Анекдоты » 2016 » Декабрь » 26
- Слышал, что в Москву привезли мощи Николая Чудотворца. Надо бы сходить посмотреть на них.
- Больно мне нужно на труп смотреть, которому, к тому же, ещё и тыщу лет в обед.
- Ты ничего не понимаешь!
- Ага... не понимаю. Будто я в морге не видела трупов.

:108   Категория: Религия
- Мам! Ма-а-ам!
- Ну чего тебе, Абрам?
- Мам, загони меня домой, а то я себе ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать-то?
- Так ведь, сам-то я ещё не нагулялся...

Жена с ребёнком совершали в местном супермаркете покупки - продукты и пиво. Продавщица, обращаясь к жене:
- Паспорт покажите пожалуйста.
Жена:
- Да вы что, мне давно не 18, это моя дочь.
Продавщица:
- А вы знаете, как наркоманы быстро стареют?

Раньше, я часто путал метафоры, но этот поезд давно уплыл.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти. Объявление по громкой связи:
"Просьба уступать сидячие месте пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям".
Девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
- Ма! А кому это - ПОЛУЖИВЫМ?

Пациент, очнувшись от наркоза, говорит доктору:
- Доктор, я практически ничего не помню. Память словно отшибло!
Что произошло? Помню что-то вроде аварии...
- Вы на железнодорожном переходе попали под состав электропоезда, в итоге попали к нам и мы вас прооперировали.
- Ясно... значит, я в больнице?
- Ну... Скажем так, по большей части, да.

Главврач больницы, собрав своих подчинённых, объявляет:
- Коллеги, спешу сообщить вам известие о том, что со следующего месяца, премиальные будут выплачиваться вам лишь за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Вот блин!

Моя покойная прабабушка дожила до 89-ти лет, в 85 лет она бросила курить сигареты. Всё дело в том, что она просто забыла, что курит, склероз таки взял своё...

Разговор двух приятелей, один из которых недавно обзавёлся семьёй.
- Как тебе семейная жизнь?
- Замечательно! Я доволен, домой приходишь, там детишки бегают, шумят, веселятся. Жена, так вообще, каждый день молится на меня!
- При этом что-то у тебя выпрашивая?
- Ну да...

Если вам уже достаточно много лет и ваш возраст подразумевает наличие хоть какой-нибудь житейской мудрости, но её как не было, так и нет, то вам явно стоит задуматься, быть может просто вы не в её вкусе...

Говорят, что один парень смог похудеть почти на пятнадцать килограмм, всего за три месяца, питаясь при этом, лишь мороженым и алкоголем.
Кажется, я уже подобрала себе диету на следующие три месяца.

В жизни абсолютно каждого взрослого человека, есть два основных момента, которые можно назвать по-настоящему важными:
первый - когда человек родился на этот свет;
второй - когда наконец-то понял для чего.

Бесконечно можно наблюдать за тремя вещами:
как горит огонь;
как течёт вода;
и как Вам завтра рано вставать и идти на работу,
а мне нет.

Я всецело и абсолютно полностью за любой движняк, но при одном условии, что проходить данное мероприятие будет без моего участия в нём!

Сегодня с утра, моё начальство в ультимативной форме, сообщило мне следующее:
"Работай или пиши заявление об увольнении по собственному желанию!"
Вот сижу я поникший и думаю:
"Да... Со всех сторон расклад неприятный..."

Иногда так и хочется сказать всевышнему и своей судьбе:
"А можно уже наконец-то, произойдёт какое-нибудь очередное событие для счастья, а не для жизненного опыта?"

- Какой вы знаете самый действенный способ, отличить гуманитария от технаря?
- Задать человеку вопрос: "Что такое трапеция?".

На мужчин нет необходимости повышать голоса, они должны бояться одного лишь только взгляда.

Средняя общеобразовательная школа с IT-уклоном. Запись в дневнике нерадивого ученика:
"Недисциплинированное поведение на уроке. Исходники в школу!".

Говорят, что все болезни от нервов, это что же получается, как сильно нужно было распсиховаться в средневековые времена, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Нет, всё таки имеются у меня в наличии еврейские корни, иначе как ещё можно объяснить моё постоянное нежелание работать по субботам...

Повзрослевшая за лето дочь, отпрашивается у своей матери на дачу со своим парнем:
- Мам, можно я с Сашей, к нему на дачу, на эти выходные съезжу?
- Нет. Ты же понимаешь, чем это может закончиться?
- Да не бойся ты, никаких изнасилований уж точно не предвидится!
- Почему это ты в этом так сильно уверена?
- Для факта изнасилования, необходим как минимум один сопротивляющийся!

Спортзал. Беседуют двое парней. Один:
- Слушай, а ты давно занимаешься?
- Нет. Всего вторую неделю хожу.
- Ясно. А от груди сколько можешь отжать?
- Ну, думаю, пару сотен килограмм отожму.
- Ого, ты Геракл, а с виду и не скажешь.
- Так это я имел ввиду общий вес за неделю.