- Какой самый краткий способ описать Present Perfect Continuous?
- Ремонт.
- Ремонт.
- Какой самый краткий способ описать Present Perfect Continuous? - Ремонт. Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу... - Что это за голая баба у нас в ванной?! - Какая баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал... - Ну, а где у неё тогда хвост? - Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так... - Я приехала в Израиль только ради своих детей! Теперь они очень счастливы! - Вы живёте с ними вместе? - Нет. Они остались в Одессе.
Футбольный матч. Один из болельщиков весь первый тайм, беспрерывно и очень громко кричит: - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! Ему говорят: - Чего ты разорался? Нормально же вроде судит. - Судит он нормально... Вот только, какого чёрта он с моей женой встречается, пока я нахожусь на работе!? Объявление на сайте знакомств: Внимание! Срочно нужна помощь! Не проходите мимо беды и не будьте равнодушны! Мне очень необходим мужик с квартирой, машиной и без детей и алиментов. Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас четверо. - Семён Маркович, говорят вы вчера ходили на стриптиз? - Ой, Фима, таки да! Положил 50 долларов в бикини девочке. Сотню евро вытащил! И отдохнул и заработал!
Объявление на сайте знакомств: "Отдамся в хорошие, заботливые и обеспеченные руки. Девушка, молодая, уже почти не юная, крайне средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам - присутствуют. Могу перепить слесаря дядю Гришу, переорать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена". - Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей! - А если одна из этих личностей, вдруг оказывается умственно неполноценной?! - В таком случае, они как правило, вступают в брак...
Что бы заинтересовать девушку, нужно пошуршать пакетиком с едой. Мойше пришел домой в 5 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает: — Что ты делаешь? — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
— Сарочка, ты женщина моей мечты — красивая, веселая… — Яша, ты хочешь со мной переспать? — И умная!
Роза Львовна говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека: - Запомни, Сарочка, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания и, пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"
- Сара, не делай из меня идиота! - Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим.
- Итак, Абрам, Ви таки хотите стать моим зятем... - Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.
Одесский страховой агент уговаривает клиента застраховаться: — Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите тысячу рублей. Сломаете ногу — полторы тысячи. А уж если вам посчастливится сломать позвоночник… Ну, тогда вы таки — богач!
Старый еврей приходит к раввину: — Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина! — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
|