Совершенно не переношу людей, которые не умеют пить. Не умеешь пить — валяйся где упал.
6 |
Совершенно не переношу людей, которые не умеют пить. Не умеешь пить — валяйся где упал.
Человек посещает врача. Пациент: — Док, я продолжаю думать, что я невидимка. Доктор: — Кто здесь!? Кто это сказал?
— Как вы называете кого-то, у кого был большой потенциал в старшей школе, но теперь у него нет друзей, нет карьерных устремлений, и он полностью удовлетворён своей чёртовой работой? — Мне прекрасно известно, что скажут другие, но так же я знаю, что мой папа отказывается называть меня "сын".
Я позвонил на линию поддержки самоубийц на Ближнем Востоке. Они взволновались и спросили меня, умею ли я водить автомобиль. Дедушка говорит своему внуку: — Ваше поколение слишком сильно зависит от современных технологий. Внук не соглашается: — Нет, дед, это ВАШЕ поколение сильно зависит от технологий. Дедушка: — Спорим! Внук молча выключает дедушкино устройство жизнеобеспечения... Вся суть нынешних девушек: Первое: — Слёзно умолять тебя о том, чтобы ты рассказал ей всю правду. Второе: — Услышать такую желанную правду из твоих уст. Третье: — Сильно обидеться и больше не общаться с тобой... Сегодня мой терапевт сказал мне, что у меня может быть множественное расстройство личности. Я сказал: — Доктор, должно быть вы разговаривайте сейчас не с тем парнем!
Еврей, католик и атеист гребут на лодке, когда она даёт огромную течь. Еврей смотрит на небо и говорит: — О, Адонай, если ты спасёшь меня, я обещаю, что поплыву в Израиль и проведу остаток своих дней, пытаясь вернуть землю, которую ты нам дал. Католик смотрит в небо и говорит: — О, Иисус, Если ты спасёшь меня, я обещаю, что полечу в Ватикан и проведу остаток своих дней, воспевая Тебе хвалу. Атеист говорит: — О, Ребята, если вы передадите мне этот спасательный круг, я обещаю, что доплыву до суши. — А как же ты проведёшь остаток своих дней? — Интересуются у него еврей и католик. — Ну, — Говорит атеист. — Я до конца не уверен, но могу сказать вам одну вещь: я никогда не пойду грести с другими атеистами.
Разведи человеку костёр и он согреется на всю ночь. Подожги человека и ему будет тепло до конца его жизни. Мальчик: — Мама! Мне не нравится мой младший брат! Мама: — Заткнись и продолжай есть. Адвокат купил себе новенький Porsche и решил припарковать его прямо перед своим офисом, чтобы показать автомобиль всем своим коллегам по работе. И в тот момент, когда он выходил из машины, мимо несущийся грузовик, проехал слишком близко к тротуару и снёс дверь новенькой адвокатской машины, прежде чем уехать. Разъяренный адвокат схватил телефон и начал звонить в полицию. Спустя пять минут приезжают сотрудники полиции. Прежде чем полицейский успел задать какие-либо вопросы, адвокат начал истерически кричать: — Мой Порше, мой прекрасный новенький Порше разрушен. Он никогда уже не будет прежним! Когда адвокат закончил свою тираду, полицейский с отвращением покачал головой. — Я не могу поверить, насколько вы, адвокаты, материалистичны. — Сказал страж порядка. — Вы так сосредоточены на своём материальном имуществе, что вас больше ничего не волнует в этой жизни! — Как ты вообще можешь говорить такие вещи в такой момент? — Рыдал владелец "Порше". — Но вы ведь даже не заметили того, что вам оторвало руку, в тот момент, когда грузовик снёс дверь вашего автомобиля? Адвокат в ужасе посмотрел вниз и закричал: — Ролекс!? Где мой Ролекс??? Мужчина ехал в машине со своей женой — блондинкой. Он велел ей высунуть голову в окно и посмотреть, работает ли поворотник. Она высунула голову в окно и сказала: — Да, нет, да, нет, да... — По каким основным признакам, можно понять и определить, что обычный массаж простаты, пошёл явно не по задуманному сценарию? — Когда обе руки врача, на протяжении всей этой медицинской процедуры, непрерывно находятся на твоей спине.
Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит: — Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы... Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка... Уролог, с явным недоумением: — Не понял!?... Шахтёр оправдываясь: — Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место. Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки. — Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!? — А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!
Однажды мой психолог, посоветовал мне записаться в спортзал и начать "тягать железо". Это должно было прибавить мне уверенности в себе и подтянуть мою физическую форму. Тяжелая атлетика и вправду изменила мою жизнь, я сбросил 50 килограмм... Прямо себе на ногу и теперь едва могу ходить...
Три собаки, сидят в очереди на процедуры в ветеринарной клинике. Дворняжка, чихуахуа и Лабрадор. — За что тебя сюда отправили? — Спрашивает дворняга у чихуахуа. — Я слишком много трахал ногу своей хозяйки, поэтому она отправила меня сюда, чтобы кастрировать. — Говорит чихуахуа. — А как насчет тебя? — Интересуется чихуахуа у дворняги. — Я обрюхатил соседского пуделя. Она чистокровная с документами, так что соседи судятся с моей семьей. Я тоже нахожусь здесь для кастрации. — Отвечает дворняга. — А как насчет тебя? — Спрашивают обе собаки у лабрадора. — Вчера вечером, раздевшись, моя хозяйка уронила сережку, которая закатилась под диван. Она нагнулась и полезла за ней, но волосы зацепились за ножку дивана. Сначала я действительно волновался за неё, но потом всё, о чем я только и мог думать, было то, как же обалденно она выглядела голой и на четвереньках. Поэтому я заскочил на неё. У неё всё никак не получалось освободиться и она ничего не могла сделать, чтобы остановить меня, поэтому я пошёл до самого конца. — Ты хочешь сказать...? — Да. Я вцепился в эту сучку, словно в колли, живущую дальше по улице. — Поразительно. — Говорит дворняга. — Вряд ли ты можешь злиться на свою хозяйку за то, что она отправила тебя сюда на кастрацию. — О, я здесь совсем не для того, чтобы меня кастрировали. — Говорит лабрадор, глядя на свою лапу. — Я здесь только для того, чтобы подстричь когти.
Сегодня я застал двух подростков, курящих какую-то дрянь прямо под окнами моего офиса. 15 минут спустя, мой начальник застал меня и двух детей, за курением травы прямо под окнами моего офиса... В прошлом году, я присоединился к группе антиобщественных людей. Пока я ещё с ними не пересекался... Сын программиста спрашивает у своего отца: — Папа, почему небо такое синее? Программист: — Оно нормально работает и лучше не связываться с этим! Сегодня я попытался купить удобрение в OBI, но на моей дебетовой карте, оказалось недостаточно средств. Неужели это случилось со мной... Я не могу позволить себе это дерьмо... Буквально только что, я создал график моих прошлых отношений. У него есть бывшая ось и ось почему. Тому, кто украл мои очки. Знай, я непременно найду тебя. Ведь у меня есть контакты...
В своё время, я мог отправиться в магазин всего с одним долларом в кармане и вернуться домой с пакетом чипсов и журналом комиксов. Теперь же у них повсюду стоят эти камеры... — Как можно назвать, когда одна органическая форма жизни, ищет встречи и отношений с другой органической формой жизни? — Углеродные знакомства. Огурец, маринованный огурец и пенис пребывают в жарком споре о том, чья жизнь сложнее. Огурец говорит: — Смотрите сюда, у меня всё происходит таким образом: когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они отрывают меня от ветки, нарезают, кладут меня в салат и едят! Маринованный огурец смеётся и говорит: — Это ещё что. Когда я становлюсь большим, спелым и сочным, меня срывают с ветки и кладут в банку с уксусом, неизвестно на сколько, а затем съедают! Пенис не смеется, а просто мрачно смотрит куда-то в пространство. — А когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они надевают мне на голову полиэтиленовый пакет, бросают меня в тёмную комнату и бьют головой о стену, пока я не блевану и не потеряю сознание...
Два адвоката заходят в бар. Они заказывают выпивку и достают из портфелей свои бутерброды и начинают их есть. Увидев это, разгневанный бармен восклицает: — Извините, но вы не можете есть здесь свои бутерброды! У нас "со своим" нельзя! Они смотрят друг на друга, пожимают плечами и обмениваются бутербродами. Мужчина заходит в бар с заряженным шестизарядным револьвером. — Кто из вас, ублюдки, спал с моей сестрой? Один мужчина смеётся и отвечает: — Ты уверен, что у тебя патронов-то на всех хватит?
Шредингера останавливают сотрудники полиции и обыскивают его автомобиль. Полицейский: — Вы знали, что у вас в багажнике лежит мёртвый кот? Шредингер: — Теперь знаю. Согласно показаниям моих новых умных часов, за сегодняшний день, я промастурбировал уже 3 километра.
Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.
Две группы воинов сталкиваются друг с другом перед битвой. Желая запугать своих врагов, мечник достает носовой платок, подбрасывает его в воздух и ловко разрезает его на ленты, прежде чем он упадет на землю. Не желая отставать, противник тоже достает платок и подбрасывает его в воздух. Платок опускается вниз и приземляется нетронутым среди трупов первой группы воинов, которые действительно не могли отвести глаз от человека с мечом. У моего дедушки — сердце льва... И пожизненный запрет на посещение зоопарка в Бронксе. Три самурая сидят у костра, когда один из них начинает хвастаться: — Я самый лучший в мире фехтовальщик! С этими словами, он встаёт, достает свой меч и разрубает муху пополам прямо в полёте. Второй самурай говорит: — Нет, я лучший! С этими словами, он наблюдает за летящей мухой и в то же мгновение, его меч дважды взмывает в воздух и бедная муха падает на землю, разделённая на 4 части. Третий самурай, желая доказать, что они оба не правы, говорит: — А теперь смотрите, как надо. Он достаёт свой меч и рубит летящую муху, всего один раз... и муха продолжает летать, как ни в чём не бывало. Первые два самурая начинают громко над ним смеяться, но третий объясняет: — Эта муха, больше никогда не сможет иметь детей!
Трое женатых мужчин жалуются на своих жён. Первая говорит: — Моя жена спит со мной только в день рождения и праздники! Это уже становится невыносимым. Второй сокрушается: — А я вообще не помню, когда у нас с ней "что-либо" в последний раз было! Они поворачиваются к третьему и спрашивают: — Джон, а у тебя с этим делом, как обставят дела? Джон чешет свой затылок и говорит: — А у меня это бывает почти каждый день. Первые двое ошарашены. — ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ? — Спрашивают они его хором. Джон говорит: — Да. Почти в понедельник. Почти во вторник. Почти в среду.... — Как вы думаете, почему вы не слышите шагов птеродактиля, идущего в ванную? — Наверное потому, что они давно уже вымерли.
Мужчину вызывают в кабинет его начальника. Начальник начинает его отчитывать: — Да как ты вообще мог с ней переспать?! Что с тобой не так?! Мужчина: — Ну, она была голая, что я должен был сделать? Начальник: — Тебе напомнить о том, что ты должен был сделать!?? Вскрытие! Чёртово вскрытие, ты должен был сделать! Мужчина: — Но она ведь всё равно уже была мертва! Начальник: — Ты худший ветеринар из всех, которых только видел этот свет! |