Девушка после оральных ласк, лезет целоваться к своему парню. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, парни. После себя западло, а после других нет.
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте споткнулся на лестнице и летя по ней кубырем низ, обронил слово «Б#Я!». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом. - Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее профессиональное образование, привлекательная внешность, знание английского и французского языков в совершенстве. И это - на должность курьера! Идиотизм! - Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...
Поп в церкви совершает богослужение, отпускает грехи. Заходит к нему девица. - С чем пришла ко мне, дочь моя? - Грешна я, батюшка. - Сколь раз согрешила ты, дочь моя? - Один раз, батюшка. - Ну что-ж, грех твой не велик. Поставь одну свечку – Господь простит. Девица уходит. Заходит к нему вторая девица. - С чем пришла ко мне, дочь моя? - Грешна я, батюшка. - Сколь раз согрешила ты, дочь моя? - Два раза, батюшка. - Ну что-ж, грех твой не столь велик. Поставь две свечки – Господь простит. Девица уходит. Заходит к нему третья девица. - С чем пришла ко мне, дочь моя? - Грешна я, батюшка. - Сколь раз согрешила ты, дочь моя? - Три с половиной раза, батюшка. Поп репу почесал, лоб поморщил, думал-думал и говорит: - Иди-ка ты, дочь моя, ДОГРЕШИ – в дробях-то я не силен!
Чем отличаются девочки/женщины в 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 и 78 лет? В 8 лет вы укладываете её в постель и рассказываете сказку. В 18 вы рассказываете ей сказку и укладываете в постель. В 28 она укладывается в постель без всяких сказок. В 38 она вам рассказывает сказку и укладывает в постель. В 48 она рассказывает вам сказку чтобы не укладываться в постель. В 58 вы не встаете с постели чтобы не слышать сказки которые она рассказывает. В 68 уложить её в постель это уже само по себе сказка. В 78 какая сказка? Какая постель? Вы вообще о чём? Смотрела вчера индийский фильм и решила перенять опыт у главной героини. У неё куча проблем, а ей всё по барабану — она танцует. Водитель Ламборджини обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху. Наркоман Виктор считал себя хранителем времени, так как постоянно носил у себя в кармане 6 лет. "Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера." Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу и т.д. Доктор: — Послушайте, голубчик, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами? Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки. Женские груди — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
Приходит сильно нетрезвый мужик домой. Жена его встречает и с порога говорит: - Где ты опять шатался, собака. Муж: - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Спустя несколько минут, только я встаю, а тут самолёт крылом бабах... Жена: - Совсем уже заврался, скотина. Муж: - Не веришь - спроси у карусельщика! Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: - Слушай, где ты вчера такое хорошее вино купил? Врач не переставая осматривать пациентку: - (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу поворачиваешь, вот так, налево на третьем перекрёстке направо, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон пациентки. Врач, взволновано, говорит пациентке: - Что с вами, вам плохо? Пациентка: - Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы!
— Как там твой муж - алкоголик? Опять по ночам деньги семейные по казино и ресторанам проматывает? — Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он больше не пьёт, не курит, по ресторанам и азартным заведениям не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации. Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чёрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился. Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
— Извините, вы случайно не сын Зинбельмана? — Да, я сын Зинбельмана. Но то, что случайно, слышу впервые.
Беседуют две подруги: - Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий! - Да ты что? Как это тебе удалось? - Да забыла торт в духовке выключить. Сотрудники госнаркоконтроля испытали состояние шока, обнаружив в квартире гражданина М. два мешка каннабиса. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали семь мешков. - У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать! - Понятно, дамочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
Муж, разбирая сумки с покупками, которые сделала жена, огорчённо спрашивает её: — Дорогая, ну зачем ты накупила столько небухла??!! - Мой папа однажды выбежав из бани, и сказав "Ребята, я в дрова!" прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор к нему прилипла кликуха Нострадамус. Молодой муж в изнеможении выползает из спальни: - Лучше бы ты так еду готовить научилась! Генеральный прокурор жалуется: - Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются...
— Можете сказать несколько слов о Вашей жизни? — Чемодан без ручки. - Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай? - Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: "Мне чайку бы"... (чай Кубы)) Адаму было скучно и одиноко в Раю. И сказал ему Господь: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь». - А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке". - Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина. - Я рецидивист Петров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один. - Я следователь Иванов! Здесь Петрова не было? - Был, был. Только что убежал! - Всё, понятно... Опергруппа, на выход! Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он, свободен! Жена, недовольная мужем, говорит ему: - Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика! Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Света ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Лену. - Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девочка. - О, боже, наша дочь распутница! - Мне же 30 лет, бл...дь! - Господи, она ещё и матерится!
- Пап, мама просила передать тебе, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. - Почему это? - Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет. - Ну, доча, ну расскажи папе? - Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет её найти.
Глава администрации маленького городка, провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 3 его заместителя, 11 начальников отделов, 6 руководителей управлений и 22 депутата городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 40% сократить штат дворников.
- Софа, мы женаты с тобой всего лишь первый день, а ты уже ссоришься! - Но, Абрам, я таки ждала этого дня целых полтора года!
Залдостанов - единственный хирург, которому можно без каких-либо опасений доверить оперировать Мизулину.
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?" Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий попрошайка презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу: - Деньги, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных! Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил: - А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя. Учитель: дети, на завтра вам необходимо подготовить домашнее задание, написать сочинение на тему: Моя любимая передача. Следующее утро. Учитель проверила сочинения и оглашает результаты проверки: - Маша, у тебя отличное сочинение, оценка 5. - Миша, не плохое сочинение, есть небольшие недостатки, оценка 4. - А,ты, Вовочка, передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!
В последнее время, вовсе стало не слышно новеньких анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился парень, да за голову взялся.
В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...
Фира Хаимовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
— Фирочка, а что вы делаете в субботу вечером? — Абрам, позвоните мне в воскресенье — я расскажу.
— И ничего я не толстая! Мне Абрам говорит, что у меня идеальная фигура. — Фира, Абрам математик, для него идеальная фигура — это шар!
- Чем отличается женское общежитие от мужского? - В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до…
|
Реклама
- Случайные анекдоты