Недавно, у меня всерьёз спросили, крашу ли я веки сиреневыми тенями. Отвечаю: - ДА! Для начала, наносим недосып, после него стресс, и размазываем усталость пальцем. Сижу на больничном. Все время лежу на диване. На третий день перелегла головой в другую сторону. А это в корне меняет обстановку в комнате! Дорогой Артём! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать тебе Лего. Ты не вложил в конверт письмо о своём согласии на обработку персональных данных. Очень хочется большой вкусный торт. Ну, или хотя бы выйти замуж. Я ведь хитрая девушка. На свадьбе по любому должен быть торт. ВУЗ. Экзамен по математическому анализу. Преподаватель, подкалывая студента, говорит: - Ну-с, господин Иванов, попробуйте меня сегодня убедить в том, что вам в армию идти нет необходимости.
 СтудентыВовочка интересуется у своей тёти: - Тётя Лена, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили? - Это что бы быть красивой. - Да... И через сколько оно должно подействовать?
ВовочкаСидят двое приятелей и обсуждают старый, добрый фильм Джеймса Кэмерона - "Титаник". Один: - Я настолько сентиментальный и чувствительный, что сколько бы раз не пересматривал, каждый раз слёзы сами собой наворачиваются. Второй: - Да, у меня та же история... бриллиант ппц жалко! Послание президента в этом году было на столько коротким, что Дмитрий Анатольевич даже выспаться толком не успел.
ПолитикаНедавно задумался, почему все звёзды нашего отечественного шоубизнеса предпочитают отдыхать и встречать новый год на всевозможных заграничных курортах и пришёл к такому выводу, что их просто никто там в лицо не знает... Многие красивые, но при этом одинокие девушки имеют очень хороший и отменный вкус. И как показывает практика, эта основная причина их одиночества. По-настоящему нервным человеком, можно назвать не того, кто кричит и повышает голос на своих подчинённых, а того, кто кричит и повышает голос на своё начальство.
РаботаЗадержанный гражданин на столько складно и красиво придумывал себе различные алиби, что следователь решил начать распространять билеты на все последующие следственные действия, которые были запланированы в рамках возбуждённого уголовного дела.
КриминалСильно не трезвый мужчина, представительского вида в дорогом костюме, вываливается из ночного бара и начинает водить рукой по припаркованным машинам. Случайный прохожий, заметив это, говорит: - Уважаемый, так вы свой автомобиль вряд ли найдёте, ведь крыши-то у всех одинаковые. Мужик в ответ: - Отвали, я свою машину всегда нахожу, на ней мигалка установлена! У меня вчера были на столько далеко идущие планы, что проснувшись сегодня с утра, я осознал, что мне их уже не догнать... Никогда не мог понять, чего хотят сказать люди, которые в целях запугивания, машут кулаком, приговаривая при этом: "УХ! Смотри у меня!". Так и хочется им ответить: "Сам смотри!". Звонок другу, который припозднился на встречу: - Да где тебя черти всё носят!? - Спокойно, они в курсе куда меня необходимо после доставить. Так что в любом случае, мы с тобой увидимся на том месте, где договаривались встретиться. Больница. Телефонный звонок в кабинете главврача: - Здравствуйте, это главврач больницы? - Да. Я вас слушаю. - Вы не подскажите, как дела у Петрова? - В данный момент, он находится без сознания. - А когда он придёт в сознание? - Предположительно в эту пятницу. - Спасибо за информацию, докто... - ...Подождите, а с кем я разговариваю? - Это Петров. Просто дело в том, что звонок вам, это единственный способ узнать о том, когда меня уже наконец выпустят из этой ненавистной больницы!
МедицинаЖенщина приходит на приём к психотерапевту и с порога, с тревогой в голосе, говорит: - Доктор! С моим мужем, уже целую неделю, что-то происходит. Он ни с того ни с сего, начал представлять себя конём. Он на полном серьёзе, считает, что он породистый жеребец! Начал носить подковы и есть овёс с сеном. Врач выслушав женщину: - Его нужно лечить немедленно! Но хочу вас заранее предупредить, что это выйдет вам в кругленькую сумму. - О, с этим у нас теперь проблем нет. Деньги у нас появились, ведь муж уже трижды занимал призовые места на скачках. Бабушка говорит внучке: - Внученька, позвани-ка в скорую, нам счёт за ЖКХ пришёл, сейчас я его смотреть буду... Парень с девушкой идут по улице, вдруг, мимо них проходит солидный мужчина в дорогом костюме и здоровается с парнем. Девушка с интересом: - А это кто? - Да так... работаем вместе. Он мне помогает - документы разные подписывает, которые я печатаю на компьютере. После того, как он их подписывает - я отправляю их по почте.
РаботаПомните, ни в коем случае не затевайте глупых споров с идиотами и придурками, ведь это абсолютно бессмысленная затея. У вас против них нет ни единого шанса, в виду того, что во время спора с ними, вы, сами того не подозревая и не замечая, опуститесь до их уровня, а там они вас просто задавят своим опытом. Ныне беглый губернатор Подмосковья, как-то раз, случайно оставил своё портмоне с деньгами в одной из подмосковных клинических больниц. Как теперь уже выяснилось, это был первый и пока единственный случай за всю губернаторскую карьеру данного чиновника, когда бюджетные деньги, в полном объёме, дошли до сотрудников медицинского учреждения.
МедицинаАвтобус. На очередной автобусной остановке в салон автобуса заходит мужик, из кармана которого торчит початая чекушка водки. Присев на свободное место, он достаёт эту чекушку из одного кармана и одноразовый пластиковый стаканчик из другого, после чего замирает в мучительных раздумьях. На очередной остановке в автобус заходят контролёры и при входе в салон автобуса, говорят пассажирам: - Граждане пассажиры, предъявляем за проезд! Мужик вздрогнув: - О! Точно! За проезд! Собрались трое: немец, француз и казах. Немец говорит: - Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Француз в ответ говорит: - Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. Казах подумал и говорит: - Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши. Немец с французом глаза выпучили: - И?! Казах в ответ: - Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает...
ИностранцыНедавно я находился в местном салоне красоты - зашёл побриться. И парикмахерша, перед тем, как начать меня брить - попросила положить мне в рот небольшой пластиковый шарик, для более качественного пробривания щёк. Я задумавшись, говорю ей: — А, что если я его случайно проглочу? Парикмахерша спокойно: — Ничего страшного. Принесёте его на следующий день, так же, как и все остальные клиенты его приносят... — Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся? — А что если не вложимся, а они останутся?
РаботаСъев рыбу и запив её стаканом молока Алёна сказала что ей ничего не будет, потому что у неё папа депутат. Классный фильм  Герой спасает город от тирании капитала, которому подчинена и мафия и полиция, пробуждает в людях человечность, а ему мешает олигарх в костюме летучей мыши, который крысит технологии.Вспомнился момент из детства. Когда мне было лет десять-одиннадцать, я отдыхал то ли в лагере, то ли в санатории. И мы там поехали в Дивеево на экскурсию на автобусе. А в автобусе был телевизор, по которому нам поставили "Американский пирог". Спустя некоторое время воспитательница решила, что этот фильм не подходит для просмотра детьми и попросила его заменить. Фильм заменили на... "Блэйда". Воспиталка осталась довольна.
ДетиГуляю сегодня на детской площадке со своим сыном. Подбегает соседский мальчик Ваня и мы делимся новостями: что он ел на завтрак, что брат его старший заболел и т.п. Очередная новость Вани: - А у моего дяди Вовки синяк под глазом! - Он что, ударился? - Ну да, ударился, когда его били!
Дети- Да, моя физическая форма прискорбна, скорее всего, в схватке 1 на 1 вы меня побьёте. Но это лишь значит, что схватки 1 на 1 не будет, только и всего. Первый рабочий день в новой фирме. Захожу в очередной кабинет — нужно залезть в системник. Мне протягивают отвёртку. Я удивлён: — Классно, у вас в каждом кабинете отвёртка есть. — А это на случай, если админ к нам забежит — чтобы уже не нашёл повода вырваться.
РаботаСообщение на одном из форумов: - К пятому курсу универа, в моей жизни появилось пара десятков человек, с которыми я регулярно здороваюсь, иногда даже перекидываюсь парой фраз. Но я понятия не имею, кто все эти люди и как их даже зовут! Комментарий одного из пользователей: - Это преподаватели.
СтудентыНедавно ехал в электричке. Рядом со мной сидел мужик с большой дорожной сумкой. В какой-то момент взгляды окружающих людей и самого мужика направляются на его сумку, которая начинает выдавать странные пищащие звуки и скрежет. Мужик быстренько открывает сумку и в недоумении орет: - Барсик!!! Да какого лешего ты тут делаешь!? Начал ругаться и кому-то названивать. Ну а некоторое время спустя пробормотал: - Ладно Барсик... хоть Москву посмотришь..
ЖивотныеМоя мама (62 года) прячется от бабушки (92 года) с курением, потому что "бабушка будет переживать!". Курение вредит вашему здоровью и здоровью ваших близких. Помните об этом. Украинские депутаты с которых сняли неприкосновенность подаются в бега. Если снять неприкосновенность со всех - они все убегут?
ПолитикаНе так давно к нам на работу пришёл новый декан, как позже выяснилось, он оказался чистокровный грек Ахиллесович. Спустя неделю в актовом зале повесили объявление о наборе в группу греческих танцев. Позвонил в профком, спросил, будет ли танцевать декан. Злобно поворчали и повесили трубку. Я не первый, видимо.
Студенты- Что такое чёрная пятница? - Чёрная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной стоимости товара. Увидел на столбе объявление: "Найдена собака хаски, откликается на кличку Печенюшка". Нет, я понимаю, доброе дело делают, подобрали собачку, повесили объявление. Но как, КАК они это выяснили?
Животные- Фотографы National Geographic могут месяцами находиться в жестоких погодных условиях. В чрезмерном холоде или невыносимой жаре. Почти без еды и воды, пока не снимут тот самый единственный кадр. - Повторяю еще раз: я не пойду фоткать тебя в -3°. -  Часто хочется всё бросить и уехать. А потом вспоминаю, что у меня нечего бросать и уезжать не на что... Почему везде и всюду, во всех размещённых в интернете вакансиях указаны условия трудоустройства исключительно для активных, общительных и целеустремленных, да ещё и с презентабельной внешностью, но при этом, нет ничего для неповоротливых не нашедших себе места в этом мире социопатах и хикк?
РаботаВчера одна коллега по новой работе, сказала мне: "Будешь столько курить до тридцати едва дотянешь". И всё бы ничего, но мне уже тридцать пять. Хорошо блин выгляжу. Внимание! Курение вредит вашему здоровью. Помните об этом. Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица, заметив это, говорит ему: - Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее. Покупатель в ответ: - Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...
ТёщаДиалог двух бабушек, только что вышедших из аптеки: - Ой, нее. Завтра утром уже схожу куплю! Ты посмотри, какая там очередь! - Да хоспаде, фиг с ней с очередью, иди скажи, что просто спросить!
Медицина"Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше" — наивно полагали жители Российской империи ровно сто лет тому назад. - Основная проблема этого мира заключается в том, что дураки полны уверенности, а умные - сомнений. Сказал как-то Бертран Рассел... или Чарльз Буковски... не уверен, кто именно. Зашёл на кухню и просто обалдел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. Просто слов нет. - Дедушка мороз, подари мне духовное просветление, осознание бесконечности вселенной и смысла жизни. - И стикеры! |
1615 
0
Реклама
- Случайные анекдоты