Лейтенант обращается к майору: - Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие? - Зайдите завтра - отвечу. Майор обращается к генералу: - Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие? - Зайдите завтра - отвечу. Генерал обращается к жене: - Спать с женщиной - работа или удовольствие? Жена: - Если бы это было работой - ты бы уже давно полк солдат пригнал! Приехал мужик на рыбалку. Погода ужасная - дождь льёт, как из ведра. Вытаскивая из машины удочку - поломал её к чертям, кое как починил. Сел рыбачить. Начался ещё более сильный ливень из-за которого он весь до нитки промок. Рыба клевать отказывается. Телефон намок и перестал работать. В итоге, просидев весь день на берегу с удочкой в руках, мужик весь промокший, продрогший и не поймавший ни одной рыбы, начинает собирать снасти. Собираясь домой, мужик про себя думает: - Хорошо, что рыбалка успокаивает, иначе я бы кого-нибудь сейчас бы прибил, нахрен! Учительница обращается к Вовочке: - Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов? Вовочка не долго думая: - Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник! Мечтающая об отравах, брильянтах, долларах, яхтах и мощных спортивных автомобилях девушка, сама не заметила того, как споткнулась о свою губу. Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает у него: — Вовочка, чему же ты научился? — Я научился писать! — В первый же день? Что за чудо ребёнок! И что же ты написал? — Откуда таки я знаю? Я же ещё не научился читать. Абрам говорит своей жене - Саре: - Сара, если бы ты только знала, как мне не хочется идти в гости к Рабиновичам. - Ты думаешь мне хочется к ним идти? Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы к ним не пойдём. - Вот по этому мы к ним и пойдём! Женатый Абрам уговаривает неженатого Хаима жениться: — Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другое дело. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и как начнет говорить, и говорит, говорит, черт её возьми. Вы даже представить себе не можете, что такое настоящая боль. Настоящая боль - это когда тебе на протяжении всего детства не покупали ничего шоколадного, так как у тебя на него аллергия. И тут, внезапно, на твоё 18-ти летие, твоя лучшая подруга, угощает тебя шоколадной плиткой "Алёнка", ты съедаешь её и понимаешь, что никакой аллергии на шоколад у тебя нет и скорей всего никогда и не было... Министерство внутренних дел положительно относится к молодёжной моде на татуировки, ведь по ним проще опознавать тела неизвестных граждан. — Сонечка, почему ты разговариваешь со мной так, будто я идиот? — Абрам, я говорю с тобой так, шобы тебе было понятно. Абрам предлагает молодому человеку жениться на Софии. — Но ведь она таки слепая! — Так и шо? Это же хорошо! Ты сможешь делать у неё на глазах всё, шо захочешь. — Но она к тому же ещё и немая. — Отлично, ты не услышишь от неё плохого слова в свой адрес. — И глухая. — Превосходно, говори ей, шо хочешь, она не услышит. — И хромая. — Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. — Но у неё ко всему прочему ещё и прыщи по всему лицу! — Ну, мой дорогой, а ты бы хотел, что бы у девушки были одни лишь достоинства? Абрам жалуется друзьям: — Моя Сара постоянно что-нибудь находит, то брошь золотую, то норковую шубу. А вот мине таки не везёт. Один раз нашёл в спальне кальсоны, да и то, во-первых, уже ношеные, а во-вторых, мине велики. — Изя, на твоей Софе новый шарф? — Шарф? Странная фамилия. Живя, в социалистической тогда ещё Одессе, Абрам просит характеристику для выезда в Израиль. — Почему вы хотите уехать? — Меня зовёт земля моих предков. — А где проживают ваши родственники? — Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии. — Надеемся, что в Израиле будете заниматься тем же? — Шо вы, у себя-то на родине? СССР. Абрам приехал в Москву из Одессы. На улице он окликнул, мимо проходящего мужчину и спрашивает у него: — Как мне проехать до магазина «Принцип»? Прохожий удивился: — А что это за магазин? Абрам: — Как? Вы не знаете этого магазина, живя в Москве? Таки даже у нас в Одессе говорят, что в Москве, в «Принципе», все есть. — Абрам, как так, вы такой красавец и всё ещё таки не женаты? — Такое моё еврейское счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа. Абрам бегает по перрону вокзала и громко кричит: — Инфекция!.. Инфекция!.. Подходит сотрудник транспортной полиции: — Гражданин, вы почему сеете панику? — А шо же, я должен свою жену, как дома, "заразой" называть? — Боже мой, Софа, ты в очередной раз погладила мои брюки лишь внизу! — Изя, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга. Мама спрашивает у Хаима: — Послушай, Хаимчик, ну как, как ты мог выбрать себе такую страшненькую жену? — Знаете мама, она очень красива внутренне. — От оно шо! Почему же ты тогда ее не вывернешь? Беседуют двое евреев: холостой и женатый. Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: — И надо же такому случиться, шо я - маленькая яхточка, как раз встретился с военным авианосцем. После экскурсии в музей, учительница спрашивает учеников: — Дети, вам понравилась Венера Милосская? — Очень, очень понравилась! — кричат дети. — Александр, а что тебе больше всего в ней понравилось? — Грудь у неё отличная! — Что? А ну, вон из класса! Алексей, а что тебе понравилось в Венере? — Мне? Понравился её зад!. — Выйди немедленно! Вовочка, а тебе что? — Ша, я уже ухожу, ухожу! — Шо с тобой, Изя? Отчего ты такой мрачный? — Хаим, я застал свою благоверную с любовником. — Господи, ты, наверно, их убил? — Нет, но я так хлопнул дверью, шо они, наверняка, поняли, как я возмущен. После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину. Первый вопрос: — Что такое экономическая реформа в СССР? — Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!» В Одессе сгорело здание прокуратуры. Абрам звонит в прокуратуру: — Это правда, шо несколько часов назад сгорело ваше главное здание? — Да, правда. Спустя пять минут: — Это правда, шо ваше главное здание уже полностью сгорело? — Сгорело, сгорело, мы же вам уже сказали. Спустя пять минут опять звонит: — Говорит Абрам. Правда, что сгорело ваше… Дежурный: — Что вы всё звоните?! Я же вам уже сказал что сгорело! — А может, мне таки это приятно слышать… Маленького Абрама спрашивают: — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Генералом. — Молодец. Но тебя же на войне могут убить! — Кто? — Неприятель. — Во как! Хорошенькое дело! Тогда я буду неприятелем. Абрам, не отрывая взгляда, смотрит на себя в зеркало и говорит: — Один из нас определенно стукач! СССР. Лекция об экономике. Вопрос Рабиновича после лекции: — А когда мы догоним США, можно таки будет там остаться? Двух евреев, одного со сроком девять лет, а другого — четырнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали четырнадцать, говорит: — Абрам, ложись ближе к двери. Тебе всё равно раньше выходить. Старшина говорит новичкам в Афганистане: — За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани. — Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Рабинович. — Тысячу! Только ты сначала поймай. Рабинович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идёт по дороге и ведёт целую шеренгу пленных душманов. — Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче. — Рабинович, имей совесть! Вон ты их сколько привёл. Давай хоть по пятьсот. — Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу. Три еврея спорят о том чья жена более экономная. Абрам: - У моей Софы не пропадает ни одной крошки от хлеба, даже тот, шо мы сразу не доедаем, Софочка сушит сухариками и мы потом чай с ними пьем. Хаим: - А моя Сара ещё экономнее. Она картошечку сначала сварит, а потом только чистит и бульон с варёных яиц всегда использует для варки супа, чего же добру пропадать! Изя: - Это шо? Моя Фира самая экономная! Она свои трусики две недели носит, потом выворачивает наизнанку и еще две недели носит. А потом, ножницами вырезает жёлтое пятнышко посередине, и я ещё несколько месяцев их, как майку, ношу! Пожилая пара, Изя и Соня. Обоим уже за 80. Соня, встав с утра пораньше, рассматривает себя в зеркале. — Сонечка, покажи мне свою пышную грудь, — попросил Изя, подойдя к ней сзади. — Таки на, смотри! — ответила она, перекинув груди через плечи. Арестовали пожилого еврея. Под конвоем ведут его в НКВД. Навстречу ему идет еврей-приятель: — Изя, куда ты идешь? — Шо, не видишь? На охоту. — А где ружье? — Шо, не видишь? Сзади несут. Блондинка в салоне сотовой связи: - Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? Продавец-консультант: - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат. В Африке, ученики местной школы довели учительницу до слёз, чтобы немного попить. Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят: - Вот вам задание: За три минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и отыметь женщину, кто не справится - того мы зажарим на костре и съедим. Немец съел ведро бананов, и время истекло - его сразу же на костёр. Француз съел бананы и женщину отымел, за три минуты не успел шнурки завязать. - На костёр! Русский выходит, бабу заннул, и давай её пялить, на задницу ей ведро с бананами поставил и ест, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы: - Эй! Русский, это что такое, так не честно! Русский: - Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к заднице пилу привяжите, так я ещё кубометр дров вам напилю! Хаим покупал на рынке мясо по сто рублей за килограмм, варил его и продавал, опять же по сто рублей за килограмм. У него спросили: - Хаим, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 100 рублей, варишь его и продаёшь опять за 100 рублей. Что ты с этого имеешь? Хаим улыбнулся и сказал: - Навар! Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере. Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом: – За что вас загребли? – За фокусы, – отвечает Чебурашка. – За какие? – Ну хочешь, чтоб у тебя х&й до пола был? – Хочу! – Гена, откуси ему ноги. Грузин надел кепку козырьком назад. Жена глядя на него: - Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь? Вовочка вбегает в класс и кричит размахивая листком бумаги: - Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду! - Что произошло, Вовочка? - Я письмо от своей американской бабушки получил! Марь Иванна берёт письмо и читает.... "Здравствуй дорогой внук! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем уже зрение потерял и скоро умрёт. А ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Соединённые Штаты Америки. Будешь жить в шикарном трёх-этажном особняке на берегу океана. У тебя будет несколько автомобилей. Плюс к этому, мы откроем тебе в банке депозитный счёт, куда положим тебе 100 миллионов долларов под проценты, которыми ты сможешь распоряжаться на своё усмотрение. Целую. Твоя бабушка.." Марь Иванна дочитала письмо и говорит: - Вовочка! Давай сейчас напишем ответное письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь! Вовочка отвечает: - Марь Иванна, ну там же русским языком, ясно написано, что дедушка потерял зрение - он ослеп, а не разума лишился! Летят в самолёте два математика. Один говорит: — В последнее время, я очень боюсь летать самолетами, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита. Второй математик: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Ведь вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой. — Итак, чем отличается актив от пассива? — Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя. — Знаете, бухгалтер из вас так себе Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету... Форт Боярд. - Оля, что там? - Тут посреди комнаты - слон спит! - Ключ под слоном! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся! Деревня. Кузнец даёт наставления своему молодому подмастерью: - Сейчас я вытащу из огня эту подкову и как только я кивну тебе головой, бей по ей молотом, что есть силы! Понял? - Понял! Так молодой подмастерье сразу же стал кузнецом. Должен признаться, что довольно таки странные чувства испытываешь, когда сидишь в социальной сети "Одноклассники.ру" и там находишь свою жену в разделе: "Друзья друзей". На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников: - Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шёпот из оркестра: - А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром. Говорят, что многие жители Кипра, хотят приехать в Россию, с одной лишь целью - увидеть, ГДЕ же русские туристы так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! Беседуют двое приятелей. Оба давно не виделись. Один: - Ты кем сейчас работаешь? - Да, всё там же - прорабом на стройке. А ты всё так же водителем? - Нет. Я теперь - ландшафтным дизайном занимаюсь. - Ого. Это как? - Водитель бульдозера, короче.... Мальчику Пете, на его десятилетие, родители подарили набор "Юный слесарь", в итоге он спился нахрен спустя неделю... Муж пришёл раньше времени с работы и стоит на пороге - звонит в дверь. Жена в это время дома с любовником, услышав звонок в дверь, начинает судорожно прятать любовника. На балкон - муж часто ходит на балкон курить, в шкаф - за вещами полезет и тоже заметит. Решила спрятать его за тумбой, на которой стоит огромный плазменный телевизор с функцией 3Д. Наконец-то открыв дверь мужу, жена с наигранной радостью начинает его встречать: - Ой, милый, а чего это ты сегодня так рано? - Да, пораньше ушёл с работы, ведь сегодня наши с немцами играют в футбол. Муж быстро переодевается и тут же устремляется в комнату к телевизору, включает его и устраивается поудобней в кресле напротив, для того, что бы посмотреть футбольный матч нашей сборной с немцами. Жена, что бы выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: — Дорогой, посмотри суда, с плиты на пол упала тарелка с Карбонарой и почти ничего не разбрызгалось! Это какое-то чудо! Муж отмахивается и остолбеневшим голосом, говорит жене: — Ага чудо! Тут нашему правому защитнику, только что, судья вторую жёлтую карточку показал, за грубый фол, тем самым удалив его с поля. Так наш защитник начал спорить с арбитром, мол не уйду я с поля. В итоге его силой начали выталкивать за пределы поля и так его вытолкали, что он мимо меня в одних трусах в сторону коридора и прошёл!!! |