Виталика укусила ядовитая змея. Артём расстёгивает ширинку и начинает отливать на сильно испуганного и заметно побледневшего Виталика. Виталик в недоумении, обращается к своему приятелю: - Ты что делаешь!?? Это же помогает лишь при ожоге медузы. Артём: - О! Я думал, ты уже умер. Вопрос врача - пациентке, которая обратилась к нему с сильной аллергической реакцией: - Скажите, а вы лекарства какие-либо принимаете? - Я нет, не принимаю, а вот дочери недавно прописали, да ещё и дорогие такие! Ну курс закончился, а лекарство осталось... Ну я и решила допить их. Сегодня поинтересовался у матери, как ревёт белуга. Она у меня геолог, в экспедициях видела и слышала. Мама начала издавать звуки белуги. Отец придя с кухни: - Снова белугу изображаешь? В общем, посмеялись. Хотелось бы обратиться к воришкам, которые залезли и обнесли мою квартиру, в то время, пока я находился в командировке, и устроившим в ней дикий бедлам. Скажите, где вам удалось найти мою старую футболку с надписью "Metallica"?! Я её лет десять найти не мог! Ребята, которые ходят на все мероприятия и даже на прогулку с пустым рюкзаком за спиной, вы что, ждёте удачного случая что-то стырить? - Абрам, послушайте, как по вашему, почему террористы производят взрывы домов, самолётов, метро, автобусов? Почему они не взрывают неугодных им президентов, политиков, министров? - Понимаете, Хаим, террористический акт должен вызывать у простых смертных страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения. Девушка звонит своему другу, которого вот уже не первый год "френдзонит", и заманчивым голосом, говорит ему: - Антон, а хочешь двух голых красивых девушек в своей ванной? Просто у нас со Светкой воду в общежитии отключили. Парень задумавшись: - Нет, не хочу. - Но почему! Я же тебе всегда нравилась! - Дело в том, что у нас дома счетчики установлены на воду. Интересно, каким образом Русалочка понимает, какие морские существа — её друзья, а какие — лифчик? Мобильное приложение: Run Данное полезное мобильное приложение показывает, на каком расстоянии от вас находится Алексей Панин. Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется: - А почему это у вас виски такой дрогой? Официант: - Потому что это не виски, это крафтовый самогон. Вас интересует уровень моей самооценки? Я вам отвечу так: - Уровень моей самооценки таков, что я не могу долго смотреть себе в глаза в зеркале у парикмахера. - Может посоветуете, где сегодня можно день рождения отметить, так чтобы не очень дорого вышло? - Не очень дорого... сегодня... если только ручкой в настенном календаре. Уже на протяжении двадцати лет я играю в компьютерные игры на PC. Но неделю назад я приобрёл себе PS4 Pro... Наверное, это лучшее решение в моей жизни! Теперь моему семилетнему сынишке не нужно трогать мой любимый PC. Говорят, что собаки очень сильно похожи на своих хозяев. Если действительно это так, то моя собака - жратвейлер! Заголовок в одной из новостных газет: Липчане сядут на колёса в честь Дня борьбы с наркоманией... Состоится велопробег. |