На днях, я взял свою бабушку на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище. Женщина отправляется в зоомагазин для того, чтобы покупать попугая. Цены $100, $200 и $15. Она спрашивает: — Почему последний попугай такой недорогой? — Потому что он жил в борделе. — Говорит продавец. Она платит $15 и забирает попугая с собой. Когда она возвращается с попугаем домой, попугай говорит: — Отымей меня в зад, это новый бордель! Женщина смеется. Когда её дочери возвращаются домой, попугай говорит: — Отымей меня в зад, две новые крошки! Девочки тоже смеются. Когда отец семейства возвращается домой, попугай говорит: — Отымей меня в зад, Пит, ты где пропадал? Я не видел тебя уже несколько недель!
— Думаю, что обслуживающая меня официантка голодна. — С чего вы это решили? — Обратите ваше внимание на то, что она то и дело подходит ко мне и интересуется, как моя еда. — Что происходит в тот момент, когда вы из последних сил сдерживаете, вновь и вновь накатывающие порывы пердежа? — Вредные газообразования начинают подступать к вашему мозгу, и в конечном итоге, у вас появляются дерьмовые мысли. Я устал от ненормальных людей, которые то и дело носятся на огромной скорости по моему жилому району, а так же, от их отвратительно громких заезженных автомобилей. Чёртовы машины скорой помощи, пожарные и полиция! Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит: — Вот задница! Маленький Вовочка спрашивает: — Папа, что это значит? — Это значит борода. Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак. Маленький Вовочка спрашивает своего брата: — Что такое сука и мудак? Его брат отвечает: — Сука — это второе имя твоей сестры! Сестра рассержено: — А мyдак — это первое имя твоего брата! Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает: — Еб#ть! После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь. Вовочка говорит матери: — Мама, что значит еб#ть? Мама: — Это означает приготовление индейки. Тут раздается звонок в дверь. Мама говорит Вовочке: — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой. Вовочка открывает дверь: — Здравствуй бабушка! Бабушка: — Привет Вовочка. А где все? Вовочка радостно: — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!
Говорят, что когда у гинеколога дел невпроворот, он в прямом смысле этого слова — находится по локоть в работе.
— Это мальчик! — Отчаянно закричал я, пребывая в полном шоке и недоумении. И слёзы сами покатились по моим щекам. Я просто не мог в это поверить. Представляете себе, мальчик! В тот момент, я чётко для себя решил, что больше никогда не поеду в Таиланд.
После тяжёлого расставания и во время нашего последнего разговора с моей бывшей девушкой, я сказал ей: — Ты знаешь, что было лучшим, с тех пор как я тебя бросил, это… — О да, я знаю. Ты "переимел" всё, что только движется! И перелапал всех проституток с района! — Резко перебив меня, сказала она. — Уж я то точно знаю, о чём ты сейчас будешь мне рассказывать... — Это то, что я на самом деле, смог наконец-то начать заканчивать эти чёртовы предложения, без прерываний и перебиваний с чьей-то стороны!
Очень сильно религиозный человек находится на крыше своего маленького домика во время наводнения, и когда вода поднимается всё выше и выше, мужчина в лодке подходит к нему и просит сесть его к нему в лодку. Религиозный человек отклонил его предложение и сказал: — Я верен, Господь спасёт и защитит меня. Через некоторое время вода доходит ему уже до пояса, и приходит спасательная команда. В очередной раз мужчина отказывается от какой-либо помощи. — У меня есть вера, Господь спасёт меня. Когда вода поднимается до подбородка, мимо пролетает вертолет, и он вновь отказывается спасаться, говоря только: — Я уверен, Господь обязательно спасет меня. В итоге он тонет и отправляется на небеса, где встречается с Богом и глядя на него, говорит: — Мой господин, всю свою жизнь я был благочестивым и верным человеком. Я сделал всё, что Ты повелел, и жил добродетельной жизнью согласно твоему Евангелию. Но когда я нуждался в твоём спасении, ты позволил мне утонуть. Я не могу понять, почему ты так поступил со мной? На что Бог отвечает: — Эй, парень, я послал тебе две лодки и вертолёт, что еще ты от меня хотел?
Блондинка, брюнетка и рыжая попали на необитаемый остров и спустя пару дней, прямо на побережье, они нашли волшебную лампу. Взяв её в руки, из неё тут же появился Джинн. Джинн говорит: — Поскольку я могу исполнить всего три желания, то получается по одному желанию на каждую. Я вас внимательно слушаю, дамы. Брюнетка говорит: — Я застряла на этом чёртовом острове и очень скучаю по своей семье, мужу и детям. Я просто хочу домой. Пуф! Желание брюнетки исполняется, и она возвращается к своей семье. — Я тоже застряла здесь, — говорит рыжеволосая девушка, — И мне очень хотелось бы, тоже вернуться к себе домой. Пуф! Желание рыжеволосой девушки исполняется, и она возвращается к своей семье. Блондинка начинает безудержно плакать. Джинн интересуется: — Дорогая, в чем дело? Блондинка хнычет: — Мне так тоскливо и одиноко! Ведь я осталась совсем одна на этом чёртовом острове! Я хочу, чтобы мои подруги вернулись обратно!
— Как заставить группу евреев начать сражаться? — Достаточно бросить один пенни прямо перед ними. — Как заставить группу католических священников сражаться? — Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.
Пожилая женщина приходит на приём к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблема с частыми испусканиями газов. К счастью, они совершенно никак не пахнут и их вовсе не слышно. И признаться честно, я уж пукнула, по крайней мере, раз десять с тех пор, как я вошла к вам в кабине, и я уверена, что вы даже этого и не заметили! Доктор говорит: — Ясно. Держите рецепт, примите эти таблетки и приходите ко мне на следующей неделе. На следующей неделе старушка возвращается. — Доктор, — изумлённо говорит она. — Я совершенно не знаю, какого черта вы выписали мне эти таблетки, но теперь мои тихие пуки ужасно воняют! Доктор говорит: — Отлично! Теперь, когда мы прочистили ваши носовые пазухи, давайте поработаем над вашим слухом.
Итак, неделю назад я пожертвовал одну почку в больницу, они были очень благодарны мне, ведь я спас жизнь человеку. Поэтому вчера я пожертвовал ещё четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция никак не оставит меня в покое. И всё же, люди порой бывают крайне неблагодарны... Решили как-то раз, два брата начать ругаться матом. Старший, которому — 7 лет, говорит своему младшему брату, которому — 5 лет: — Антон, мы с тобой уже совсем взрослые мужики и пора бы нам уже начать ругаться матом, как все взрослые. Сегодня за завтраком, я скажу слово "БЛ#ДЬ", а ты скажешь слово "НАХ#Й". Идёт? — Идёт... — Робко ответил брат. Наступило время завтрака и мать интересуется у них: — И так, дети что вы будете есть на завтрак? Старший брат: — Эх... Мне бы "БЛ#ДЬ" оладушек сейчас. В ту же секунду, он получает от матери смачный подзатыльник и громко заплакав — убегает к себе в комнату. — А ты чего будешь? — Грозно спрашивает она младшего. — Да я уж и не знаю... И "НАХ#Й" мне только нужны такие оладушки...
Молодой человек заходит в церковь и обращается с священнику: — Святой отец, мне необходимо срочно исповедоваться! — Хорошо, сын мой, я готов тебя выслушать! — В общем, я пять дней назад, помогал одной своей знакомой девушке кухонный гарнитур собирать. И как только мы его собрали, начался проливной дождь. В итоге, девушка мне сказала: "Ну и куда ты в такой ливень проливной пойдёшь? Оставайся у меня!". Ну, я и остался у неё и этой же ночью — я её "оприходовал". Так вот всё и получилось... А позавчера, я жене своего лучшего друга помогал ремонт в коридоре делать, пока он в командировку на несколько дней уехал. Только одну стену с ней докрасили, как сильный ливень начался. Она говорит мне: "Ну и куда ты в такой дождь проливной отправишься? Давай подождём, пока дождь стихнет". В итоге, я и её "чпокнул"... А вчера, я с другом в гараже машину чинил. Как только мы закончили её ремонтировать, так тут же дождь ливанул. Он говорит: "Ну и куда ты в такой дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай посидим и выпьем!". Ну, мы посидели — выпили и в итоге напились, и я его тоже — как следует "отодрал". Я даже и не знаю, что мне теперь делать, святой отец, подскажите, как мне быть? — Иди-ка ты нахрен отсюда, сын мой, пока дождь не начался!..
Парень говорит своей знакомой девушке: — Никогда не понимал людей, которые смотрят на то, как играют другие. Девушка с ухмылкой: — Ну ты же смотришь порно.
Если вы настаиваете на том, чтобы я был перед вами более откровенен и открыт, то перед началом нашей следующей беседы, мне потребуется сменить своё имя...
Когда-то были времена, когда у меня были серьёзные проблемы с азартными играми. Но сейчас всё совсем иначе и я готов поставить 100$ на то, что больше никогда не буду играть! — Как можно назвать поверхность участка женского тела, расположенную между женскими грудными имплантатами? — Силиконовая долина.
Парень спрашивает у своего лучшего друга: — Как можно заставить свою девушку кричать во время секса? Ответ лучшего друга: — Позвони ей и скажи, как тебе весело.
Буквально только что, я наблюдал одного забавного карлика, который стоял и курил сигарету. Проходя мимо, я с сожалением посмотрел на него и чуть было не произнёс в слух: "Эй парень, не стоит тебе этого делать, ведь как известно, от курения можно и не вырасти!". Лишь каким-то чудом, я сумел сдержать себя... Разведи костёр и его пламя согреет человека на целый день. Подожги человека, и он будет в тепле до конца своих дней. Вот мне очень интересно, почему мои родители, так сильно на меня злятся, в тот момент, когда я целый день бездельничаю, сидя у себя в комнате? В чём может быть причина, совсем ума не приложу, ведь я совершенно ничего не сделал.
Сегодня утром, когда я стоял на автобусной остановке, какой-то мужчина в чёрных очках, просто взял и ударил меня палкой, без какой-либо причины. Само собой, я дал ему сдачи и хорошенько выбил из него всё дерьмо. После чего, ещё на всякий случай, я пнул и его лабрадора. — Что такое длинное и тяжёлое берёт себе польская невеста в первую брачную ночь? — Новую фамилию...
Новостной заголовок: Сегодня в местном роддоме, одна белая женщина, родила абсолютно чёрного ребенка и обвинила своего мужа в том, что тот ел слишком много чёрного шоколада и пил много кофе... Приходят два физика в суд с маленькой колбочкой. Первый сразу бросается к судье: — Я годами собирал и настраивал оборудование, сотни раз всё запускал и тестировал, и вот наконец синтезировал этот атом золота. А он... — Да не слушайте его! Я пять лет сидел за выкладками и расчётами, а он всё украл! Этот атом по праву мой!.. Судья слушает, слушает их препирательства, потом наконец поднимает руку, призывая к тишине. Встаёт, улыбается лукавой мудрой улыбкой... ...и тут к нему подбегает советник по науке: — Соломон, твою мать, только посмей!!!
В фантастике, если вы подвергаетесь воздействию радиации, вы становитесь человеком-пауком. На самом деле, если вы подвергаетесь воздействию радиации, человек-паук вас посещает... На зачёте по логике, преподаватель проверяет знания одного из студентов. Преподаватель: — На борту самолёта находится 1 000 кирпичей. Один кирпич выпадает из самолёта и летит вниз — на землю. Сколько всего на борту самолёта осталось кирпичей? Студент: — Ну, это просто! 999 кирпичей. Преподаватель: — Правильно. И так, следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. Преподаватель: — Хорошо. Идём дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. Преподаватель: — Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: — Потому что олень всё ещё по прежнему пребывает в холодильнике. Преподаватель: — Великолепно! — говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. Преподаватель: — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: — Ну, может быть, ей просто стало плохо и у неё случился сердечный приступ? Преподаватель: — А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Жду вас к себе на пересдачу.
Вечер. Сидят после работы, три девушки в баре и разговаривают. Одна говорит: — Представляете, вчера с мужем в постель легли и я как будто бы случайно, взяла, да и положила свою руку, прямо ему на яйца, а они у него такие холодные! Вторая, соглашаясь с первой: — Да, подтверждаю, у моего мужа они тоже холодненькие такие. — Правда!? — Удивилась третья девушка. — Нужно будет у своего обязательно потрогать! На следующий день, все три подруги, вновь встречаются в баре. Третья подруга — сидит в тёмных очках, потому что один глаз у неё — явно подбит. Первые две, с волнением интересуются, мол, что произошло!? Та начинает им рассказывать: — Ой девоньки, какие же вы дуры... И надоумили же вы меня... Вчера с мужем в постель легли и я ему руку на яйца положила... и говорю: "Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!".
Жил-был на свете, один очень вежливый лось. Жил он в лесу, по соседству с другими животными, и был он действительно со всеми очень вежлив и обходителен. Но вот только имелась у него одна небольшая слабость, лось этот — всех зверей в лесу том "переимел". И волка, и медведя, и лису, в общем всех. Остался один лишь только заяц, до которого вежливый лось, пока ещё просто не успел добраться. Бедный запуганный заяц, только и делал, что по всему лесу бегал и прятался от вежливого лося. И вот, однажды вечером, решил заяц спрятаться в хатке у бобра. — Здравствуй, бобёр, — говорит перепуганный заяц, — дай я у тебя в хатке переночую. Лось ведь у тебя уже бывал, и скорей всего, второй раз к тебе он уже не сунется. Пожалел бобёр бедного зайца и пустил его к себе в хатку, но на всякий случай дал ему дружеский совет: — Заяц, ты перед тем, как спать лечь, возьми и засунь себе морковку в зад, а то мало ли что. Заяц выслушал его и последовал предложенному совету. Вот уже и сумерки спустились на Землю, луна на небе начала виднеться, звёзды переливисто засияли по всему небосводу и заяц наш, начал медленно погружаться в сладкий сон... Как вдруг... «Чпок!» — Добрый вечер!
Парень, укравший на днях мой словарь, поверь, у меня имеется для тебя очень много слов... Сегодня с утра, я проснулась от интенсивных оральных ласк... Думаю это был последний раз, когда я засыпаю в поезде с открытым ртом...
— Как выдумаете, почему никогда не стоит говорить феминистке о том, что она толстая, словно здоровый слон? — Потому, что слоны вам этого никогда не простят! — Как можно назвать ситуацию, когда одна девушка шпионит за другой, в которую она очень влюблена? — Лесбионаж. Буквально на днях, веселящий газ просочился в мою комнату. Парни, вы мне не поверите, но возможно это был самый забавный запах из всех, что я только когда-либо нюхал. — Почему птицы летят на юг зимой? — Потому, что если они будут идти пешком, то это займет у них целую вечность...
Как правило, девушки никогда не произносят в слух фразу: "Хочу заняться с тобой сексом". Вместо этого, они обычно говорят: "У меня весеннее настроение!".
Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле: — Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь. Пациент: — Ничего страшного, я потерплю. Стоматолог: — Я сплю с вашей женой...
— Что лояльный калькулятор, сказал своему владельцу? — Ты можешь рассчитывать на меня! Медведица говорит своим медвежатам: — Стойте и не шевелитесь, дети! Сначала охотник выстрелит в нас… — А потом...? — А потом, мы просто возьмём и скушаем его.
Всем тем, кто полностью уверен в том, что вся наша жизнь, состоит лишь из чёрных и белых полос, спешу сообщить о том, что где-то посередине всех этих полос, имеется и немного коричневого... Как всем вам должно быть прекрасно известно, чем меньше людей из вашего окружения, находятся в курсе событий из вашей личной жизни, тем лучше эта самая личная жизнь складывается. — Ну вот, теперь меня уже никто не посмеет назвать жуликом с мандатом! — А что, вы перестали жульничать? — Нет, мандат забрали.
Разыскивается пропавшая девушка. Нашедшим её людям, просьба откликнуться. Особые приметы: Высокая, красивая, стройная с родинкой на ПРАВОЙ губе.
Помню в тот момент, когда впервые посмотрел скандальное видео про девочек-школьниц — "Пчёлок" и про их зажигательный танец — "тверк", то первое, что пришло мне на ум, так это то, что все присутствующие зрители разделились на две категории: кому танец пчёлок понравился, и на тех, у кого имеются дочери. Недовольный посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит: — Ну и суп вы мне принесли: он даже хуже вчерашнего! — Такого просто не может быть. — Оправдывается официант. — Ведь суп-то, я и принёс вам вчерашний... Вакансия на одном из сайтов по поиску работы: Обязанности: — Полное ведение бухгалтерского учета. Требования: — Знание плана счетов. — Опыт работы от 3 лет, — Знание 1C Бухгалтерия 2.3. — Высшее образование (Бухгалтерский учет, экономика и финансы). Условия: — Высокая зарплата. — В случае, когда просыпаешься утром и понимаешь, что не хочешь идти на работу, компания предоставляет сотрудникам такую опцию, как 1 день работы дома в месяц.
Жена блондинка, встречает мужа с работы и говорит: — Милый, ты у меня такой умничка, такой молодец, такой хороший. Люблю тебя! Муж подозрительно: — Дорогая, что-то случилось? — Я всё знаю. — ??? — Знаю, что ты подрабатываешь уборщиком, чтобы заработать как можно больше денег для нашей семьи. — Уборщиком? — Ну да, соседи сообщили мне, что видели тебя на этих выходных с какой-то шваброй. — Что из себя представляет сегодняшняя политкорректность? — Политкорректность сегодня — это подмена истины на идеологию.
Недавно, у меня начались какие-то небольшие проблемы, связанные с самочувствием и я решил сходить на приём к своему лечащему врачу. Когда он меня осмотрел, то посоветовал мне есть побольше жирного, жаренного и солёного, выпивать до двух кофейников крепкого кофе в день, начать употреблять крепкие спиртные напитки и курить. Я уже начинаю подозревать, что кажется, он находится в курсе наших интимных отношенияй с его женой. |
Реклама
- Случайные анекдоты