Мать проверяет дневник дочери, которая уже в десятом классе и замечает запись классного руководителя: "Уважаемые родители, Ваша дочь постоянно спит на занятиях. Примите меры". Мать обращается к дочери: - Учительница написала, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь? Дочь возмущённо: - Да врёт она всё, с кем там спать-то, одни ботаны и задроты! Забавно, но как правило, мужчина мечты для одной женщины, это бывший "Казлина, испортивший всю жизнь!", для какой-то другой женщины. Одиноко сидящая девушка с удочкой в руках, сидит на берегу широкой реки и ловит рыбу. Проходящий мимо парень, с явным удивлением и скептицизмом, обращается к ней: - Девушка, неужели что-то клюёт? Девушка мысленно: - Ну наконец-то клюнуло! В тот момент, когда человек начинает осознавать, что в два раза старше ему еже никогда не стать, наступает зрелость. Беседуют двое дедков. Оба давно уже на пенсии. Один: - Вот мне скоро 80 лет стукнет, а я себя чувствую студентом первокурсником. - Ого, это же хорошо. Неужели всё ещё на девочек тянет? - Нет. Постоянно денег на еду не хватает. Прихожу я, значит на работу, а мой начальник, сразу же с порога, говорит мне: "Ты уволен!". Немного расстроившись, думаю что же теперь делать дальше. И тут, я просыпаюсь, лежу и некоторое время размышляя о своём будущем, прихожу к выводу, что надо бы работать более усердно, быть целеустремлённым и ответственным, приходить на своё рабочее место всегда вовремя и не опаздывать, чтобы такого не было и вспоминаю, что у меня нет работы... Мозг спортсмена: - Я могу дать тебе невероятные рефлексы и глазомер! Мозг академика: - Я могу помочь тебе с нахождением решения проблем и запоминанием информации! Мой мозг: - Я могу подстегнуть твой страх быть отвергнутым! Когда был ребёнком, думал, что защита диплома - это когда ты с преподавателями дерёшься за свой диплом. Лучше бы оно так и было. До сегодняшнего дня, я с огромным уважением и крайне положительно относился к своим соседям. Да чего уж там говорить, я считал их чуть ли не святыми людьми! Но проснувшись сегодня утром, я с ужасом для себя обнаружил, что они установили пароль на свой WI-FI роутер! Отец, учит жизни, свою непутёвую дочь. - Однажды, когда ты станешь совсем уже взрослой девушкой, ты встретишь человека, глядя на которого, ты поймёшь, что он и есть "тот самый" с которым ты готова прожить всю оставшуюся жизнь и которого готова назвать своим мужем. И скорей всего, он таковым и станет. Но с учётом твоего характера, стоит добавить, что назвать его можно будет не иначе, как "твой ПЕРВЫЙ муж"... - Слышь братан, а вот скажи-ка мне, какого это быть - главным призывателем духов? - Молодой человек, что вы себе позволяете!? Вы, между прочим, в кабинете главного начальника военного комиссариата находитесь! Как любил говорить мой преподаватель по гражданскому праву: - Когда у вас рождается ребёнок, у вас есть право дать ему имя. Все. С тех пор ваши права кончаются, начинаются обязанности. Молодожёны. Первый день после свадьбы. Молодая жена, неожиданно пукает, после чего, от стыда начинает собирать свои вещи. Молодой муж, увидев это, спрашивает у неё: - Что ты делаешь? - Ухожу... - Не понял, ты сюда пукнуть приходила что ли? С 1993 года в Туркмении льготы действуют на все коммунальные услуги. Например, каждый гражданин имеет право на бесплатные 35 киловатт-часов электричества, 50 кубометров газа и 250 литров воды в день. Кроме того, с 2008 по 2014 год владельцы легковых автомобилей получали бесплатно 120 литров бензина в месяц. С 2017-го года хотят упразднить данный закон. Комментарии к новости: - 250 л воды в день? 250 литров??? В день??? - Бесплатная ванна и ещё 50 литров. - Вопрос был не сколько это, а накой хрен им столько каждый день? - Рис для плова промывать. 7 раз. Объявление о продаже автомобиля: «Продаю автомобиль, по причине лишения меня водительских прав, небольшой торг уместен при условии, что разницу пропьём вместе». Офис. Один из сотрудников, обращается к своему коллеге: - Михаил, да вас сегодня просто не узнать! Что приключилось с вашим интригующим новомодным загаром? - Воду горячую дали... Центр кибершпионажа ЦРУ в Берлине, подтвердил информацию полученную из центров кибершпионажа ЦРУ в Лидсе и Глазго о невмешательстве России в британские выборы. Футболист болгарского клуба «Верея» Иван Бандаловски, выпил пива во время одного из матчей чемпионата страны с «Левски», после чего, забил решающий гол на последней минуте второго тайма, благодаря чему, принёс победу своей команде. Вот уж действительно, выпил пивка для рывка. - Пингвины ведь птицы, так? - Ну да. Относятся к семейству нелетающих морских птиц. - Не летают, но при этом относятся к птицам. Странно. - Почему это они не летают? При определённых условиях, очень даже летают. - Каким образом? - Единственная сложность, это вытолкать пингвина из самолёта. Многие ошибочно думают, что национальная российская идея - это пьянство. Все, кто так считает - заблуждаются. Российская национальная идея - это вечная борьба с бедностью. Стол судьи, в зале судебных заседаний, был на столько пыльным, что после удара молотком по нему, судья на некоторое время пропал из поля зрения присутствующих на судебном заседании лиц. - Первым, что я сделаю, когда приду к власти и стану правителем - это упраздню министерство иностранных дел. - Почему ты решил избавиться именно от МИДа? - Потому что, в данном министерстве, отпадёт необходимость. Ведь если я и примерю на себя роль правителя, то буду править всем миром. В чём заключается основная проблема циников? Они всегда считают себя во всём правыми, будучи на сто процентов уверенными в своей правоте. Данное обстоятельство, делает их совершенно невыносимыми собеседниками. Мама, собираясь в магазин, обращается к маленькому Вовочке: - Вовочка, я в магазин, скоро приду. Окна, ни в коем случае, не открывай! Ты меня понял? - Понял. А почему не открывать? Снег что ли уже выпал? - Потому что уже бабушка выпала... Отношения, можно сравнить с обжорством на ночь, перед сном - тебе заранее уже известно, что ни черта хорошего из этого выйти, в принципе, не может, но очень уж хочется. |