Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции: Полицейский: - Тут тело не всплывало? Наркоманы: - Не, не всплывало. Спустя некоторое время выплывает труп. Наркоман: - Плыы-вии мы тебя уже отмазали. — Абрам, одолжите сто рублей? — Хорошо, а у кого? — Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? — А почему бы и нет?! — Ну, нет, так нет! Вечер в гостях у Абрама и Сары. Сара подносит одной из гостий тарелку с пирожными. — Спасибо, я уже съела одно. — Ну, допустим, не одно, а три, но кто вам считает?! - Изя, как жизнь? - Ой, вы таки не поверите, - отлично! - Как это так? У тебя что - совершенно нет родственников?!.. Министр образования выразил свою обеспокоенность относительно слишком большой загруженности детей в школах. Ведь при таких раскладах, у них совсем не остаётся времени на то, чтобы пить ягу по подъездам, ширяться в подворотнях и смотреть "Дом-2". — Хаим Абрамович, дорого ли вам обходятся уроки вашего Изи на скрипке? — Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены приобрести соседскую квартиру. Преподаватель музыки говорит Вовочке: — Вовочка, хочу тебя заранее предупредить: если ты будешь баловаться и вести себя непослушно, я сообщу твоим родителям, что у тебя талант. - Вот так будет лучше! - Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо! Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы таки забыли купить морковь! — Но у меня морковь не записана. — Так идите, я вам допишу! Женщины, Абрам, они как кофе.. Пока сердце позволяет, можно по три раза в день. - Изя, ну шо такое? Ты снова валяешься на диване! - Ша, Сонечка, не делай гембель.... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти. Одесса. Привоз. — Почём у вас эти ноги на холодец? — 100 рублей! — А если без носков? — И Вы, мадам, ни чуть не боитесь садиться таки в автомобиль к незнакомому мужчине? — А шо такое, ви таки имеете, шо-то шоб меня напугать? — Софочка, шо я те6е имею сказать... Ты, конечно же, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки нужно надевать узкой полоской назад! - Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада. - Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав. В Одессе на палатке с прохладительными напитками, висит табличка: "Если вы можете жить без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!". - Семён, за что ты получил пятнадцать суток ареста? - Кидал хлеб лебедям. - И что тут противозаконного? - Дело было в Большом театре на «Лебедином озере». — Ой вэй! Пять сумок тащишь, Сонечка! И шо ты на Привозе накупила? — Десять кило не вашего дела! На одесском привозе. — Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная. — А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься... — Софа Абрамовна, заберите уже наконец своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает! — С какой проблемой вы пришли к психологу? — Доктор, у меня трое детей, четверо внуков и муж, я просто хочу полежать! — Абрам, ты слышал новость? — Не слышал. А что случилось? — От Хаима жена сбежала! — И как он себя чувствует? — Ну сейчас-то он уже более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости. Два еврея идут мимо дома одного из них. Тот, мимо чьего дома проходят, предлагает другому: — Ну, что, ко мне на чай? — А почему бы и нет? — Ну, нет так нет. Хаим заменил вывеску на магазине «Стучите, открыто» на «Настучали, закрыто». Наконец-то Яков Самуилович приобрёл себе яхту. Ой, как же здорово она смотрится на этой полочке! В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь... - Абрам, скажите, у Вас жена гражданская? - Я так думаю, что моя Софочка, скорее, Великая Отечественная. Абрам разбогател, построил себе трёх этажный особняк и водит по нему своего друга детства - Изю: — Вот салон... Это спальная комната... Это мой кабинет. А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — сразу десять человек. Как говорят в Одессе, женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее. — Наш Боря Кацман таки поменял себе пол! — Ого! Говорят, такие операции стоят огромных денег! — Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?.. Приобрёл грузин себе запорожец, припарковал его под окнами своего дома. На утро нет запорожца. Купил ещё один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит чёрная волга с запиской: "Кататься - катайся, но нацию не позорь". В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним. Начинается шевеление и шёпот: - Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей? - Конечно. Поезд резко тормозит. На грузина падают все вещи и молодожёны. Грузин вскакивает: - Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и... - вытирая лицо и встряхивая ладонь, - Костя свой тожи забири!!! Собрался грузин в Москву, а друг ему говорит: — Гиви, дорогой, я слышал, сейчас самый модный цвет — бордо, так привези мне что-нибудь бордо из Москвы, хорошо? Вот тебе денег! — Хорошо, Гоги, привезу! Прошло дня три — Гиви звонит из Москвы товарищу: — Гоги, я тебе купил костюм бордо, ботинки бордо и шляпу бордо! И ещё машину купил бордо — Мерседес! — Вах, Гиви, спасибо тебе, дорогой! — Гоги, только я спросить забыл: бордо — это жёлтый, да? Едут два грузина в Волге ГАЗ-24. На улице дикая жара, Волга черная, грузины в костюмах и галстуках. Стекла наглухо закрыты, грузины потеют и платками утираются. - Гоги, давай стекла опустим? Жарка сил нэт. - Нэнада! Пусть все думают что у нас кондыцыонэр! Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского: - Сколько арбузов ты за раз смог бы взять? Русский немного подумав отвечает: - Два! - Как? - Один под мышку и другой под мышку. Узбек спрашивает у армянина: - А ты? - Тры! - Как? - Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку! Спрашивает у грузина: - А ты? - Пият! - гордо отвечает грузин. - А как? - спрашивает удивленный узбек. - Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку! Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано. Гоги: — Посмотрите на маю татуировку, здорова да? Все такие да—да супер. Гиви: — А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл. Все хором: - супер — класс. Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине. Все смотря, а там точка. — Чо за точка это разве тату. Вано: — Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси. В поезде Тбилиси—Москва едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов. Гиви: — Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо! Вано: — Ой, плохооо! Гиви: — ?! Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орел. Гиви замечает что Вано уже умер. — Аааа! Так ты в этом смысле! Встречаются два грузина. - Вано, ты слышал? Гоги сегодня парализовало, вся левый сторона. - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как? - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. - А что с его... мужской гордостью? - ...успэл перекинуть на правый сторона! Грузин приезжает на Дальний Восток и отправляется на местный базар. Идя по базару, видит, как местный житель красной икрой торгует. Грузин подходит к продавцу и спрашивает: - Это у тебя что такое? Продавец: - Курицу знаешь? - Знаю. - Яйцо от курицы знаешь? - Ну, знаю. - Вот это тоже самое только от рыбы. Грузин берёт сразу целую бочку и к себе домой на базар. Стоит торгует. Подходит к нему сосед: - Эй Генацвале, чем это ты торгуешь? Тот ему тоже самое про курицу и про яйца. - А сколько стоит? - Так же шестьдесят рублей - десяток. Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад. Разворачивается обратно и говорит: - Лежать, дарагой, это свои. Мимо туристов из Канады, проходят два грузина и несут на шесте медведя. Туристы кричат: - Гризли, гризли! Грузины с гордостью: - Зачэм гризли... Нэт, руками придушили. В ресторане сидит Гоги. На столе у него выпивка, закуска, на коленях - шикарная брюнетка. В ресторан входит друг Гоги: - Вай, Гоги, у тебя же язва! Тебе же врач всё это запретил! - Подумаешь, врач! Дал я ему денег, так он мне всё опять разрешил! Разговаривают два грузина: - Вот машина сэбэ купиль, такой красывый цвэт! - А какого цвэта? - Ну ты в Питере биль? - Ну... - Бэлые ночи видель? - Ну... - Вот такая же, только сыний... Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это отымею. - Еврей, хочешь сало? Еврей думает: так, съем я сало, а он меня после этого... - Не, не надо мне твоего сала. Грузин хохлу: - Хохол, сало будешь? Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это.... Однако, если я съем сало, сила в руках да по-прибавится, авось отобьюсь. - Ладно, давай сало. Съел он сало и ждёт когда грузин начнёт к нему приставать. Подходит грузин: - Ну что, съел сало? - Съел. - Ну, а сила в руках по-прибавилась? - По-прибавилась. - Ну тогда держи еврея! Грузин собирается пойти "по девочкам". Мажет вазелином спереди: - На всякий случай!!! Закрывает баночку, потом немного подумав, открывает и мажет сзади: - А случай бывает всякий!!! Сидят два грузина, выпивают: - Гиви? - Шо Вано? - Ты мене уважаешь? - Канэшно!?. - Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди! Сидит грузин на рынке, торгует яблоками. Подходит к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят яблоки? Грузин: - Дэсят рублей килограмм. Она (задирая юбку выше): - А так? Он (опуская руку под прилавок): - Сэмь рублей. Она поднимает юбку ещё выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает ещё выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об полотенце): - Дэсят рублей килограмм. Сидят два грузина в ресторане. Один подзывает к себе официанта: - Три стакана принеси, два стакана унеси. Тот три приносит, из них два уносит. Второй грузин спрашивает: - Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен? - Э, я просто нэ знаю, как будет "одна стакана, одну стакана, раз стакана..." Едут два грузина в автомобиле - на светофоре горит красный свет: грузин давит на педаль газа и со свитом пролетает мимо светофора. Другой грузин спрашивает: - Ти чито дурак? - Я джигит! Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора: - Ти чито сума сашёль? - Я джигит!!! Едут дальше - светиться зеленый свет: водитель резко тормозит. - Ти что упал чито ли? - А видруг другой джигит на красный поедет! Афганистан. Душманы окружают небольшой отряд. Старшина говорит: - Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: - Рядовой Гыви Горидзе!!! Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни взрывов, ни выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва, три - ни какого шума. Отряд благополучно дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают, надо хоть похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то не было. Выбрали 10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища. Те приползают на место, где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви, рядом куча оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи сидят... Грузин крутит каски и кричит: - КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ!!! КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА? Приходит грузин к врачу и говорит: - Доктор, у меня член как бешеный конь! - Это как? - Я ему кричу стой! - А он не стоит! Продает грузин петуха. Его все спрашивают: - Петух хороший? - Очень! - Кур топчет? - Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет. Никто не покупает петуха... Рядом стоящий продавец, говорит ему: - Что ж ты такое говоришь! Топтать кур - это значит "крыть" кур... Чем больше он топчет - тем лучше! Грузина снова спрашивают: - Петух хороший? - Харощий! - Кур топчет? - Кур топчет, кошку топчет, сабаку топчет, даже барана... - Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?! - Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват! Девушка говорит парню, с которым не хочет иметь никаких романтических отношений: - Антон, ну давай мы уже с тобой не будем ворошить тему отношений. Ты мне нравишься, но как друг. Как очень хороший и добрый друг. Ты просто друг. Понимаешь? - Да я то понимаю. Но и ты пойми, Света, между нашей с тобой дружбой, каждый вечер кое что встаёт. И я потом всю ночь это "кое что" пытаюсь успокоить и уложить. Звонок в дверь. На пороге стоят агенты по продаже очередного "чудо товара". Хозяйка, поддавшись на уговоры, впустила непрошеных и незваных гостей. Те с порога начали рассказывать ей о том, как не просто стало жить в современном мире, особенно если живёшь в большом мегаполисе. Не переставая рассказывать про нервную обстановку большого города, один из них достаёт колбу с чернилами и проливает её на пол, в место, где был постелен ковёр. Хозяйка: - О Боже, что вы делаете!? - Спокойно мадам. Сейчас всё будет в полном порядке. С нашим новым продуктом, вам не придётся волноваться и беспокоиться об этом пятне на вашем чудном ковре. С этими словами, молодой человек достаёт из сумки пакетик с белым порошком. Женщина, заметив это, спрашивает: - Это средство поможет удалить чернильное пятно? - Нет, это совершенно новое успокоительное средство... |