Встречаются двое приятелей. Один: - Что-то давно Андрюху с гаражей не видать, ты не в курсе, куда он пропал? - Так он йогой занялся, месяц уже прошёл, как он в себя ушёл и не вернулся... - Месяц... Видно, в хорошую компанию попал. Парень спрашивает у своей знакомой девушки: - Света, у тебя мышка с колёсиком? - Нет, с огоньком! - отвечает та. Знаете что меня крайне серьёзно напрягает в нашем обществе? Если я когда-нибудь буду подозреваемым в каком-то серьёзном преступлении, обо мне не скажут как в сериалах: "Он полностью чисто перед законом, у него отсутствуют даже штрафы за неправильную парковку". Обо мне, судя по всему, скажут: "О Боже, у него за четыре года - три штрафа с превышением на 28 км/ч, два за неоплаченную парковку и один раз не пропустил пешехода, он точно серийный убийца".
 КриминалА ведь если присмотреться к сказке "Спящая Красавица", то можно обнаружить, что колдунья, которая дала отравленное яблоко Спящей Красавице, была не такой уж и злой. Сами подумайте: вам предоставили яблоко, которое способно исполнить ваше желание. Вы его откусили, вас вырубило, и уже спустя считанное мгновенье вы очнулись в объятьях прекрасного Принца. Мы, студенты, стояли в очереди у так называемой "полевой кухни". Да и вообще, знаем же мы все как любит халяву наш народ - очередь набралась немалая. Неподалёку от очереди стоит женщина, даже не женщина, а какая-то малоприятная тётка и достаточно шумно говорит, стоящему рядом с ней - мужу: - Ну что за маразм такой? Стоять за бесплатной гречкой? Вот как будто люди гречку ни разу не видели! Вообще идиотизм какой-то! После этой фразы к ней из очереди выходит маленький мальчик, поднимает на нее глаза и спрашивает: - Можно я тогда не буду в очереди стоять, а!? Мам? - НЕТ, СТОЙ! - Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! - спросила меня учительница. - Да. - Точно? - Конечно. Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать кем мы хотим быть в будущем. Я написала - ВЕТЕРАНОМ. А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их. Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так: "Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!" Тут-то мою учительницу и осенило.
ДетиСижу дома за компьютером. Вдруг слышу, как за стенкой, соседи на всю мощность врубили музыку, репертуар из 90-х годов, и начали перелистывать песни, слушая по несколько секунд, каждую. Спустя некоторое время включается «Нэнси - Дым сигарет с ментолом», также поиграла немного и переключилась, спустя пару секунд, послышался пронзительный крик других соседей: "ОСТАВЬ!"
СоседиДевушка, обращаясь к знакомому парню: - А у тебя автомобиль какой марки? Парень ей в ответ: - А ты почему всё ещё одна, в свои, почти тридцать? Муж с женой, едут домой с траурной церемонии прощания со своим дядей Джоном, который жил по-соседству с ними, всю их сознательную жизнь. Дядя Джон, был редкостным занудой и его занудство, не раз, ставило под угрозу их совместную семейную жизнь. Муж, обращаясь к своей жене: — Дорогая, хочу тебе что-то сказать. Если бы не моя огромная и безумная любовь к тебе, я ни единого дня бы не смог терпеть твоего, покинувшего этот мир, дядю Джона. Ты уж меня извини, но я не вижу ничего плохого в том, что он наконец-то отправился на тот свет. Туда ему и дорога... Жена, поворачиваясь к мужу, в ужасе и недоумении, говорит: — Терпел моего дядю? МОЕГО!? Я думала, дядя Джон — твой дядя! - Как ты думаешь, что нас с тобой объединяет? - Ну, с учётом того, что мы с тобой живём по-соседству... Канализация! - Вот, что нас с тобой объединяет! Телефонный звонок в одно из медицинских учреждений, на противоположном конце провода, взволнованный мужской голос, спрашивает: - Здравствуйте, извините, это я в реанимацию попал? - Ну, скажем так, пока вы к нам только дозвонились...
МедицинаВ прессу просочилась информация, относительно того, кого поддерживает Кремль в предвыборной гонке во Франции, имя кандидата не называется, однако известно, что уже в ближайшее время, он займёт пост президента Французской Республики.
ПолитикаСтудентка второго курса ИнЯза, Светлана, на протяжении всего учебного семестра, то и дело пропускала занятия в институте. В итоге, на зимней сессии, преподаватель её завалил. Но она решила не отчаиваться и не сдаваться, а просто начала флиртовать с деканом, с которым в итоге оказалась в одном из фешенебельных ресторанов, а после декан её "завалил" и тем самым проблема с сессией, впрочем, как и сама сессия, были закрыты.
СтудентыИзраиль. В самом центре, одного из городов, начинается землетрясение, сопровождающееся подземными толчками, амплитуда которых, нарастает с каждым разом всё больше и больше. Сара: - Абрам, немедленно прекратите так сильно трястись, вы от своего страха - раскачиваете Израиль ещё больше!
ЕвреиПсихологи утверждают, что если любому человеку показать картинку с изображением бегущего мальчика, который спотыкается о ножку стула и падает, то на вопрос "Кто в данной ситуации виноват?", дети в возрасте до пяти лет отвечают: "Стул!", дети в возрасте от пяти до двенадцати лет отвечают: "Мальчик" и лишь становясь взрослыми, опрашиваемые начинают отвечать: "Та зараза, которая этот стул здесь поставила!" Уважаемая матушка природа, не могла бы ты сделать так, что бы летом - всегда было тепло, зимой - не очень холодно, весной - средне. А осень можешь оставить себе в экспериментальных целях и творить разную температурную фигню. - Вот бывает в жизни такое, что вроде живёшь, смеёшься, улыбаешься, а внутри, как будто что-то не то... будто мешается что-то... - Да, всё один в один, как у меня было... когда ключи от почтового ящика, совершенно случайно, проглотил. Объявление: - Давно хочешь выделиться из толпы и стать уникальным? Найти себе кучу новых, таких же, как и ты сам, друзей? Обрести индивидуальность и неповторимость? Приходи к нам, на курсы по домашнему мыловарению!
РекламаКак правило, произнесённая женщиной фраза: "В общем, до воскресения обязательно всё решится", означает: либо да, либо дура. Интересно, наверное и у вас в компании, имеется такой тип, который сначала говорит всем: "Не ребят, я не пью, поэтому скидываться на тусу и пьянку я не собираюсь...". После чего, оказывается в самом центре, набирающей обороты пьянки, где выпивает и сжирает всё, что только можно!?
АлкогольБеседуют две подруги. Одна: - Кать, а тебе какие мужчины нравятся больше? - Красивые и спортивные. Высокие и с накаченными руками. Ну и чтобы попа тоже была подкаченной, обожаю, когда у парней красивая фигура. - Ясно.. а я что-то совсем не эстетка, мне в последнее время, всё больше и больше, парни с деньгами нравятся. Причём, чем больше денег, тем больше симпатия... Как правило, интеллигентным людям, не свойственно ходить в рваных джинсах, обычно они ходят в заштопанных. Тот момент, когда люди, к которым ты с самого начала относился с явным недоверием и которым ты не очень-то и доверял, ожидая от них очередную подлянку в виде предательства, вдруг, перестают с тобой общаться, можно сравнить с тем, если бы, вдруг, накопившийся мусор взял, и сам себя вынес на помойку. Приятное чувство, стоит отметить... - Говорят ты начал худеть? - Да, ведь скоро лето и пора бы уже начать приводить себя в порядок. - Но ты же жить без сала не можешь! - Эх... не могу. По этому, перед тем, как съесть шматок сала, я несколько раз отжимаюсь... Не "справляй малую нужду" в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве. - Как узнать, что ты стал действительно, по-настоящему дорогим и любимым человеком, для своей второй половины? - Очень просто. В том случае, если твоя вторая половинка, использует пин-код для разблокировки мобильного телефона (или банковской карты), который состоит из даты твоего рождения, знай - ты очень любим и крайне дорог для этого человека.
ЛюбовьМировые новости: В Никарагуа, в возрасте 130 лет, скончался Нтаанга Мбгхрьёлн - человек с самой длинной в мире опиской, сделанной сотрудником органов ЗАГСа, в свидетельстве о рождении... - Интересно, а с чего это я, вдруг, проиграл!? У меня, между прочим, на руках имеются четыре шестёрки! А это каре!! - Да потому, что мы в дурака подкидного играем! Дурак ты с каре! Когда мы, с моей нынешней супругой, только-только начинали встречаться, она считала меня дураком. Спустя некоторое время, после продолжительного общения со мной, она начала считать уже себя дурой, а меня - умным. И вот на сегодняшний день, спустя пять лет, как мы с ней находимся в официальном браке, она уже считает себя дурой, потому, как считала меня умным... Роман Абрамович, перед тем, как отправить вещи в стирку, забыл достать кошелёк из кармана своих брюк, и совершенно случайно, постирал годовой бюджет Киргизии. Сегодня утром, мы с мужем приехали к нашим родителям на дачу - забирать детей. Первым, к нам навстречу, выбежал счастливый и сильно обрадовавшийся дед.
ДетиНовости из мира защиты персональных данных: Группа исследователей из Нью-Йоркского университета разработала "универсальный" отпечаток пальца содержащий закономерности, типичные для многих людей. Один из комментариев: - Пальцы теперь можно не отрубать? - Теперь необязательно отрубать пальцы именно у владельца смартфона. Достаточно иметь связку из десятка отрубленных пальцев с наиболее типичными фрагментами отпечатков.
УчёныеНедавно, отправилась с работы в отпуск и решила поехать отдохнуть на море. Ехала в плацкартном вагоне, мужчина на соседней полке ужасно храпел, да так, что просто невозможно было уснуть. Настолько он меня довёл своим храпом, что я, сама того не желая, с горяча, пнула его ногой. После этого он храпеть перестал, но как оказалось не на долго. Спустя несколько минут, он снова начал сопеть - я решила пнуть его ногой ещё раз, на этот раз, уже посильнее. Всё равно храп продолжился. Подняла на него глаза, а он лежит и пристально смотрит на меня недоумевающим взглядом. И тут я начинаю понимать, что храп доносится с нижней полки, где едет, какая-то старая бабка... В жизни каждого IT-специалиста, наступает такой момент, когда он, неожиданно для самого себя, вдруг начинает понимать, что клавиатуру проще купить новую, чем отмыть имеющуюся. - Абрам! А что Вы обычно делаете, если у Вас среди ночи звонит телефон, и номер звонящего абонента, при этом, не определяется? - Тут же посылаю куда подальше! - А если номер звонящего абонента, вдруг, определился? - Тогда, посылаю по имени и отчеству!
ЕвреиОбъявление: Отдам котёнка, персидской породы, в добрые руки... а если руки не только добрые, но и свободные, а так же заботливые, то отдамся вслед за котейкой! - Охренеть можно, да с такими жизненными раскладами, как у вас, я бы давно уже вздёрнулся нафиг! - Признаться честно, психолог из вас неочень... Она, в очередной раз, мечтала о красивой фигуре, тонкой талии, плоском животике и лёгкой, женственной походке, ведь впереди было три месяца, как ей казалось, богатых на разные события, жаркого лета... но в то же время, её душа требовала борща, котлет и колбасы! Во время соревнований по брейк-дансу, первое место занял глухонемой сторож Василий, пытавшийся предупредить всех о начинающемся пожаре в здании клуба. Недавно, помог знакомой тётеньке донести сумки от магазина до подъезда. Идём мы с ней, о чём-то мило беседуем, как вдруг, к нам подбежал какой-то паренёк с цветочками и говорит: - Молодой человек, приобретите своей девушке этот шикарный весенний букет цветов. Пришёл я домой и стоя перед зеркалом, думаю, либо она так хорошо выглядит, либо я выгляжу не очень... Американским подросткам не хватает времени на наркотики и беспорядочные половые связи из-за современных смартфонов и гаджетов. Корпоратив. Молодая девушка, оказалась одна, в окружении двух парней - своих коллег по работе. - Молодые люди! Убедительная просьба, мне больше не наливать, потому, как я уже такая, как вам нужно!
АлкогольНа днях, была в салоне красоты, где сделала себе новую модную причёску. Особенно, она понравилась моей бабушке: "Ну наконец-то, хоть помолодела." Всё бы ничего, но мне 18... Родители, в преддверии праздников, заехали в магазин за покупками к праздничному столу. Закупились, приехали с продуктами домой. Маленький Вовочка, достав из сумки, первую попавшуюся коробку с чем-то вкусным, читает надпись: - Сцука... сцука... Мать выхватывает у него коробку и читает надпись: - "С цукатами."
ВовочкаЗаметил, что когда сильно накосячишь и тебя спрашивают: "Зачем ты так сделал?", то это означает, что ещё не всё потеряно и что-то ещё можно исправить, а вот если тебя спрашивают: "Нахрена ты так сделал!?", вот тут уже действительно всё, ничего уже не исправишь... Мне многие мои близкие люди, говорят, что я очень мудрая девушка. А ведь, действительно, оно так и есть, я то намудрю... то умудрюсь... третьего не дано... - Страшно себе даже представить, как в былые времена люди без интернета, компьютера и смартфона обходились, это же небось, как скучно им жилось... - Ну да, балы, дуэли, охоты, дворцовые перевороты и интриги, кровавые репрессии, многочисленные войны, прям, действительно, заняться людям было нечем!
Интернет |
871 
0