— Почему сироты, не имеет возможности играть в бейсбол? — По причине того, что они не знают, где находится дом? Решил вымыть окна у себя в квартире. Для этого, я прочитал несколько инструкций и полезных советов в интернете, где говорилось о том, что чтобы избавиться от жёлтого и липкого налёта на окнах, необходимо попробовать алкоголь. И вот сижу я, уже как час, у себя на кухне, допивая початую бутылку виски, а эта чертова желтизна, всё так же по прежнему на окне!
Лучшие друзья, они словно женские лифчики с пуш-апом. Очень близки к сердцу и всегда умеют поддерживать в нужный момент. Сегодня ходил в банк, где попросил сотрудницу, чтобы она проверила мой баланс. На что она, просто взяла и легонько толкнула меня... До конца не уверен в том, что она поняла меня правильно... Но всё равно, спасибо за проверку моего баланса... — Почему женщины, после того, как проснулись с утра, первым делом, начинают руками потирать свои глаза? — Наверное потому, что у них нет мошонки.
— Угадайте, что общего между проточной водой и моей нынешней любимой девушкой? — Они обе постоянно влажные? — О да...
Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует. — Как программисты, ругают своих детей? — "Ваня, я же тебе объяснял это уже "n" раз! Неужели ты ничего так и не понял? Нет? Хорошо, объясняю тебе "n+1" раз..." — Как можно выявить слепого парня на нудистском пляже? — О... Это очень просто...
Несмотря на всю обрушившуюся в последнее время критику и имеющиеся недостатки, социальные сети действительно могут помочь справиться с одиночеством. Например я, спустя несколько месяцев после активного использования данных интернет ресурсов, полностью удалил все свои аккаунты со словами: — «Слава богу, что я один».
Я бы очень хотел рассказать вам один смешной анекдот про изнасилование... Но я не хочу, чтобы моё данное действие, было бы для вас принудительным... С тех пор, как я выучил "Азбуку Морзе", моя жизнь стала просто невыносимой. Каждый раз, когда за окном льёт дождь, я начинаю отчётливо слышать, как он в очередной раз, занимается любовью с моей женой...
— А вы слышали легенду об одном математике, который очень боялся отрицательных чисел? — Да. Ещё говорят, что он не останавливался ни перед чем, чтобы избежать их. — Почему в церквях нет Wi-Fi? — Потому что они не хотят конкурировать с невидимой силой, которая действительно работает, и которая способна перенять на себя всё внимание прихожан.
Вовочка приходит в школу с сильно опухшей и перебинтованной ногой. Учительница, обратив на это своё внимание, интересуется: — Вовочка, что с тобой приключилось такое? — А, ерунда! До свадьбы заживёт. Помидоры себе на ногу уронил. — Помидоры? Но разве помидоры могут оставить такой сильный ушиб? — Конечно могут, они ведь были в трёхлитровой банке...
Недавно, ко мне в гости, приехал мой друг по переписке из Эстонии, и мы решили отправиться с ним прогуляться в наш местный парк. Во время прогулки, кто-то крикнул: — «Посмотри на мёртвую птицу!» Мой приятель, тут же начал вглядываться в летнее небо, с одним лишь вопросом: — Где!? Двое лучших в своём ремесле воров - мужчина и женщина, очень сильно полюбили друг друга и решили создать семью. Всё было у них, как обычно: любовь, свадьба, беременность, рождение ребёнка. В процессе родов их первенца, они обратили своё внимание на то, что их новорождённый сын, постоянно что-то сжимал в своей крохотной ладошке. Они решили раскрыть её и посмотреть что у него там. После того, как это было сделано, они были сильно удивлены, ведь там оказалось обручальное кольцо акушерки, которая принимала роды. — Какая самая любимая рок-группа у всех электриков? — AC/DC (Перевод: Переменный ток) Блондинка, придя с церковной службы домой, радостно говорит своему мужу: — Дорогой, представляешь, сегодня в церкви ко мне священник подошёл и сказал, что когда я еду в автомобиле, сам Господь Бог счастлив этому событию. — Хм.. Всё правильно он тебе сказал, ведь я тоже давно уже заметил, что окружающие нас люди, то и дело начинают молиться, каждый раз, когда видят тебя за рулём автомобиля. Сегодня я побывал на приёме у квалифицированного психолога и она сообщила мне о том, что у меня имеются явные проблемы с интерпретацией социальных сигналов. Понятия не имею, что это может означать, но мне кажется, что она просто хочет со мной переспать.
Помните, в том случае, когда вам становится очень холодно и вы начинаете сильно мёрзнуть, вы всегда можете отправиться к ближайшему углу, ведь там всегда После своего не самого удачного свидания с девушкой, я попросил её, прислать мне сообщение о том, что с ней всё в порядке, в тот момент, когда она доберётся до своего дома, чтобы я за неё не переживал и не волновался... Прошло уже три дня. Походу она бездомная... Маленькая девочка и её мама пришли на приём к врачу. Девочка интересуется у женщины-доктора: — А сколько вам лет? Доктор ответила: — Мне 43 года. — О, ты уже такая старая! — с издёвкой заметила девочка. — Да, но ты умрёшь, прежде чем умру я... — Ответила ей врач, глядя на неутешительные результаты анализов... Сегодня я провалил курс пожарной безопасности, когда меня спросили, какие шаги я предприму в случае взрыва. Видимо ответ, «очень большие» не был приемлемым... Две молодые женщины собирают на огороде морковь. Одна вытащила огромную морковь и демонстрируя её своей подруге, говорит: — Этот напоминает мне моего мужа. — Ого - такой большой? — Нет - такой грязный...
Две блондинки падают в колодец. Одна говорит другой: — А здесь не темно? Другая блондинка отвечает: — Я не знаю, я ничего не вижу. Помню в те времена, когда я учился в институте и был очень бедным студентом, я был на столько беден, что не мог оплатить выставленные счета за электроэнергию. Наверное это были самые темные дни в моей жизни.
Один мой хороший приятель, не так давно встретил на своём жизненном пути, симпатичную молодую девушку. И он уже было подумал, что она может стать для него "той самой единственной". Но спустя некоторое время, он решил узнать её получше и порывшись в ящике её комода, обнаружив там наряд медсестры, французской горничной и полицейскую униформу, он в расстроенных чувствах, принял решение расстаться с ней... Ведь если она не может удержаться на каком-то одном своём рабочем месте, она вероятней всего, очень ветреная особа и совсем не для него... — Как можно назвать священника, который решил переквалифицироваться в адвокаты? — Отец в законе. Когда я забирал свою тёщу из аэропорта, я спросил у неё: — Мама, как долго, по-вашему, вы планируете пробыть у нас? Она с улыбкой ответила: — Пробуду я у вас ровно столько, сколько вы этого захотите. — Как!? Получается, что вы заехали к нам лишь на чашечку кофе и тут же уезжаете обратно к себе!? Как жаль...
Если девушка переодевается перед тобой, то это может означать только два варианта: ты ей либо очень нравишься, либо ты у неё в глубокой "френдзоне". Ну, или она ещё просто не заметила тебя сидящим на дереве с твоим биноклем.
Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте... Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон". — Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга. — Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей...
— Сколько немцев необходимо для того, чтобы поменять одну лампочку? — Один. Немцы крайне работоспособны и не очень-то весёлые. Да что вы вообще можете знать о неловких ситуациях, которые только могут произойти с вами в жизни. Однажды я прогуливался со своей подругой, по местном торговому центру и во время подъёма на эскалаторе на второй этаж здания, я споткнулся и начал падать... Около часа я падал с этой злосчастной лестницы... — Если бы кто-то неизвестный, подошёл бы к вам на улице и предложил 100$ за то, что бы вы признали себя страшной уродиной, вы бы отказались от предложенных денег? — Конечно же нет! Я страшная, но не дура! — Есть ли хоть какая-то разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами? — Да. На ирландских похоронах, как правило, на одного пьяного ирландца меньше. |
Реклама
- Случайные анекдоты