- Тут есть кто-нибудь, кому снятся страшные сны про Казахстан? - Какие ещё сны? - Ну я просто там в детстве жил. Как-то раз в школе описался, так до сих пор это снится. Это связано с Казахстаном. - Это "Казахский синдром". - В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы. - Ты ударника с басистом перепутал. - Шутки про басиста - басистый расизм. - Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно. - Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают. B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи. Бывает, наберу телефонный номер одного знакомого астматика, и как начну легко дышать в трубку... да, именно в этот момент, я ощущаю себя настоящей мразью... - У меня жена, как-то раз, мороженое в брикете из фольги, для того чтобы оно немного подтаяло, в микроволновку положила. Запустила, хорошо я рядом с ней находился, в итоге треск бум-бабах, открываю дверь, а там: фольга горит, мороженое течёт, пукан печёт, жена стояла со стаканом воды и как плеснёт в очаг пожара, короче коротнула микроволновка неслабо так. - Ты её где, у стенда уценённых товаров что ли нашёл? - В подарок с микроволновкой шла. Мать интересуется у своей дочери: - Света, ты не так давно вышла замуж. Расскажи, а как у вас обстоят дела с романтикой? Вот представь: пришла ты уставшая с работы домой, а там... На кухне приготовлен ужин, горят свечи... - Я подумаю, что этот кретин в очередной раз забыл купить запасные энергосберегающие лампочки. У нас уже такое бывало. Давно уже ни для кого не новость, что практически каждый мужчина живущий в России, рассматривает каждое совершённое своё действие, сквозь призму того, как к этому отнесутся на зоне.
 КриминалКогда-то давно, я работал в фирме, которая занималась производством охранных дверных систем, в том числе мы занимались и вскрытием дверных замков, и с целью демонстрации качества предоставляемых услуг и производимой продукции, я периодически заходил в случайный многоэтажный дом и звонил в первую попавшуюся дверь. В том случае, если мне никто не открывал входную дверь, я просто оставлял рекламную брошюрку на кухонном столике...
РекламаКаким образом, я могу объяснить тебе то, в чём я совершенно не разбираюсь? Я же тебе не федеральные СМИ!
ПолитикаКогда через терминал пополнил баланс мобильника и тебе приходит уведомление на телефон: ВНЕСЕНА СУММА 300.00 р. Лучшие хиты от Black Star, Ленинграда, Время и стекло - бесплатно. Звоните на номер...
РекламаИнтересно, а как правильно стоит называть людей, которые умудряются находить в твоих словах то, чего ты никогда не подразумевал, чтобы вменить тебе это в вину? Если хочешь идти — иди, Если хочешь забыть — забудь, Только знай, что в конце пути Всё это будет на экзамене.
СтудентыСегодня с утра, к нам в универ, через окно пытался проникнуть молодой чёрный ворон в клюве у которого была ручка. Препод, глядя на него, задумался и сказал, что он готов к учебе больше, чем большинство студентов из нашего универа.
СтудентыРеклама одной группы котов, в другой группе про котов, это как если бы я зашёл на страницу к девушке, а у неё на стене совет познакомиться с другой девушкой.
РекламаНе зря все рыцари были мужчинами, вряд ли девушка смогла бы "справлять нужду" в доспехи. - Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками. - А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе - появится третья. Диалог двух детишек лет семи, мальчика и девочки: - Света, у тебя завтра день рождения, а ты меня на него пригласишь? - А ты мне деньги подаришь?
Дети- Как же сильно бесит тот факт, что сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь* не седьмой, восьмой, девятый и десятый месяца года! - Да, того, кто это придумал, следовало бы прирезать! - Если я правильно помню, раньше они и в самом деле были седьмым, восьмым, девятым и десятым. Но потом пришли к власти римские императоры, Юлий Цезарь и Октавиан Август, так что добавили названные в честь них месяцы - июль и август. Вот так вот нумерация в календаре и поехала. - Хорошие новости: того, кто это придумал, и в самом деле зарезали. *Пояснение: sept, octo, novem и decem в переводе с латинского семь, восемь, девять и десять соответственно. Понапридумывали, блин, всяких новых непонятных слов, типа: эщкере, байт, дисс, версус, винишкотян, флекс, кучу офигенных гендеров, нихрена понять не могу и чувствую я себя теперь, как мой дед, который от звонящего телефона шарахается. - Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий? - Ну, да. - Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...
РаботаСегодня утром ехал в метро. Захожу я значит в вагон, а там какой-то парень обращается к машинисту по громкой экстренной связи и сообщает ему о том, что в вагоне поезда кем-то оставлен подозрительный бесхозный рюкзак. Кто-то из сидящих рядом, с явным раздражением, говорит ему: "Да выкинь ты его нахрен!". Моя Россия, моя Москва. Люблю тебя. - Это официальная позиция министерства, озвученная на дне науки. - Простите, где?
УчёныеНачала задумываться о том, что пора бы уже прекратить сидеть на диете, после того, как увидев вылетевшую из салата мошку и проводив её взглядом, я неожиданно для самой себя, подумала не "Фу, гадость какая", а "Эээ, куда, а ну вернись обратно!". - Я почему то думал, что сейчас уже в каждой стоматологической клинике слюноотсос используют... - Не совсем. В бюджетных стоматологиях врач использует трубочку от сока и медсестру.. Блин, какую же гадость я написал. - Это омерзительно-шикарная шутка. - Да, но самое главное, попытаться эту гадость не представлять себе. Чёрт. Грёбаное воображение, что ты со мной творишь!?
МедицинаКогда увидел что-то омерзительное в интернете: - Фу блин! Спустя несколько секунд: - А есть ещё такие видео? Интернет переписка на одной из стен в "Вконтакте": - О Господи, как же я устала просыпаться каждое утро и куда-то идти. - Кажется я вас узнал. Неужели Вы та самая бабушка, которая каждое утро в 7 часов уже в маршрутке куда то едет? Для того, чтобы раз и навсегда отбить у своей любимой желание повышать на вас свой голос, необходимо, сделав серьёзный и угрожающий вид, пару раз стукнуть об стол билетами на самолёт, летящий на один из средиземных курортов. Недавно пришёл к такому выводу, что если бы мою жизнь транслировали по центральному телевидению, то это явно был бы советский кукольный мультфильм... Новость: Почта России будет доставлять посылки с помощью дронов. Комментарии к новости: - О Боже! Пожалуйста не нужно этого делать! - Ну всё, теперь уж точно можно будет искать свои посылки где-то в районе близлежащих улиц... Наверное один из самых больших страхов любого агрария – это нечаянно посадить чеснок кверху ногами. Часто со мной происходит такая ситуация, когда я начинаю думать о каком-то слове, задумываюсь над тем, почему оно именно так называется, повторяю его про себя сотню раз, после чего, внезапно, наступает такой момент, когда я уже и вовсе не могу понять существует ли оно блин вообще! После того, как я прочитал новостную ленту про школьников, которые дрались в одной из Камчатских школ, то я вспомнил о том, как мы с другом в школе за минуту до звонка хватали младшеклассников и уносили их подальше от их класса, когда звенел звонок, мы отпускали их и смотрели кто быстрее добежит до своего класса.
Дети |
909 
0