буду совершать этого дерьма, я чуть было не погиб! Когда я был помоложе, местный священник сказал мне, что я был самым красивым мальчиком, которого он когда-либо видел. Я был тронут...
Бытует мнение, что голос людей, которым вы искренне симпатичны, становится выше при разговоре с вами. Наверное, именно поэтому девушки, с которыми я обычно разговариваю, звучат как бэтмен...
— В чём сходство между Nike и Ку-клукс-кланом? — Они оба заставляют чёрных бегать быстрее. Внимание! Будьте крайне осторожны при общении с двумя очень привлекательными молодыми девушками. Они крутятся вокруг местных продовольственных магазинов. В тот момент, когда вы складываете свои продукты в машину, они просят вас подвезти их до Макдональдса. Они очень убедительны и им сложно отказать! Оказавшись в вашей машине, одна снимает одежду и начинает в голом виде взбираться на вас, в то время как она отвлекает вас, другая ворует ваши продукты. Меня они так обманули 7-го, 8-го, 10-го и дважды на прошлой неделе, возможно, ещё два раза это произойдёт завтра, если мне удастся их найти.
|
Реклама
- Случайные анекдоты