Говорят в "IKEA" открылся магазин, где можно купить пиво. Я прямо так себе эту картину и представляю: - Бармен, можно мне кружку светлого пива? - Конечно, держите. - Извините, а что вы мне такое дали? - Как что... это хмель, а это солод.
 АлкогольКак любил говорить Генпрокурор СССР: "Наша с вами основная задача, при проведении любого расследования, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…"
КриминалВ деревне Вилларибо опять проблемы, у них загорелись склады с марихуаной! А вот в Виллабаджо опять праздник - сильные порывы ветра дуют в их сторону! Жена говорит мужу: - Дорогой, скоро лето, пора избавляться от хлама. - Я не уйду! Воспитательница никак не может одеть на девочку колготы, и вот, спустя десять минут, ей удаётся, наконец-то это сделать. Воспитательница, облегчённо вздохнув, ставит девочку на ноги, что бы та пошла к выходу. Подойдя к выходу, девочка, внезапно, говорит: - А это не мои колготки! Воспитательница, в крайне расстроенных чувствах, начинает снимать с девочки колготы, на что уходит примерно столько же времени, сколько и на одевание. После того, как воспитательница сняла девочке колготы, та ей выдаёт: - Вообще, это колготки моего братика, но мама иногда их надевает на меня!
Дети— Почему блондинки стараются не занимать в самолете места у иллюминатора? — Чтобы им ветром укладку не попортило. Долгие годы жил бык в стаде и вот настал день, когда стал он уже совсем стареньким. Пожилой фермер, добрая душа, принял решение не отправлять на бойню старого быка, так как за долгие годы проведённые "бок о бок", прикипел к нему душой. Однако, для "дела" нашёл нового молодого быка. Попав в стадо, молодой сразу же стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое недовольство поведением молодого бычка. Немного удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, ты что, дружище? Мы с тобой уже не так молоды, как прежде, чтобы заниматься "этими делами". Часики своё протикали. Нам теперь остаётся только покой и отдых. На что бык ему отвечает: — Да знаю я, в курсе того, что время неумолимо и мы с тобой теперь старички. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой меня не спутал.
Животные- Обожаю, с самого утра, шить белыми нитками. - Ты швея? - Нет. Прокурор. Недавно был на собеседовании, которое, к сожалению, пройти мне не удалось. Вот сижу сейчас в раздумьях, так как в конце собеседования, девушка проводившая его, милым голосом, сказала мне: - К сожалению, вы не подходите нам. У нас молодой и активно развивающийся коллектив, а вы, как мне показалось, немного старомодны. Хотя, знаете, лапти у вас красивые.
РаботаКак правило, самые пронзительные и искренние стихи, адресованные девушке, сочиняются после того, как она вас послала.
ЛюбовьПервый: - Некоторое время назад, сидя в компании друзей, выяснилось, что у интеллигентов "Белый" ассоциируется исключительно с поэтом, а у тех, кто "из народа", — с "Бригадой". У меня, если что, — с "Бригадой". Второй: - А у меня слово "Белый" - с Гражданской войной ассоциируется. Третий: - Хм.., а у меня с цветом. Даже в стране победившего пролетариата кто-то должен работать. Девушка интересуется у своего парня: - О чём ты думаешь? - О вечном. - О, как это романтично, о любви наверное думаешь? - Да нет же, о том где денег достать. Может в курсе кто, как и где, можно сделать сход-развал на стопы? А то надоело уже обувь менять каждые полтора месяца... подошвы стираются неравномерно. Какие способы вызова дождя вы знаете? Кроме: "Помыть автомобиль на автомойке". Хочу поделиться с вами ещё одним, недавно мною опробованным. Метод предельно прост. Для того, что бы пошёл сильнейший ливень, необходимо оставить на ночь под открытым небом инструменты. Примечание: шуруповёрт намного предпочтительнее молотка. Какой же сегодня трудный выдался денёк, час назад, еле-еле пришёл с работы и думается мне, что за главную роль в фильме: "Уставший парень", я бы точно получил Оскара. — Антон, когда ты уже наконец женишься? — Супер-героям запрещено заводить семьи. — Пора бы ребёнка уже завести. — Спасение мира, куда важнее. — Часики-то тикают. — Где детонатор?! Как правило, мужчина заводит себе ту женщину, которая заводит его. Отец, забрав маленького сына из детского садика, едет с ним в машине и интересуется чем они в садике сегодня занимались: - Чем на прогулке занимались, во что играли? - Мы сегодня настоящего кузнечика поймали! Большого, зелёного! - Ну вы же его отпустили? - Конечно отпустили! Только две ноги оторвали!
ДетиСРОЧНО Куплю! Библию 1885 года. Бункер в районе каменной лестницы, 4 противогаза, 6 т. ржаной муки, контрабас и обезьянку. А также НЕОБХОДИМО 2 сотрудника с опытом уборки бункера и чистки вентиляции. РАБОТА долгосрочная на 7-15 лет. Контактные данные для связи. - Какая сволочь стреляла!? - Да вроде никто не стрелял. - Ага, вчера пачка сигарет была полная, а сегодня только половина осталась! Гостил недавно у своей тёти. У неё трое маленьких детей и все шебутные и непоседливые. Целый день в квартире шум и гам. Я глядя на них, задумался о том, что пора бы уже и мне детей заводить. Возраст всё таки. Понаблюдал я за их поведением и говорю тёте: - Вот я тут задумался. Будет у меня ребёнок. Держу я его на руках. И ЧЁ МНЕ С НИМ ДЕЛАТЬ ВООБЩЕ? Тётя, только что, с криками и скандалами, уложившая всех спать, говорит: - Если он молчит, лучше, положи его, где взял!
Дети- Абрам, а что вы решили подарить молодожёнам? - Я подарил им гору денег. - Но нам показалось, что вы передали им конверт, из которого они достали какую-то фотографию. - А что, разве не приятно, иногда, взглянуть на гору денег?
Евреи |
1283 
0