- Как давно ты начал так хорошо разбираться в буддизме? - Со времён Фаллаута 3-го, я и стал буддистом. С 2008 года примерно, там в игре была система кармы, ну я и уверовал.
 РелигияКогда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института: - Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок. - Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую. - Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить... Какая же всё таки радость, что в электронных библиотеках всё ещё доступны к прочтению книги Кинга, По, Кристи... И какое, блин, счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой заблокировали доступ к своим произведениям. Высшая научная почесть наступает с того момента, когда имя великого учёного начинают писать с маленькой буквы, превращая его в общепринятую единицу измерения: ампер, вольт, фарада, генри, кюри, гаус, эрстед, кулон...
УчёныеУтро понедельника. Моя девушка, проснувшись от сигналов будильника, после нескольких минут безуспешных попыток подняться с кровати, прокричала мне: - Помогите! Тут человеку плохо, ОН НЕ ВЫСПАЛСЯ. Жена, возмущаясь, говорит своему мужу: - Дорогой, у каждой приличной женщины к 30-ти годам уже есть норковая шуба. Мне 35. Где??? Муж в ответ: - Вот когда будешь выглядеть не на 20, а на 30, тогда и куплю тебе шубу. Бытует распространённое мнение о том, что во время "этих дней" у девушек, они становятся очень нервными и сильно раздражительными... У моей девушки, с которой мы уже полтора года живём вместе, эти дни отсутствуют, примерно уже четвёртую неделю... Так вот, все эти дни, она и вправду очень нервная... Хотя, будь я на её месте, я бы тоже сильно нервничал, ведь я бесплоден.
ИнтимТо есть ты подождал, потом ещё немного подождал и проблема всё равно никак не решилась сама? Очень странно, очень, даже и не знаю, что ещё тебе посоветовать, ты сделал всё, что мог... Студенческая столовая. Студент из Дагестана, обращаясь к повару: - А котлеты сегодняшние из какого мяса сделаны? - Тебе какая разница? - Я мусульманин. Мне свинину есть нельзя. - А.. Ну тогда из говядины.
РелигияДевушка с пышными формами на приёме у врача: - Похоже на то, что Вы беременны. - Я беременна?! - Нет, но похоже...
МедицинаНе так давно, я устроился на новое место работы - электриком. И в первый же рабочий день, меня отправили менять одну из перегоревших люминесцентных ламп в кабинете бухгалтерии. И в связи с тем, что коллектив там сугубо женский, начались стандартные вопросы: － Ой, молодой человек, а у вас жена есть? － Нет, не женат. － О, ну тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Свету, то как истинный джентльмен, вы должны будете взять её себе в жёны! Краем глаза, я взглянул на Свету, после чего, принялся за работу. Никогда ещё прежде, за всю свою жизнь, я не был настолько осторожен...
РаботаНовости Челябинска: 10-12-20017 Власти Челябинска планируют полностью погасить дефицит бюджета. 11-12-20017 Челябинцы массово жалуются на резкое повышение платы за отопление и ЖКХ. - У меня дед, как-то раз, разлил сладкую настойку и не убрал. Спустя пару часов в том месте валялось несколько тараканов. Мы думали что он уже дохлые, смели их веником в совок и вытряхнули и в мусорку. Так они взяли и к вечеру протрезвев - сбежали! - То есть получается, помимо того, что они напились настойки на халяву, так ещё и до дома их бесплатно подкинули? Из новостной ленты: Власти выделят 800 млн на сохранность неработающего метро в Омске. Комментарий одного из пользователей: - Действительно, зачем достраивать? Лучше сохранить эту достопримечательность (ведь это уже практически памятник архитектуры). Одним из своих самых значимых социальных навыков, я считаю умение отвечать людям "НЕТ" и при этом не чувствовать себя так, будто ты предал отца, мать, государство, народ и всё человечество. Отзыв на автоинструктора: Автоинструктор очень добрый и отзывчивый, когда не пьян. Время от времени устраивает стресс тест "таксист". Садится на заднее сиденье и угрожая пистолетом, требует доставить его в аэропорт. Порой становится очень обидно и досадно, когда приходишь ты такой весь нарядный и весёлый на вечеринку, а там уже все готовые... 
Жизненное | Чёрный юмор- Сегодня гулял по набережной и был весьма удивлён группе граждан, которые купались в проруби. Мне вот интересно стало, зачем вы зимой в холодную воду лезете? Это же ппц... - Как действующий морж, хочу ответить тебе, что вода не холодная, она всегда плюсовая. Я, к примеру, полез ради здоровья (часто простывал, раз в год стабильно, теперь нет), ради новых ощущений (на самом деле это приятно). На самом деле, всё это выглядит только страшно, если делать всё правильно, то никаких минусов в этом нет. - Ага, кроме минус тридцати.  Сегодня вечером, при просмотре своего профиля во "Вконтакте", обратила внимание на то, что "Шашлык кебаб экспресс" лайкнул фото с моим котом. И я вроде в курсе того, что это просто моя тётя ведёт рекламный аккаунт, но как-то призадумалась... Забавно, но сегодня я неожиданно для самого себя узнал, что оказывается, когда идёшь сдавать кровь, это должна быть именно твоя кровь.
Медицина- Пользуясь случаем, хочу передать привет из будущего. Биткойн 26к, Путин президент, Евангелион 4.44 так и не вышел. - А Half-Life 3 вышел? - Я из будущего, а не из мира утопий. - У меня порой складывается такое ощущение, что у нас часовые пояса созданы лишь для того, чтобы вся Россия мучилась равномерно. - Это точно, во Владике люди встают и начинают мучиться, в то время, как в Москве люди мучаясь готовятся ко сну. - А в серединке мучаются те, кто ещё на работе. Лично для меня, настоящими героями уходящего года, по праву стали люди, которые знают, как заработать кучу миллионов долларов на Форексе, но при всём при этом, вместо этого, они по доброте своей душевной, делятся этими знаниями со всеми желающими, всего за какую-то сотню-другую баксов. Сегодня вечером, во время принятия ванных процедур, с досадой обнаружила, что у меня закончился мой любимый шампунь. Пришлось мыть волосы тем, который оказался в наличии - кошачьим. Как и напечатано на этикетке производителем, волосы у меня теперь пушистые и шелковистые. Ведь котиков обманывать - последнее дело.
Животные- Настоящая экономия - это когда заштопываешь прохудившиеся носки нитками от чайного пакетика. - При этом, делаешь это иголкой от новогодней ели. Последние несколько недель, меня мучает один лишь вопрос, может кто в курсе, где можно скачать мотивацию бесплатно и без регистрации? - Сегодня у нас проходил экзамен по ИГПЗС. Всю ночь зубрил билеты, под утро выучил 29 из 30 возможных. Угадайте, какой билет я вытащил на экзамене? - Военный?
СтудентыПосле удачного знакомства с девушкой, не стоит интересоваться у неё, где бы она хотела поужинать сегодня. Лучше попросить угадать, куда ты её сегодня поведёшь. После чего, спокойно отправиться с ней в то заведение, которое она назвала первым. Сообщение в одном из городских пабликов в VK: - Всем привет! Мальчики, кто в эти выходные сможет переустановить мне Винду? Один из первых комментариев: - Так, все в очередь! Я уже третий месяц никому Винду не переустанавливал... - Я слышала, что среди айтишников есть немало пользователей IOS. Как профессиональный IT-специалист, можете посоветовать мне хороший менеджер финансов? - Конечно же я могу дать вам совет. Куда выгодней и проще приобрести себе "Мейзу", а на оставшиеся деньги - нанять персонального бухгалтера. Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе: - Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста одну чашечку кофе. - Хорошо. А Вам какой именно? - А какой имеется? - В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать? Недавно моя сестра отдала мне целую упаковку вкусных конфет со словами: - У них недавно вышел срок годности, но так как ты у нас студент, то думаю для тебя это не особо принципиально.
СтудентыНедавно, путешествуя по различным интернет-сайтам, я обратил внимание на то, что если долгое время игнорировать контекстную рекламу с такими заголовками, как: "Знакомство с незамужними", то со временем начинает появляться контекстная реклама с заголовками: "Знакомство с неженатыми"...
Реклама- Я социальный пьяница, а не какой-нибудь там алкоголик. - Да это всё равно что сказать, рэперы настоящие поэты.
АлкогольНовости из мира IT-технологий: В Samsung предложена технология сканирования ладони при помощи камеры смартфона, которую можно использовать, как один из способов восстановления забытого пароля. Комментарий к новости: "Пароль восстановлен, но зачем он вам? Линия жизни тонкая - вы мнительная и впечатлительная натура и всё равно жить вам осталось не так уж и много..." Кох назвал "Эхо Москвы" "говнорадио". В ответ Венедиктов назад его "говнюком". Кто, по вашему мнению, из них прав? Результаты голосования: 3% - Алексей Венедиктов. 11% - Альфред Кох. 6% - Оба не правы. 80% - Оба правы. Вот все, кому не попадя, ругают нашу почту России, а если глянуть в интернете, то многие люди уже с конца ноября выкладывают посты, как они новогодние подарки получили. Беседуют две подруги и зашла у них речь о похудении и различных диетах. - Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата, особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры? - Так я уже долгое время на "Столичной" диете нахожусь. - Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней. - Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то оставшиеся - живёшь до конца месяца... - Не могли бы вы нам объяснить, госпожа обвиняемая, откуда у Вас взялись все эти Ваши машины и квартиры? - Не наши, а Ваши, господин судья. - Судебное заседание объявляется закрытым. Обвиняемая полностью оправдана!
КриминалСегодня утром, мои дети попытались сделать мне лучший подарок на мой день рождения, который можно только придумать. Я отчётливо слышал, как они собирались прокрасться и уйти, чтобы начать новую жизнь где-нибудь ещё.
Дети"Поезжай в Румынию" говорили они.  "Это совершенно безопасно" говорили они. Беседа двух молодых мам: - Я совершенно не могу себе представить, как можно мальчиков воспитывать. Мне кажется это вообще невозможно. Хорошо у меня две маленькие девочки, с ними-то я знаю, как нужно обращаться. - Да чего их там воспитывать-то. На улицу выпустила, кто из них домой вернулся, тот и молодец.
Дети"Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ из шести слов, который растрогает любого". MKRU: - Явлинский снова попытается стать президентом России.
ПолитикаА ведь действительно, крайне удобная штука — этот навигатор с отображением пробок на дорогах. Ты ещё даже из дома не успел выехать, а уже в курсе того, на сколько опоздаешь на работу. Из новостной ленты: "В городе Николаев, трое неизвестных в костюмах Деда Мороза, избили депутата областного совета". Комментарий к новости: - Судя по всему, дошло всё таки, чьё-то новогоднее письмо...
ПолитикаУровень знания английского языка у моего отца, можно определить лишь по тому, как он недавно перевёл данное предложение: "The City of Angels - город Энгельс... Лос Энгельс". Беседа двух коллег по работе, относительно недавно проведённых переговоров. - Так что ты ему такого сказал, что он такой недовольный был? - Да ничего такого, просто сказал ему, что мол если хочешь нас на*6ать, то вряд ли у тебя это выйдет! Вот... Ну, по-другому конечно же сказал, не такими словами, естественно. - А какими? - Ну, я сказал ему, что таких хитровы*6анных чертей, как он, я за версту чую.
Работа- Как во время ужина, можно определить вегетарианца? - Не стоит беспокоиться, в какой-то момент, они сами дадут о себе знать. - Как определить мясоеда на вечеринке? Не волнуйтесь, они будут повсюду, будут жарить мертвых животных и запихивать их в свои рты, говоря «Боже мой, веганы так любят нравоучения». - Парни, кажется я нашёл вегана. — Помнится, после выхода на экраны сериала "Дальнобойщики", с Владом Галкиным и Владимиром Гостюхиным в главных ролях, у нас во дворе, каждый мальчишка мечтал дальнобойщиком стать. — А у нас после выхода фильма "Такси", который с Самиром Насери, все таксистами хотели стать. — А я к примеру, сейчас качаться начал, делаю отжимания, приседания, подтягивания, бегаю, хочу с января стать грузчиком. — Вот это цели у человека. Видит цель, не видит препятствий. Респект таким парням. Утро, стою я на автобусной остановке в ожидании автобуса, неподалёку от меня, резвятся два мелких пацана, лет по 7-8. Один из них подбегает ко мне и начинает, в шутку, "стрелять в меня" из пальца, я в ответ сделал вид, что выстрелил в него из базуки. После чего, к ним подошла бабушка и взяв их за руки, молча увела в сторону, от меня подальше.
ДетиВ нашем офисе на данный момент есть два принтера. Один из них после ремонта начал скрипеть на весь офис, создавая такое впечатление, что в нём кто-то есть и каждый напечатанный лист, приносит ему нестерпимую боль. Огромная просьба починить его.
РаботаСупермаркет. Молодой парень, стоя на кассе, хочет купить себе пачку сигарет. Кассирша обращаясь к молодому человеку: - А паспорт у вас с собой? - Нет, я забыл его дома. Я просто молодо выгляжу, 20 лет мне. - Нет. Без паспорта не могу продать. - А если я друга позову? - И чо он мне сделает? Живёт у меня по соседству один мужик - электрик от Бога. За кабельное телевидение он деньги не платит, но смотрит его, постоянно нелегально подключаясь. Приходили к нему неоднократно - отрезали провода, но он вновь и вновь подключается. Продолжается это уже не первый год. И вот, выхожу я недавно на лестничную клетку, а он стоит и в щитке ковыряется - провода какие-то крутит. Я ему говорю: - Что, опять отключили тебя? На что он, с явным возмущением, отвечает: - Да задолбали они, сколько уже можно!!?
СоседиИз новостной ленты: "Уволенный сотрудник самарской ДПС несколько месяцев продолжал штрафовать автомобилистов". Комментарий к новости: - По привычке, видимо. Фрилансер. Не так давно, мой лечащий доктор, сообщил мне о том, что ежедневные интенсивные тренировки прибавят мне годы жизни. И я решил прислушаться к его рекомендациям, и как оказалось в итоге, он был прав на все сто процентов. Сегодня с утра, я выполнил 20 приседаний и 10 отжиманий от пола, после чего, с трудом отдышавшись, я в свои 30, почувствовал себя на все 70.
СпортЭтой ночью, я повёл себя как настоящий и полнейший м*дак, с вполне вежливым и приятным водителем такси, я выбежал из его автомобиля, не заплатив при этом за поездку, а ещё я забыл свой телефон у него в машине. Я тупой урод и дебил, и кстати, данный статус написан водителем такси.
СтатусыПриговорили к виселице поляка, украинца и белоруса. Поляк провисел одну минуту и помер. Украинец провисел две минуты и помер. Белорус висит и висит. Не умирает... Сутки провисел и остался жив, решили снять его и отпустить: - Мы тебя отпустим, Бог с тобой, но только с одним условием, ты скажи нам как тебе это удалось. - Ну по началу тяжеловато было... А после привык... Когда-то, в прежние времена, умных людей можно было называть - начитанными, в наши же дни, их можно называть не иначе, как - нагугленные. Порой, лучшие из всех тех людей, кого мы встречаем на своём жизненном пути, выглядят не так, как нам могло бы это представиться на первый взгляд, а именно: у них имеются татуировки, они ругаются матом, курят и употребляют спиртные напитки, но при всём при этом, после близкого общения с ними, ты чётко понимаешь, чего стоит этот человек, а не его, с виду такой негативный и отталкивающий, внешний вид. И наоборот, среди худших из с тех, с кем удалось столкнуться, попадались те, кто был правильным, не пил, не курил и не ругался матом, каждое воскресное утро посещал церковь и вообще, был идеален, но всё это оказывалось лишь на первый взгляд. В итоге, узнавая человека всё ближе и ближе, ты начинал понимать, что тебе с ним совсем не по пути, потому как хорошим человеком, он оказывался лишь только внешне... Однажды, мои уже подросшие дети, как-то поинтересовались у меня, каково это быть матерью двух таких чудесных двойняшек, как они. На что я, плачем разбудила их в пол второго ночи, чтобы пожаловаться на то, что я хочу есть, пить, какать и у меня сполз носок.
ДетиТемпература воздуха в поезде опустилась на столько низко, что все проводники стали сверхпроводниками. Я бедный студент, и живу, соответственно в общежитии. Недавно начались проблемы с выключателем света. После продолжительных уговоров прислали к нам электрика. Электрик с крайне важным и серьёзным видом принялся за работу, что-то там крутил, провода какие-то тянул и т.д. И вот смотрю я на то, как он уже заканчивает свою работу и спрашиваю у него: - Ну как, починили? - Конечно починил, но работать всё равно не будет. - Оля, у меня для тебя, есть хорошее известие! Я не буду дежурить ни 31 Декабря ни 1 Января! - Ого, здорово! Наконец-то мы Новый год встретим с тобой вместе! А в январе ты в каких числах дежуришь? - Ни в каких. Меня уволили. Вот весь список моих знаний о биткоине: ☑ Он дорожает! ☑ А, нет, погодите... Когда разместил объявление о продаже своего автомобиля на "Авито" и тебе приходит предложение следующего плана: - Как на счёт небольшого бартера? - В смысле? - Не хотите мёд на авто поменять, по бартеру? - В каком количестве? - 700 кг. Как быть молодым и свободомыслящим: - Плачься о том, что тебе никто не пишет. - Плачься о том, что правительство хочет читать все твои интернет-переписки.
ПолитикаДля меня лично, до сих пор остаётся загадкой, как голуби умудряются обгаживать машины чёрного цвета белым помётом, а белые авто - чёрным...
ЖивотныеПолузащитник сборной России по футболу, Александр Кокорин, дал обещание напиться если сборная России выиграет или не выиграет чемпионат мира по футболу.
Спорт- Я вообще о криптовалюте и биткоинах, в частности, узнал слишком уж поздно, особенно для того, что бы начинать в них вкладываться, они тогда уже стоили больше чем моя задница. - Больше 30-ти $? — Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия. — Прям себе такую картину и представляю: — Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам? — ... — Молчание - знак согласия! Собирайтесь.
РелигияОбъявление с фотографией «Лучший работник месяца» на заводе АвтоВаза висит с завалом горизонта. Если бы мой бывший парень, был бы родом из Кореи, то его бы точно звали Кон Чен Ый. Порой бывает так, что на протяжении довольно длительного времени, вообще не заходишь в интернет, а после - заходишь с большой долей надежды на то, что там хоть что-то изменилось, с того момента, как ты там в последний раз бывал, но ничего не изменилось за эти десять минут.
Интернет— Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян. — А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили? — Нет. — Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче. — Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день! — Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!
АлкогольВсе мои бывшие девушки, то и дело, ставили мне одно и то же условие: "Или женимся, или разбегаемся!". Я же, обычно, в этот момент про себя думал: "Ишь, разбежались!".
Любовь- Честно говоря, эти рекламщики из всяких "Эйвонов" и "Орифлеймов" уже успели порядком поднадоесть. По сравнению с ними, "Свидетели Иеговы", просто славные и ненавязчивые ребята. - А ко мне в друзья, ни в "Вконтакте", ни в "Одноклассниках" они не добавляются, только лайки ставят на аву, если не заходить к таким на страницу, можно даже подумать что я имею большой успех у женщин.
РекламаБабушка, держа у себя в руках книгу, говорит своему внуку: - Алёша, я нашла эту книгу со странными знаками, какими-то пентаграммами и всякими рисунками у тебя в столе! Ты что, сатанист? Внук растеряно: - Бабушка, вообще-то это мой учебник по квантовой физике.
Студенты- Парни, хотите прикол? Возможно вы сейчас сильно удивитесь, но оказывается, для того, чтобы девушка была счастливой, податливой и милой, нужно просто быть РЯДОМ с ней. И всё! Она будет самым милым ангелочком! - И потом из её уст можно будет услышать что-то вроде: "Вот бы все парни были как ты, ты такой милый, ты - мой самый лучший друг!". Видеоигры хороши именно тем, они могут дать тебе возможность воплотить многие свои безумные фантазии в реальность. Так, к примеру, играя в Sims ты можешь иметь работу и дом. - Где ты работаешь? - Я работаю сидя дома. - Ты фрилансер, что ли? - Ну, как тебе сказать, в душе да! - Я даже и не знаю, как мне теперь с тобой быть, поздравить тебя или пособолезновать. - Лучше деньжат подкинь...
Работа- Мне сегодня в одном известном банке, 1 000 рублей лишние дали. При пересчитывании денег, я это заметил и решил вернуть их операционистке. Я ведь честный. Вернул. В итоге, меня даже не поблагодарили. - Скажи спасибо, что тебе ещё проценты за пользование кредитом не начислили. Помню, как в детстве, после выхода на широкие экраны фильма "Спайдермэн" или "Человек-паук" по нашему, все мои друзья и приятели, только и делали, что мечтали о том, чтобы их укусил радиоактивный паук, чтобы у них тоже появились сверхспособности, как у Спайдермена. С тех пор, прошло уже много лет и все мы стали взрослыми, и совсем недавно, я вот над чем задумался, а ведь было бы весьма не плохо, если бы меня укусил радиоактивный олигарх. Прикиньте, как было бы забавно наблюдать за тем, как если бы человек толстел не от еды, а от того, что он кретин, например. Пока я думал и размышлял над тем, куда бы мне потратить полученные деньги, они все куда-то сами потратились...  Тот самый момент, когда прогуливаешь школьные занятия, сидя за компом у себя дома, и вдруг, слышишь, как кто-то вставляет ключ в замочную скважину.Два проектировщика, трудятся над чертежами будущей новостройки. - Тебе не кажется, что стены слишком уж тонкими получаются? - Да, нет. Нормальные они получаются, там же ещё обои будут. - Хотя да, ты прав... у некоторых, ещё и ковры висеть будут. Подумать только, я настолько стар, что помню ещё те времена, когда лист A4, тот который для принтера, называли не иначе, как "Альбомный лист". Не знаю, как вы, а лично я, в последнее время, начал выступать за отмену всяких ограничений по допингам в спортивных соревнованиях. Мне хочется увидеть, на что готовы пойти спортсмены ради победы. Хочется увидеть соревнования обколотых анаболиками и наркотиками киборгов, пробегающих стометровку за пару секунд и швыряющих диск на несколько километров.
Спорт |
1347 
0
