Мнение эксперта: третья мировая война начнётся с вооружённого конфликта между монтажниками и замерщиками.
Быть может, я вырос таким чёрствым, замкнутым и нелюдимым, по той простой причине, что мой отец, во время моего воспитания, применял ко мне метод кнута и пряника. Для начала, он хорошенько охаживал меня кнутом, после чего, спокойно отнимал у меня пряник... Как же неприятно становится от той мысли, что каждая мало мальски симпатичная и приятная девушка моего возраста, либо давно замужем, либо уже слишком хорошо разбирается в мужчинах. - Я ведь почему так долго не появлялся в твоей жизни? Хотел, что бы ты по мне посильней по мне соскучилась! - Соскучилась... Вот, знакомься, это мои внучки: Эля и Полина. Конечно же, не так-то и просто улыбаться, излучать радость, счастье и позитив, в тот момент, когда у тебя куча трудноразрешимых проблем. Но стоит только задуматься о том, как это всех бесит и раздражает, как улыбка сама появляется на твоём лице. У меня в этой жизни, наверное так же, как и у всех вас, имеются свои жизненные принципы, и один из них, который самый основной, звучит так: "Беру от жизни всё! ...что по акции." Когда-то, когда я был совсем ещё молод, часто сталкивался по жизни с идиотами и придурками разных мастей. Спустя годы, я стал взрослым, и теперь я уже с ними не сталкиваюсь, я ими окружён... Многие, ошибочно полагают, что продолжительное молчание вашего собеседника - это знак согласия, однако, очень часто бывает так, что это не соответствует действительности, ведь в некоторых случаях, это очевидный признак медлительности мыслительных процессов вашего собеседника. Если бы только, чужие глупости, каким-то образом помогали нам стать умнее, то я бы скорей всего, вёл бы крайне продолжительные беседы с вами, каждый божий день! - Девушка, а можно с вами познакомиться? - Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня! - Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии. - Фу! Ну и зануда же ты! Никак не могу понять девушек, которые тратят кучу денег на дорогостоящий маникюр, ведь можно же сделать себе ногти из наклеек от апельсинов! Не знаю, как там у кого, а лично у меня, сразу же после "Большой стирки" начинается "Жди меня": "Потерявшиеся носки ищут друг друга". Недавно, я был крайне разочарован европейскими ценностями, ведь как выяснилось, на деле они оказались не такими уж они и ценными. В тот момент, когда я сдавал их в наш местный ломбард, приёмщик принял их у меня по цене лома! Не так давно, я задумался вот над каким вопросом: "Почему Пётр Порошенко, так же, как и всё украинское руководство, носит военную натовскую форму с камуфляжем пустыни?" И вот, сегодня по телевизору, я наблюдал новостной репортаж, в котором говорилось об истинном положении украинской экономики, и тут-то я начал понимать почему...
Вы можете заниматься саморазвитием, как правило это всех бесит и раздражает, а можете деградировать, это так же всем не нравится. В общем делайте то, что хотите, ведь у вас есть выбор. Вопрос к банковскому сотруднику: - Что такое ад? Что, по-вашему мнению, он из себя представляет? - Ну, ад - это тот же рай, только имеющий крайне высокий уровень волатильности и при всём при этом, к тому же ещё и достигший "дна". - Дал обещание, что женишься на мне, так женись! И нечего мне тут перед лицом справкой размахивать из сумасшедшего дома! - Имеются ли у Вас, какие-нибудь конкретные предложения, относительно стратегии повышения рождаемости в нашей стране? - Да. Но для этого, необходимо сперва войти в состав Чеченской республики.
После избрания Трампа президентом США, я начал более пристально наблюдать за политической деятельностью американского истеблишмента. И глядя на них, я пришёл к такому выводу: что рыжие, что чёрные, что белые... как не крути, а в итоге, все они - какие-то серые.
- Каким образом, чернокожая женщина может догадаться о том, что её чёрный парень побывал в другой девушке? - По следам размазанной губной помады, что должны виднеться на его кулаках.
- Очень интересно, познавательно! НО, срань господня! - Воспитанные люди говорят "Божий гумус". - Пресвятая Фекалька. - Sanctum Fecalus!
Думается, что в скором будущем времени, все машины с автопилотом будут прокладывать маршрут таким образом, чтобы вы видели определённые магазины и рекламные щиты с растяжками. Комментарий: Вот прям как щас вижу, рекламный биллборд Tesla: "Убрать рекламные маршруты всего лишь за 19.99$/месяц".
Из криминальных сводок: Прошлой ночью, в самом центре города, неизвестным преступником было совершено нападение на местную жительницу, злодей совершил насильственные действия сексуального характера в отношении глухонемой женщины и с целью сокрытия улик и затруднения предстоящего хода расследования, сломал ей руки чтобы она не смогла никому рассказать о совершённом в отношении неё преступном деянии.
Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом: - Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства! Врач, заметно погрустнев: - Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства... В детстве, помнится, я мечтал о тех днях, когда наконец-то вырасту и начну сам себе покупать всякие вкусности к чаю. Прошли годы, и вот я уже вырос и теперь сам себе покупаю вкусняшки к чаю. Чё дальше делать, я хз... Для того, чтобы навести порядок по всей стране, необходимо прямую линию с президентов проводить в формате ежемесячных «планёрок».
Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?
— Представим себе такую ситуацию, два друга бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал его, но очень плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он не виноват, что нашёл орех своего друга-бельчонка! — Миша! Какой орех! Какой бельчонок... ты с моей женой переспал!
Что такое прямая линия? Это, когда 4 часа беседы с Вованом, имеют больше результатов, чем 365 дней работы Димона.
Бухгалтерия делает сверку и обзванивает контрагентов, выколачивает недостающее. Одна из коллег после очередного разговора кладёт трубку, некоторое время смотрит в какую-то точку и выдаёт: - Не пришлют. У них сотрудник, который делает сканы, уволился.
- Девушка, а, девушка, а сколько Вам лет? - "Мишки Гамми" смотрел? - Нет, а кто это? - А я смотрела... - Я вполне понимаю, употреблять мясо в пищу - это нормально, а вот быть неженкой, который жалеет милых животных глупо и нынче не модно. Но ёмаё, это же чудовищно - съесть живое существо, которое ты любил! Да, я городской житель. И обожаю есть мясо, особенно говядинку. Если только она не была мне дорога как домашнее животное-друг! - Как деревенская девушка скажу. Вот ты растишь животное, ты его вполне себе любишь, это поросёнок Борька, бычок Мишка и куча симпатичных безымянных кур. Но в тот момент, когда приходит пора их резать, их зовут Котлеты, Тушенка и Холодец.
Женщины - они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе. Сегодня зашёл в "Макдональдс" и заказал себе "Биг Тейсти", после получения которого, я со слезами на глазах, принялся его поедать... Всё просто - сегодня я, наконец-то, дооформил ипотеку, поэтому в следующий раз буду есть тут лет через десять. Вчера мой отец, дал мне тысячу рублей со словами о том, чтобы я купил роллтон и добавил: "Хрен его знает, сколько этот роллтон сейчас стоит, купи на все, если не хватит, то придешь, я тебе докину." Я, честно сказать, офигел. Купил 30 лотков, приношу и получаю от отца смачного леща. Оказывается роллтон - это РОУТЕР для вай-фая... блин. - Попробовала приготовить блинчики, такая же красивая форма как на картинке не получилась. Какие-то кривые полуоладьи. - Скорее всего, причина в том, что вы рукожоп, девушка. Я -тридцатилетний мужчина и то справился с задачей без особых усилий. Пока жена в командировке захотелось чего-то кроме пельменей. Женские цитатники - это сплошной оплот экстремизма. И никто не убедит меня в обратном. «Если это твоё - разговоры не нужны. Если твоё - пришёл, взял на ручки и забрал. Всё. Остальное - ложь.» СТАТЬЯ 162 И 161 УК РФ РАЗБОЙ И ГРАБЁЖ «Настоящая женщина и вне кухни повар. Из завистниц - котлету сделает, из бывшего - яичницу. А вместе с подружками еще и такую кашу заварит!» СТАТЬЯ 111 УК РФ НАПАДЕНИЕ ГРУППОЙ ЛИЦ ПО ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМУ СГОВОРУ «Уважаемые мужчины! Если вы не поинтересовались настроением своей девушки, не удивляйтесь, если она не поинтересовалась сколько можно снять с вашей карточки.» СТАТЬЯ 158 УК РФ ХИЩЕНИЕ В ОСОБО КРУПНЫХ РАЗМЕРАХ «А я говорила, что я у мамы красавица, у папы - умница, у бабушки - невеста, у дедушки - душка. А у кого честная - не говорила.» СТАТЬЯ 128.1 УК РФ РАСПРОСТРАНЕНИЕ ЗАВЕДОМО ЛОЖНЫХ СВЕДЕНИЙ Объявление, размещённое на входной двери, при выходе из поликлиники: "У Вас ещё остался шанс снять бахилы!!!"
- В чём заключается принципиальное отличие наших телевизионных новостей от зарубежных? - В репортажах зарубежных новостных телеканалов, как правило обсуждают темы связанные с тем, что уже было сделано, а в наших же теленовостных выпусках, говорят о том, что только ещё предстоит сделать...
- Какой же ужасный у тебя музыкальный вкус. Как ты вообще можешь спокойно слушать этот хаотичный набор противных звуков? Брр.. - Мне нормально, да и вообще, у нас весь район такую музыку слушает. - Ты хочешь сказать, что есть такие люди, кто добровольно это слушает? Ты живёшь в районе умственно неполноценных наркоманов? - Нет, просто у меня колонки мощные стоят... Вовочка приходит домой из школы в приподнятом настроении и говорит матери: - Мам, у меня для тебя радостное известие! - Что такое? Неужели ты сегодня по русскому языку пятёрку получил!? - Вообще-то, я имел ввиду, что у меня для тебя радостная новость, а не фантастическое свершение...
- Кто такие грузчики? - Это такие люди, которые всё время несут какую-то хрень. Семейная пара приехала на праздничные выходные на дачу. Муж, глядя на огород, обращается к жене: - Дорогая, а ты не подскажешь, какими могут быть основные причины неурожая, который мы с тобой сейчас наблюдаем? Жена: - Ну... засуха там. Всевозможные неблагоприятные погодные условия. - А ещё? - Ну... семена посадить забыла! Девушка говорит своему парню: - Хочу себе татуировку на икре. Парень, немного призадумавшись: - Но ведь это же не женское место. - Да? А где же тогда женское место? - На кухне. Разговор двух бабушек, которые сидят на лавочке возле подъезда: — Всё, Кириллна, я обедать пошла. — Время-то уже почти пять часов, пора ужинать. — Так я уже поужинала. Не стоит называть себя сериаломаном, если не знаешь ни одного названия онлайн-казино.
- В общем-то, для человека с высоким уровнем интеллекта нет ничего невозможного, он сможет даже и обезьяну научить спиннер на пальце крутить. - Вы серьёзно думаете, что человек имеющий интеллект, будет этим заминаться? Девушка говорит своему парню, который лежит уставший после двух смен на заводе: - Милый, а давай разнообразим нашу интимную жизнь? Парень уже засыпая и отнекиваясь: - Не, давай спать... С утра разнообразим... Девушка обиженно: - Ах так. Значит ты меня совсем не любишь! Парень осознав, что обидел девушку, пытается исправиться: - Ладно, ладно. Давай. Что для этого необходимо сделать? Девушка обрадовавшись: - Мы будем играть с тобой в "Медсестру и пациента". Давай, вызывай скорую! Парень: - Алло, это скорая помощь? Девушка: - Да... что вы хотели? Парень: - Заберите пожалуйста Свету, она кажется с ума сошла.
Если девушка пришла на свидание вовремя, не спешите делать выводы относительно её пунктуальности и накидывать ей мысленно "баллы" за то, что она пришла в точно назначенное время, скорей всего, у неё просто на сегодня запланировано два свидания. |
Реклама
- Случайные анекдоты