Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно...
Очень жарко и совершенно нестабильно...
Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы. Очень жарко и совершенно нестабильно... — Что имеется у старухи между грудей, чего нет у молодой девушки? — Пупок.
Одна из моих знакомых девушек — самая, что нинаесть настоящая блондинка, которая в надежде развенчать миф о том, что все блондинки тупые и недалёкие, начала заниматься разработкой электромобиля... В итоге то, что у неё получилось, было очень похоже на электромобиль, вот только далеко уехать этому автомобилю не представлялось возможным, поскольку у него был не достаточно длинный шнур удлинителя... В 1969 году, в месяцы, предшествовавшие высадке на Луну, астронавты "Аполлона-11" тренировались в отдаленной луноподобной пустыне на западе Соединенных Штатов. Однажды во время тренировки астронавты наткнулись на одного старого индейца. — Что вы здесь делаете? — Спросил у них старик. — Мы находимся здесь в составе исследовательской экспедиции, которая очень скоро отправится исследовать Луну! — Луна?! Хм... не могли бы вы сделать мне одно небольшое одолжение? — Чего ты хочешь? — Ну, люди моего племени верят, что на Луне живут святые духи. Я подумал, не могли бы вы передать им одно важное сообщение от моих людей. — Что за послание? Человек произнёс что-то на языке своего племени, а затем попросил астронавтов повторять это снова и снова, пока они не начнут произносить это правильно. — Что это значит? — Спросили астронавты. — О, я не могу вам сказать. Это тайна, которую могут знать только наше племя и лунные духи. Астронавты были заинтригованы секретным сообщением, поэтому, когда они вернулись на свою базу, они искали и искали, пока, наконец, не нашли одного коренного американца, который мог говорить на языке племени старика и переводить такие сообщения. Когда они повторили заученное сообщение, переводчик расхохотался. — Почему ты смеёшься, что говорится в этом сообщении? — Здесь сказано ... "Не верьте ни единому слову этих людей. Они пришли, чтобы отнять у вас ваши земли". Ваша честь, если вы действительно то, что вы едите, тогда я совершенно невиновен!
Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит: — Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню. Монахиня согласилась. Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили: — Сестра, вы не видели здесь солдата? Монахиня ответила: — Да. Он побежал туда. После того, как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал: — Я крайне благодарен Вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию. Монахиня сказала: — Я вас прекрасно понимаю. Солдат добавил: — Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратило своё внимание на то, что у вас достаточно накаченные ноги! На что монахиня ответила: — Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару "шаров"... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию. Моя девушка как-то сообщила мне, что между нами нет ничего общего и у нас наверняка ничего не выйдет, и что нам стоит начать встречаться с другими людьми. Поэтому я просто забрал её инвалидное кресло. Как я и думал ... Она не смогла оставить меня...
Владимир Путин отправляется с рабочей поездкой за границу, где входит в таможенную зону, подходит к сотруднику таможни и тот начинает интересоваться: — Ваш возраст? Путин: — 66 Сотрудник: — Цель вашего визита? Путин: — Не в этот раз, я просто в гостях.
Только что я проходил мимо нашей местной мечети, и на улице стоит куча обуви. Мысль о том, что у них там внутри находится надувной замок, никак не покидает меня уже целый день.
Сын разговаривает с отцом: — Папа, мне досталась роль в школьной пьесе, где я играю мужчину, который женат 25 лет. Отец: — Надеюсь сынок, что в следующий раз, ты непременно получишь роль со словами. — Ходят упорные слухи о том, что Facebook собирается выпустить свой собственный почтовый клиент. — Ага, все входящие письма будут идти с пометкой "Марк прочитал".
Муж и жена обедали в очень хорошем и фешенебельном ресторане, когда одна совершенно потрясающая молодая красотка подходит к их столику и начинает страстно целовать мужа, после чего говорит, что они непременно увидятся чуть позже и уходит. Его жена смотрит на него ошарашено и говорит: — Это что вообще такое было!!? Муж отвечает: — О, это моя любовница. Симпатичная, правда? Жена говорит рассержено: — Ну всё, это была последняя капля, с меня хватит, и я подаю на развод. Муж отвечает: — Хорошо. Я могу это понять, но помни, если мы с тобой разведёмся, это будет означать, что у тебя больше не будет никаких поездок за покупками в Париж, зимовки на Барбадосе, лета в Тоскане, "Роллс-Ройсов" и "Феррари" в гараже и яхт-клуба. Но решение за тобой. В этот момент, в ресторан входит их общий знакомый с молоденькой красоткой, которая держит его за руку, и жена тут же спрашивает: — Кто эта девушка рядом с Джимом? Муж говорит ей: — Это его любовница." Жена говорит: — Ну, наша красивее… Мой дядя всегда говорил мне: «Делай всегда то, что ты любишь, и ты никогда не будешь работать, запомни — ни дня в своей жизни». В итоге, его недавно посадили за изготовление наркотиков... Стоит лишь только предложить женщине пять различных вариантов... И она непременно выберет шестой... 75-летняя женщина идёт на приём в кабинет пластической хирургии и просит сделать ей подтяжку лица. Врач начинает рассказывать ей об одной замечательной и интонационно новой операции, когда они устанавливают специальную ручку на затылок, и каждый раз, когда вы видите морщинку, вы просто поворачиваете ручку, и она стягивает ваше лицо, чтобы эта морщина разгладилась. Она выслушала его и говорит: — О, это звучит замечательно, я готова на такую операцию! Так что на следующий день, у неё уже установлена ручка, и все прекрасно работает. Проходит год, и каждый раз, когда она видит новую морщинку, она просто поворачивает ручку, и морщина исчезает. Врач просит её прийти к нему на приём, чтобы оценить как прошла процедура и просто проверить. Она говорит: — Всё просто замечательно, но есть несколько вещей, о которых я хотела бы у вас спросить. У меня появились эти странные мешки под глазами, и ещё, начала расти козлиная бородка. Врач присматривается к ней поближе, смотрит на её лицо с беспокойством и восклицает: — О, нет, кажется, вы слишком много используете ручку! Эти мешки под глазами, на самом деле — это ваши сиськи, а козлиная бородка — ваша промежность!
Первый вопрос на моём экзамене по английскому языку был о том, какие виды спорта являются самыми популярными в Америке. Ответ: «Школьная стрельба», к сожалению, оказался неправильным. Я отправился на приём к врачу, и он сказал мне, что я должен немедленно прекратить мастурбировать. Я спросил его, почему. Он сказал, что пытается меня осмотреть.
Мне было настолько одиноко, что я смотрел фильм ужасов только лишь для того, чтобы больше не чувствовать себя одиноким. Хотелось бы обратиться к парню в инвалидной коляске, который украл мою камуфляжную куртку… Ты можешь спрятаться, но не убежать. — Почему Исаак Ньютон так любил бобы? — Потому что они продемонстрировали его Третий закон. Блондинка идёт на прогулку по пляжу. Она находит милый маленький предмет на песке. — Это должно быть лампа! — Говорит она про себя. И начинает осторожно тереть её. Лампа становится все больше и больше. Она очень рада видеть, что что-то происходит. Через некоторое время, из этой лампы выстреливает немного масла, и из песка появляется довольный джинн...
Если подумать, Мисс Пакман очень похожа на мою мать. Она глотает кучу таблеток, а затем убивается призраками. Мужчина позвонил в роддом, куда поступила его беременная жена и он был случайно связан с крикетной площадкой Лорда. — Как всё прошло? — Спросил он. Человек на другом конце провода ответил: — Мы вытащили четверых и ожидаем, что остальные выйдут до обеда. Последней была утка...
Я спросил у китаянки её номер телефона... Она сказала: — Секс! Секс! Секс! Бесплатный секс сегодня! Я сказал: — Вау! Я не против!! Тогда её подруга сказала: — Нет, она имеет в виду 666-3629!
— Что самое лучшее, что только есть в Англии? — Дорога обратно в Шотландию... Барак Обама говорит Ангеле Меркель: — У меня имеются три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зелёную нажал — нет Европы, жёлтую нажал — Китая как не бывало, красную — нет больше России. Ангела Меркель отвечает: — Хм... Знаешь Барак, вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда советские войска вошли в Берлин, она обделалась в коридоре...
Недавно я сломал себе ногу в трёх местах, на что мой доктор сказал: — Я советую вам не ходить в эти три места снова...
Мой лечащий врач сообщил о том, что мне осталось жить всего 30 дней, поэтому мне пришлось убить его. К счастью для меня, судья дал мне 30 лет. В ходе собеседования эйчар говорит: — В вашем резюме сказано, что вы можете быстро рассчитать большие числа. — Да. Всё верно. — Что в 250 раз больше 467? — 546320 — Но это совершенно неправильный ответ. — А как насчёт скорости?
Мужчина направляется к доктору на приём с довольно деликатной проблемой. — Пожалуйста, помогите! У меня сильнейшая диарея! Доктор: — Хм... Вы лимоны пробовали? Пациент: — Пробовал! Но каждый раз, когда я его вытаскиваю обратно, диарея начинается вновь!
Соседские дети всё же вызвали меня на водный бой... Я просто пишу сейчас это сообщение, находясь в ожидании, пока закипит чайник! Христианин слышит о том, что в его городе начинается наводнение. Спасатель стучится к нему в дверь и говорит: — Вы должны пойти со мной, грядёт самый настоящий потоп. Христианин говорит: — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня. Спасатель уходит и вода начинает прибывать. В конце концов прибывшие воды становятся настолько высокими, что ему приходится перебраться на второй этаж своего дома. Мимо его дома проплывает спасательная шлюпка, и человек, сидящий впереди, говорит: — Садись к нам в шлюпку, мы здесь, чтобы помочь тебе! Христианин говорит: — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня. Спасательная шлюпка отплывает, и через несколько минут вода поднимается так высоко, что ему приходится перебираться на крышу. К нему подлетает вертолёт и пилот кричит в мегафон: — Хватайся за трос, тебе необходимо срочно эвакуироваться! Христианин кричит: — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня. Христианин умирает в потопе, и когда он попадает на небеса, он говорит Богу: — Я на протяжении всей своей жизни был верным христианином, почему ты не спас меня? Бог отвечает: — Я послал тебе спасателей, спасательную шлюпку и вертолёт. Какая ещё помощь тебе была нужна?
Блондинка шла по богатому району Нью-Йорка в поисках случайной работы... Она подошла к входной двери первого попавшегося дома и поинтересовалась у хозяина, может ли она выполнить для него какую-нибудь работу. — Можешь покрасить крыльцо (англ. Porch). Сколько ты готова за это взять? Она ответила: — Как насчёт 50$? — Мужчина согласился и сказал, что краска в гараже. Через некоторое время блондинка подошла к двери, чтобы забрать свои деньги. — Ты уже закончила? — Спросил мужчина. — Да. — Ответила блондинка. — И у меня ещё осталась краска, так что я покрасила в два слоя. Впечатленный мужчина полез в карман за 50$. — Кстати, — Добавила блондинка, — Это не "Порше" (англ. Porsche), а "Феррари"." Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее. Один говори: — Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества! Второй говорит: — Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества! Третий говорит: — У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена! Наш приятель утонул вчера вечером и мы решили положить спасательный жилет прямо на его гроб. Он бы наверняка этого хотел... Два карлика решили сходить к проституткам. Они берут по одной и уходят в соседние номера. Один из карликов на столько сильно переволновался, что никак не мог получить эрекцию. Он почувствовал себя ещё гораздо более неуверенно, в тот момент, когда услышал, как его приятель кричит в соседнем номере: — Я иду! 1-2-3!!! Почти попал! Давай еще раз! На следующее утро, сидя за завтраком он начинает рассказывать своему другу карлику, как сильно ему стыдно из-за того, что он не смог возбудиться. Тогда его друг говорит: — Эй, приятель, расслабься! Я не то чтобы возбудиться, даже на кровать не сумел попасть!
Мои друзья попросили меня описать мою подругу. Я сказал им, что она твердая √-100. Ей 10 и она не существует. Так же, как и моих друзей. Мужчина приходит в больницу с членом, засунутым в пивную бутылку. — Как же это вас так угораздило? — Спросил доктор. — Ну, мне довольно сильно приспичило пописать, и я не хотел пропустить ни одной игры своей любимой команды, поэтому я решил сходить в бутылку. — Ответил мужчина. — Ну, хотелось бы для начала узнать, как вы его туда вообще умудрились засунуть!? — Восклицает доктор. — До какого-то определённого момента, всё было просто отлично, но, видите ли, прежде чем я успел его высунуть, по телевизору началась реклама шампуня с участием полуобнажённой и крайне очаровательной девушки!
— Опишите свою сексуальную жизнь цитатой из "Звездных войн". — Всё кончено, Анакин.
Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок. Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит: — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него? — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер. — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить. — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер. — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи! Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою. — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи. Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет: — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо". Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо». Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи. — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"? — Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых. Он указывает на свои погоны и говорит: — Но мы ведь теперь сержанты! Молодая девушка, прогуливаясь по окружной ярмарке, подходит к киоску «Угадаю твой вес и возраст» и спрашивает, что она выиграет, если он не сможет угадать. Владелец киоска говорит: — Юная леди, если я не смогу угадать ваш вес, вы выиграете эту точилку для карандашей, а если я не смогу угадать ваш возраст, вы выиграете вот эту кофейную кружку. — Это довольно неинтересные призы. — Отвечает она. — Ну, мэм, если я не могу угадать, когда именно вы родились, вы выиграете этого гигантского плюшевого мишку. — Это уже будет поинтересней! И она передаёт гонорар в 2 доллара. — Но только для того, чтобы угадать, в какой именно день ты родилась, мне необходимо будет потрогать твои сиськи. Слегка потрясенная таким развитием событий, девушка говорит: — Если ты не угадаешь день, когда я родилась, то я забираю себе этого медведя, верно? — Именно так, юная леди, всё правильно! Девушка входит в кабину, и он кладёт свои руки ей под блузку. Он начинает активно ласкать её груди, и, естественно, юной леди довольно неловко. Примерно через пять минут она выходит из кабинки, поправляет блузку и говорит: — Думаю, этого должно быть достаточно! И так, когда я родилась!? — Вчера.
|