2615 
0Между мужем и женой, всё время кто-то, да стоит. Со стороны жены этот "кто-то" - мама, со стороны мужа - тёща.
6 |
Тёща| Тёща Ходят упорные слухи, что вчера вечером, над главным зданием Гидрометцентра, случайные прохожие наблюдали красочный праздничный салют, который сопровождался радостными криками подвыпившей, интеллигентно одетой, компаниией граждан. Говорят, что это была реакция, на удачно угаданную погоду, впервые за последние десять лет. По данным Минздрава, в России резко снизилось количество потребляемого алкоголя. При Ельцине такой фигни не было...
АлкогольЖизнь можно сравнить с коробкой конфет, каждому попадается какой-то свой, определённый вкус... Кому-то перепадает вкус горечи и разочарования, кому-то с коньяком. Для одних, жизнь словно раскраска африканской зебры - полоска чёрная, сменяет белую. Для других, жизнь можно сравнить с шахматной доской - от каждого твоего действия, зависит то, на какого цвета клетке ты в дальнейшем окажешься. А для некоторых, жизнь можно сравнить с игрой в шашки, как ты не ходи, а каждый свой ход, будешь оказываться, исключительно на чёрной клетке. Недавно решил с выпивкой завязать, а то задумался тут на днях, и пришёл к такому выводу, что я слишком долго топил своих демонов в алкоголе, и в итоге они научились плавать.
АлкогольНедавно, в Индонезии, не стало самого старого человека в мире. Мба Гхото умер в возрасте 146-ти лет. До самой своей смерти, он был заядлым курильщиком и при этом, ему удалось пережить четырёх своих жён, десятерых братьев и сестёр, и всех своих детей. Из этого можно сделать вывод, что курение убивает медленно, но неотвратимо. Умным руководителем, можно назвать не того директора, который сам, своими "мозгами" умный, а того, который берёт к себе на работу умных сотрудников.
РаботаМаленький Вовочка, подходит к матери и радостно говорит ей: - Мама, я сегодня научился воровать и врать! - Вовочка, и кто же тебя этому научил? - Моя сестра - Света! - Света научила тебя ВОРОВАТЬ и ВРАТЬ? - Да! - Воровать и врать? - Ну как ты не понимаешь? Смотри! - Вовочка бегом бежит к шкафу с вещами, вынимает скомканные штаны и победно демонстрирует приобретенный навык: - Научила! Брюки! ВЫРАВАТИВРАТЬ! Мать, не только сумела расшифровать сказанное Вовочкой, но и наконец-то сумела понять, что тот имел ввиду: Вы-во-ра-чи-вать!
Дети- Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. - Дон Петров. - Дон? Но ведь "Дон" — это почётный титул духовенства и дворян в Италии, а так же «титул» крёстного отца в итальянской и американской мафии. - Ну, вообще-то, родители хотели назвать меня "Тридон", но им не разрешили, мотивируя это тем, что цифры в именах запрещены. Наш народ, а так же сегодняшние события, происходящие в социальной сфере, всё больше и больше напоминают историю, когда пациент захотел себе "мужское достоинство" до самого пола, а проснувшись после наркоза увидел, что врачи отрезали ему ноги... Во времена Советского Союза, в местном театре, шёл патриотический спектакль про Великую Отечественную войну. Один из самых драматических моментов, силы и боеприпасы уже на исходе. И в этот самый момент, должен вбежать весь израненный боец красной армии с криками: "Немцы, танки!" После чего начинаются ожесточённые бои не на жизнь, а на смерть... Всего-то две буквы перепутал герой, и над окопами послышалось зычное: НЕМКИ, ТАНЦЫ! Фестиваль японской культуры. В перерывах между выступлениями косплееров, ведущий шоу говорит: - Перед тем, как следующие ребята выйдут на эту арену, я хочу их поддержать. Да, вы нервничаете, но уже скоро всё закончится. Всё пройдёт очень скоротечно. Подготовка к данному выступлению заняла у вас два с лишним месяца, а само выступление длится всего три минуты. В этот момент, между сидящей спереди молодой парой, происходит такая ситуация: Девушка выразительно смотрит на своего парня, а тот ей говорит: - Вот видишь, Света. Это не только у нас так, это у всех.
ИнтимМоя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца: - Папа, что такое галлюцинации? Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе: - Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку! Больше никаких вопросов не возникало. Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную. При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта: - Где в Вашем заведении можно оставить чай? Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил: - Можете прямо здесь.
В РесторанеГордиться маленькой территорией это тоже самое, что гордиться маленьким размером своего достоинства.
Политика | ИностранцыКупили как-то мои родители индоуток. В Удмуртии новая популяция выведена была, реклама шла полным ходом по всем рекламным площадкам. Вроде, как новый вид уток, растёт быстро, мяса хоть отбавляй. В частном секторе росли они не по дням, а по часам, реклама не врала. Купили с ладонь в мае, а в августе уже под несколько килограмм. Кормим и радуемся. Только и ждём, что вот в сентябре отведаем мяса. Но так как это индоУТКИ! Утки блин! Настал сентябрь и они улетели!
ЖивотныеУчусь в университете и живу, соответственно в студенческом общежитии. С утра отправилась на кухню, с целью сварить себе курицу для супа, кинула её в кастрюлю, спустя полчаса прихожу - в кастрюле кипит лишь одна вода, а курицу кто-то "свистнул".
Студенты |
Реклама
- Случайные анекдоты