Фермер приехал в город, где у него тут же украли фамильные часы. Он пошёл и пожаловался в отделение полиции. Там обещали перерыть всё на свете, но найти краденую вещь. На следующий день отправился пострадавший по городу прогуляться и видит: две центральные улицы перерыты экскаватором. — Вот это наша полиция! — обрадовался он. — Что наделали из-за моих часов! Ну, если и не найдут, то не по своей вине... Крайне перепуганный мужчина позвонил в полицию и сообщил: — Когда я выходил из задней двери своей дачи в сад, меня кто-то стукнул по голове. Да так здорово! Задержите бандита! Дежурный срочно направил к месту происшествия сотрудника полиции. Тот вскоре вернулся с огромной шишкой на лбу. — Я всё выяснил, — ответил он хмуро. — Молодец! — похвалил его начальник отделения. — Что там случилось? — Да то, что я тоже наступил в темноте на эти проклятые грабли! - Что будет, если два телепата одновременно начнут читать мысли друг друга ? - Они умрут от переполнения стека. Муж говорит жене: - Дорогая, ты можешь себе только представить, учёным удалось выяснить, что мужчина за целый день общения произносит около 4000 слов, а женщина более 8000. Жена раздражённо кричит с кухни: - Это всё потому, что вам, блин, идиотам всё по два раза надо повторять и объяснять! Муж: - Что? Встретились двое старых приятелей. Один явно чем-то озадачен. - Ты чего такой задумчивый? Случилось чего? - Случилось. Жене, в прошлом месяце, на день рождения подарил напольные весы. После родов разнесло её немного, думал задумается, за фигуру возьмётся. Не хотел её обижать... - И чего, она обиделась на тебя? - Не знаю. У меня позавчера день рождения был, так она мне на него маленькую линейку подарила, вот я и призадумался, что она хотела этим сказать... На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну ты как? - А с каких это пор, Сидоров, мы с вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете своё нижнее бельё забыли, Анна Григорьевна. Мужчины все идиоты и сволочи... А кто не идиот и не сволочь - с тем реально, очень нудно, скучно и неинтересно... Основная проблема при поисках настоящего мужчины, заключается в том, что как правило, рядом с ним уже имеется настоящая женщина... С мужчинами очень не просто, а без них очень трудно... Разница не очень большая, но крайне существенная... От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться. Уже не первый год хожу к одной и той же парикмахерше. Но постригаюсь - у другой. Еврейская мудрость: – Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, что я скажу. — Абрам, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин? — Безусловно, Софочка… Иначе какой же это рай?! На привозе: — Дайте мне, пожалуйста, пару банок сардин. — Вам какие: испанские, португальские или марокканские? — Какая мине таки разница! Я же с ними не разговаривать собралась! Ночь. Абрам из командировки заканчивает телефонный разговор с Соней. — Ну всё Соня, целую! Спи с Богом. — Не слышу, Абрам! — Я говорю: иди, спи с Богом. — С кем спи? Я не слышу! — Говорю по буквам: Беня, Олег, Григорий, Олег, Максим. — Абрамчик, я тебя поняла, но почему с Олегом два раза? Он таки шо, твой начальник? Современная Одесса. Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает: — Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике? — Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь. — Абрам, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? — Залез бы на дерево. — Но зачем? — Таки затопчут. Одесский телефонный разговор. — Алло! Вы не скажите, куда я попал? — Я извиняюсь спросить, а куда вы целились? Соня пришла к раввину. — Ребе, я таки хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что четыре года тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Шо мне делать? — Будь я на вашем месте, открыл бы банку с зелёным горошком. В магазине пожилая еврейка говорит продавщице: — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра. — Вы что, издеваетесь? — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать. На привозе: — Абрам, у тебя совесть есть? — А вам сколько надо? — Хаим, почему вы, евреи, всё время отвечаете вопросом на вопрос? — Разве? - Абрам, вот у тебя есть хоть какая-то стабильность в жизни? - Конечно же есть. У меня стабильно нет денег. В тель-авивском аэропорту "Бен-Гурион" висит большое объявление: «Не думай, что ты самый умный. Здесь все — евреи». Абрам приходит к директору фабрики: — Вам нужен руководитель отдела кадров? — Нет. — А зачем тогда вы его держите? СССР. Абрама принимают в партию. Проверяют его политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов. — Маркс, Энгельс, Ленин. — Ну, а ещё кто? — Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров. Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идёт таможенник незалежной и громко объявляет: — Валюта, иконы, наркотики, оружие!.. С верхней полки еврей отвечает: — Таки ничего не надо, два стакана чая и пожалуй всё. Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя: — Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто ещё может привести мне пример? Руку тянет Вовочка: — У моего дедушки, левая нога короче, зато правая длиннее. — Абрам, шо ты скажешь за майдан? — Таки парадокс! Демократы победили, а демократии как не было, так и нет. Абрам жалуется Хаиму: — Эти врачи рецепты пишут словно курица лапой, а потом разобрать ничего невозможно. — Не знаю, не знаю … — отвечает Хаим. — Я по своему рецепту полгода бесплатно ездил в общественном транспорте, два раза удалось сходить в театр, а на прошлой неделе — не поверишь — обменял на акции. На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает сотрудника полиции: — Скажите, пожалуйста, а почему Кремлёвская стена такая высокая? — А потому, — с издёвкой отвечает полицейский, — чтобы всякая сволочь не перелазила. — Таки туда или оттуда? — Алло, Абрам, это ты? — Я! — Шо делаешь? — Кушаю. — А шо ты кушаешь? — Это не телефонный разговор. Абрам, абсолютно случайно, оказался в гостях на грузинской свадьбе. Спустя некоторое время, он толкает в бок соседа по столу и говорит: - Ай вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой стрёмной невесты! Разъяренный грузин: - Э, зачем так говоришь? Это мой дочь! Если ты не возьмёшь свои слова обратно я тебя зарэжу! Абрам сильно перепугавшись: - ОЙ! Ради бога простите меня, я и не знал, шо Вы отец этой чудной красавицы! Грузин: - Ну все, тебе капец! Я его мать! Идёт заседание ООН. Выходит к трибуне палестинец: — Евреи нам не товарищи, ни каких дел с евреями мы иметь не собираемся, они выживают нас с родной земли и т.д. Выходит на трибуну еврей: — Таки знаете, когда Моисей водил сорок лет евреев по пустыне, они вышли к морю. Увидев воду, они на радостях скинули с себя одежду и полезли купаться. А когда они вышли на берег, то не обнаружили своей одежды — её украли арабы. Встаёт возмущённый араб-палестинец: — Да врёт этот еврей всё, в то время в Палестине не было арабов! Еврей, с ехидной улыбочкой: — А вот именно с этого я и хотел бы начать дискуссию о принадлежности территорий. — Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару? — Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги. — Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали? — Сегодня она таки мне сказала. Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит: - Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: "Супер Джет", сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше... Падение, удар, выплывают два одессита: - Сёма, а Сёма ты понял эту хохму? - Таки нет... - Все улетели, а мы остались! Тётя Фая решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: — В Тель-Авив! Или я разденусь! — Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви? — Да. — Отца Лившица, пожалуйста! Приближается годовщина серебряной свадьбы. Хаим говорит своей жене - Соне: — Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике. — Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое. — Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки? Абрам разговаривает со своим приятелем: — Эх... Мечтал я в детстве моряком стать. — А почему не стал? — Слишком рассеянный. На корабле мог бы дел наворотить. — А кем ты сейчас работаешь? — Фармацевтом. Бедный еврей приходит к шадхену: — Я бы хотел жениться, но мне необходимо, чтобы моя избранница была родом из хорошей и обеспеченной семьи, что бы она была молодая, красивая и богатая. — Что? — возмущается шадхен — Если такая девушка согласится выйти за такого нищеброда, как ты, значит, она, как минимум - сумасшедшая! — Шо ж, если у неё будет всё, шо я перечислил, согласен, пусть она будет сумасшедшая. Разговор в купе поезда: — Скажите, вы одессит? — А шо, у вас шо-то пропало? Разговаривают два еврея: — Ты слышал, Абрам помер, как поц! — Это как? — Стоял, стоял и упал. Инструкция в одесской телефонной будке: «Опустите монету. После чего, левой рукой, снимите трубку. Затем, правой, говорите». В одесском автобусе висит объявление: «Разговаривать с водителем автобуса строго запрещено. Руки ему необходимы, чтобы держать руль!» На пляже: — Софа, ваш супруг тоже здесь? — Таки нет, мой муж уехал. — Софа, в таком случае, мог бы я пригласить вас поужинать совместно? — Мы можем это обсудить, любезнейший. — А как насчет небольшого тет-а-тета после совместного ужина? — Это тоже можем обсудить. Только знаете шо? Пойдемте-ка в море: незачем людям видеть, о чем мы тут с вами разговариваем. Спустя год после свадьбы к свату приходит бывший жених, а ныне муж: — Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! — Почему? — Видите ли, я бы умер от одной только мысли что я её выбрал сам. За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха. Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит: — Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер? Хаим, после долгого и изнурительного пребывания в постели с Соней, лежит без чувств и мечтает в слух: — Ой, как бы мне хотелось иметь целый гарем! — Шо, гарем? Зачем тебе гарем кобель ты этакий? Ты же не мусульманин. — Зачем?.. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошёл ко второй, второй — шо пошёл к третьей, третьей — шо отправился к первой. А сам, как султан, идёшь себе спать. — Абрам, вы на удивление, крайне спокойный человек. Как вам удаётся сохранять такое спокойствие изнутри? — Таки это очень просто! Я просто отлично натренирован. У меня дома жена, тёща, трое детей, одна собака, кошка и зажигалка, которая не работает. Абрам в гостях у семьи Рабиновичей. — Абрам, я хочу посватать тебе свою племянницу Соню Рабинович. Лучше неё ты найти не сможешь! — А она не болтушка? — Шо ты! Она очень даже молчаливая. — Молчаливая — это хорошо. Но мой идеал таки — глухонемая. Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей. Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями. — Почему? — спрашивает его маленький Абрам. — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа. — Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда! — Представь себе, Абрам, один мой приятель в один прекрасный день познакомился с очаровательной девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это? — Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее. Абрам, зайдя в аптечный пункт, разглядывает витрину с контрацептивами. Аптекарша заприметив это, начинает демонстрировать Абраму противозачаточные средства: — У нас в наличии имеются презервативы следующих видов: белые, чёрные и с рисунком Микки Мауса. Абрам задумался: — Белый - это чересчур банально, Микки Маус — это слишком несерьезно и слишком детское. Решил остановить свой выбор на презервативах чёрного цвета. Приобрёл их и отправился домой к своей благоверной супруге - Соне. Несмотря на все принятые меры предосторожности, которые заключались в использовании презерватива чёрного цвета, жена Абрама забеременела и спустя девять месяцев на свет появился ребёнок. Всё бы ничего, но ребёнок родился чёрного цвета. Мальчика решили назвать Изей. Время шло и Изя становился всё старше и старше. И вот, придя однажды из школы, Изя спросил у отца: — Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр? Абрам в ответ: — Радуйся Изя, шо ты таки не Микки Маус. Встречаются двое приятелей. Один интересуется: — Хаим, твоя Соня шо, француженка или просто она у тебя бывала во Франции? — Таки нет, это её здесь какой-то поц научил. У пожилого Абрама интересуются: — Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею? — Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс! Софа, обливаясь слезами и всхлипывая, разговаривая по телефону со своей матерью, говорит: — Мама, уже двенадцать часов ночи, а Хаима всё нет и нет… Он, скорей всего, сейчас у какой-нибудь распутной девицы дома, лежит довольный и изменяет мне с ней… — Софочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, его просто сбила машина, когда он переходил через дорогу. Двое пожилых джентльменов - шахматистов, сидя на скамейке в парке, начинают играть очередную партию. — Абрам, а на шо мы будем с Вами играть? — Я бы предложил сыграть с вами на честь. — Тю-ю, а если я выиграю, шо мне делать с вашей честью? — Абрам, почему вы при заполнении анкеты указали, что детей у вас нет? У вас же их четверо? — Та, разве ж это дети? Это ж какие-то махновцы! — Соня, как ты думаешь, наша медицина за последние годы стала лучше? — Конечно. В молодости, каждый раз, когда я посещала необходимого врача, мне приходилось раздеваться, а сейчас достаточно просто язык показать. Они там в Бутырке скоро своё правительство смогут создать. Три губернатора, генералы Следственного Комитета, вот и министр подъехал... Недавно приобрёл себе фитнес-браслет, который в утренние часы пробуждает тебя в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на полтора часа. Однако выспался. - Тебе вроде Ольга нравилась. Почему не пригласил её до сих пор никуда? - Да думаю, ничего у нас с ней не выйдет. Она для меня слишком хороша… - Эй! Не надо так говорить! Ты же сам себе занижаешь самооценку! И вовсе она не «слишком хороша» для тебя! Скорее, она для тебя недостаточно стрёмная… Девушка говорит парню: - Давай поженимся? Парень оторопело: - Давай... Только ты первая. В отделении почты России две бабули. — А затем куда? — В Сбербанк. — Зачем? — Да просто посидим. Там диванчики. - Сколько идиотов проживает в Америке? - Ну, около 50-ти %? - И кто же они? - А это зависит от того, демократ ты или республиканец. Заголовок новости: "People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already". Перевод: "Людям платят за участие в анти-трамповских протестах. Видите, я уже начал создавать рабочие места." Объявление на сайте фрилансеров: "Быстро и качественно наебру текст абсолютно любой сложности". Старайтесь быть, как можно вежливей со своими соседями. Ведь присутствует вероятность того, что это ваши будущие понятые. В прежние годы, детей в школе обучали чтению и письму, а в наши дни, учителя проверяют то, как с этим справляются родители дома. Американские бездомные в Нью-Йорке вышли на митинг против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора жить просто невозможно. Мировой суд. В зале судебных разбирательств, рассматривается гражданское дело о возмещении морального вреда. Ответчик, на своём автомобиле, переехал ногу потерпевшему. Адвокат потерпевшей стороны, встаёт и обращается с ходатайством к судье: - Ваша честь. Мой подзащитный требует возмещение морального ущерба в размере миллиона рублей! Ответчик вскакивает и громко возмущаясь, говорит: - Он что, ёлы-палы, с ума сошёл, думает, что я миллионер!?? Потерпевший вскакивает и кричит в ответ: - А ты что, ёлы-палы, думаешь, что я сороконожка!??? Недавно, стоя на балконе и глядя во двор, я обратил внимание на молодую женщину, которая подкармливала бездомных кошек и собак. На следующее утро, она снова кормила голодных животных. Думаю не стоит вам объяснять, почему я своего кота Барсика, начал выпускать каждое утро на улицу во двор. В кулуарах правительства США, ходят слухи о том, что руководить возведением стены на границе с Мексикой, будет человек уже имеющий опыт строительства подобных сооружений, а именно, ныне безработный гражданин Украины - Арсений Яценюк. С учётом той репутации, которую имеет новоизбранный президент США - Дональд Трамп, в ближайшие месяцы и годы следует ждать целую череду громких новостных заголовков, звучащих примерно так: "В Австралии обнаружен одиннадцатый внебрачный ребёнок президента Америки - Дональда Трампа, мама мальчика, бывшая фотомодель и "Мисс Вселенная Австралия", заявляет это с полной ответственностью, и не возражает о прохождении экспертизы ДНК!" Первое, что произнёс Дональд Трамп, после того, как узнал о том, что именно он победил на президентских выборах, было: "Отлично, а теперь: О'кей Гугл! Как руководить страной?" Мировые лидеры всех стран, уже с самого утра, шлют телеграммы и телефонограммы с поздравлениями в адрес Владимира Путина, в которых они разделяют радость от победы Дональда Трампа на президентских выборах в США. Страны Прибалтики обратились с просьбой к Дональду Трампу о защите целостности их стран и границ от российской агрессии. Дональд Трамп решил оказать им помощь и для этих целей направил к прибалтам группу квалифицированных психиатров. Дедушка Дональд Трамп, одержал уверенную победу на выборах, над бабушкой Хиллари Клинтон, вот уж и вправду: «Спасибо деду за Победу!» Дональд Трамп первый миллиардер в США, который сменит проживание в стенах своего роскошного особняка на общественное жилье, в котором до него жила семья афроамериканцев. Дональд Трамп – четвёртый избранный президент США при правлении Владимира Владимировича Путина. Интересно, кто окажется пятым? - Вы паразит! - Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос. Любимая фраза охранника магазина эротических товаров: - Всё, что вы украли может быть использовано против вас! Мне бабушка всегда говорила: - Никогда не ложись в постель с мужчиной полностью голой! Второй день ложусь в шляпе... Сегодня мой молодой человек спросил - не было ли в семье еб####ых... - Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний... - Товарищ судья, вот совсем не смешно! Новый год. Одетый в костюм Деда Мороза, учитель труда, интересуется у одной из учащихся начальных классов: - Оленька, что бы ты хотел на Новый Год от Деда Мороза? - Миллиард вечнозелёных денег! - А почему не 10 миллиардов? - Ну 10 миллиардов, это нереально... Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный чёрт спрашивает: — Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей? Студент говорит: — Ну, в студенческом аду я 3 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным! Попал он туда. Всё там просто замечательно: выпивка, женщины, развлечения по полной программе, но каждый вечер приходит чёрт и вбивает в задницу один гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошёл к главному чёрту и говорит: — Давай меня в ад для студентов – не могу больше! Перевели его в ад для студентов. А там ещё лучше: женщины, выпивка, развлечения, кругом все студенты – кайф, но только чёрта с гвоздями нет. Прожил студент так неделю, месяц, два – совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему чёрт с ведром гвоздей и говорит: — Студент, иди сюда – сессия! Мужчина средних лет, заходит в библиотеку и просит у библиотекарши книгу о способах самоубийства. Через несколько секунд раздумий, библиотекарша говорит посетителю: - А возвращать её кто будет? – Когда я сильно переживаю, я начинаю есть сладкое. – Да ты всё время ешь что-то сладкое!. – Соглашусь с тобой, эта жизнь, в последние годы, меня изрядно помотала! Московский зоопарк. Табличка, висящая возле вольера со слоном: "Уважаемые посетители зоопарка, будьте предельно внимательны! Слона, в последнее время, сильно пучит, поэтому вольер с ним обходите с левой стороны и старайтесь делать это, как можно скорее. Спасибо за понимание. Администрация зоопарка.". Пациентка дорогой клиники пластической хирургии, интересуется у заведующего: - Хаим Абрамович, сторож вашей клиники Петрович - крайне привлекательный молодой мужчина... - Так ведь на дворе кризис финансовый, денег у нашей клиники совсем нет... И поэтому, зарплату мы ему выплачиваем натурой - пластическими операциями... Во время теннисного турнира, один из наиболее активных болельщиков, был удалён с трибуны за то, что кричал вместе с Машей Шараповой. Каждый раз, когда я начинаю разбирать скопившийся за долгие годы хлам на балконе, я ловлю себя на мысли, что не так-то уж и просто почувствовать ту тонкую грань между "выбросить" и "ещё может пригодится"... Зимнее утро. За окном снегопад, все дороги снегом занесло, одни сугробы. А дочь необходимо в детский сад вести. Глядя на эту картину из окна, жена решает отправить в детский сад с дочкой - мужа. Подходит к нему и говорит: - Дорогой, отвези дочку в сад, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: - Давай сотню, сама доберусь! Роза никак не могла уснуть. Начала считать овец, после познакомилась с пастухом и тут такое началось... — Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне? — Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый! — Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый! — Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать? — За самолёт зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты? — Тю! Самолёт на погонах! 2020 год. Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена Мелания спрашивает: — Дони, что случилось? — Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идёт очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. НЕ ГОТОВ! Хиллари Клинтон просыпается утром перед выборами, смотрит на мужа и говорит: - Готовься, Билл! Даю тебе слово! Сегодня ночью в этой постели будут спать два президента! После выборов, возвращается она поздно домой, а Билл встречает её и спрашивает: - Трамп сюда приедет или мне к нему ехать? |