Привоз. Молодой отец толкает перед собой широкую детскую коляску. - Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе! - Спасибо, тётя Сара! - Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу! - Нет, мальчик только слева. Справа дыня.
 ЕвреиЗапрос в яндексе: «Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»? 0,33 сек. Найдено 14 колоний и 9 поселений.
Криминал— Софочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с бриллиантиком подарите? — ... ох, как лихо же вы меня отшили, лихо…
Евреи— Сонечка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды? — Нет, Фира Абрамовна, как? Установить фильтр? — Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!
Евреи- Доктор, у меня проблема: перестал вставать. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Медицина— Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим? — Можно, но лучше — в тридцать и с большим.
ЕвреиВ доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев пять раз переспал с Веркой Сердючкой... — Алло, Катька, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл? — Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поговорим, я сейчас в соревнованиях участвую. — В каких? — Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жён. И он уже ждёт меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с шампанским, и уверен, что я выиграю. А мне ещё нужно дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала. - Как бы так послать на хрен, чтобы не обидеть человека? - Очень просто. Иди на хрен. Не обижайся. Было у психолога четверо детей. Двоих он окрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
Религия- Софочка, я не могу понять, как Вы живете со своим Изей? Он же суёт свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сарочка, когда я была молодой, мне это нравилось.
ЕвреиНе надо мужчин в ЗАГСе спрашивать всякую ересь про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть постоянно голодным, виноватым и вечно обязанным. — Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?! — Изя, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…
ЕвреиНа совещании: — Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности. — В какой сумме? — Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…
Политика— Софа, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.
ЕвреиМестная больница. Медсестра подзывает к себе санитарку: — Помнишь, несколько дней назад, я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала куда подальше? — Да! Помню. — Тогда распишись вот здесь, что ты прослушала лекцию «Медицинская этика в больничных учреждениях».
МедицинаВ России объявили официальный праздник — День Трезвости. Люди в шоке: как отмечать-то?!
АлкогольТабличка в одесском трамвае: "Высунься, высунься и ты увидишь что от тебя засунется".
ЕвреиОдесса. Парень с девушкой проходят мимо торгующей цветами бабушки, которой уже глубоко за 70. Парень достаёт кошелёк, девушка тянет его за рукав: — Ну что ты, ну зачем? Бабушка говорит девушке: — Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
ЕвреиОдесский магазин. - Добрый день, мне нужен Ватман. - Его таки нет, ушел, зайдите попозже. - Вы не поняли, мне для Кульмана. - О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича. - Та ви не понимаете, я Чертежник. - Та я и так вижу, что не Петров. Дореволюционная Россия. Великий портной Хаим Броненштейн говорит своему сыну: - Абрам, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни и начать зарабатывать деньги. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
ЕвреиХоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле. — Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить!
ЕвреиАндрей пойдёт на шашлыки, и барашек по имени Шон пойдёт на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
ЖивотныеУслышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу микрофинансовой организации, опытная Софа Абрамовна положила в сумочку свой паспорт и поехала до ближайшего отделения данной кредитной организации. — Имя, отчество? — Абрам Ааронович. — Фамилия? — Фидельман. — Национальность? — А шо, у меня есть выбор?
ЕвреиСватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться со своим умным другом: - Абрам, и скажи таки, зачем мне жениться на хромой девушке? - Ну, например, женишься ты на длинноногой красотке. Пойдёт она в магазин за продуктами, упадёт и сломает себе ногу. Положат её в больницу и начнётся: передачи, подарки, конфеты, коньяк и цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!
ЕвреиПарень, впервые, пригласил к себе домой свою девушку: - Абрам, почему у тебя квартире пахнет розами?! - Роза, я же говорил тебе помойся! Ты пахнешь на всю квартиру!
Евреи- Как!? Ваша Дерибасовская только через две остановки!!! Мне сказали, что выходить нужно именно здесь! - Простите, а вы в трамвае сидели или стояли?
ЕвреиHe в деньгах счастье! Но как сказал один еврей: "С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно".
ЕвреиВ одесской школе. — Вовочка, назови мине четырехногое животное! — Майский жук. — Ерунда, у него таки шесть ножек! — Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…
ВовочкаВ одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу. — Сто долларов, — говорит девица в кассе. Абрам отшатывается. — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов. — Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать! Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. - Ты беспокоился, отец? - Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание? - В 500 рублей. - Ой вей, не так уж и много. - Да, пап. У неё таки больше не было.
Евреи- Хаим Моисеевич, как часто вы соглашаетесь со своей женой? - Никогда! - И как она к этому относится? - Никак, она об этом не знает!
ЕвреиСидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает: - Фима, а сколько у тебя всего было женщин? Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает: - 20! Из кухни слышен голос его жены: - Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Евреи— Ой, Абрамчик, вам уже за тридцать, а вы до сих пор совсем не женаты! — Тетя Фира, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…
ЕвреиСтоя в коридоре и провожая своих дальних родственников, Абрам с радостью в голосе, говорит им: — Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.
ЕвреиОдесса. Районный суд. — Свидетель, — говорит судья, — я должен вас предупредить, что в своих показаниях вы обязаны сообщать суду только то, что видели своими собственными глазами, а не то, что слышали от других участников данного процесса. Для начала я должен задать вам ряд вопросов. Когда и где вы родились? — Извините, господин судья, но я эту информацию тоже знаю только по чужим рассказам.
Криминал- Где же это мы его так проморгади? - Мучительно думали родители Абрама, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
ЕвреиАбрам приходит к адвокату: — Я хочу подать жалобу в суд на Хаима. Он обозвал меня носорогом. — И где это произошло? — В кафе. — Когда? — Полгода назад. — И вы пришли с этим только сейчас? — Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.
ЕвреиЯ постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то паспорт, то военник, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль... Все народы можно разделить на две категории: тех, которые изгоняли евреев и тех, кто не впускал их к себе.
Евреи- Дава, а шо Ада Изральевна? - Умерла, еще до войны. - До войны? А я собралась к ней пойти... - Так уже не спешите. Давид Маркыч "Ликвидация"
ЕвреиВо времена СССР Абрама послали в командировку в капиталистическую страну. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партийное собрание, чтобы заклеймить Абрама и сделать организационные выводы. Вдруг, в середине собрания, входит Абрам! Немая сцена. — Мине таки было интересно, — говорит Абрам, — как вы поймете мою телеграмму.
ЕвреиНа сайте знакомств: Ищу доброго, чуткого, понимающего, настоящего мужчину, который примет меня такой, какая я есть. И да, фото не моё, чужое. - Софочка, опишите себя в двух словах. - В двух словах?... На любителя.
ЕвреиАмериканские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Общаются две подруги, на одной - новенькая норковая шубка. Подруга интересуется: - Во сколько тебе обошлась эта красивая шуба? - Где-то, примерно около двадцати истерик... - Да, дороговато... Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке! - Абрам, как мы с тобой домой поедем? - Сонечка, а как ты хочешь? - А как правильно сказать: "Порш" или "Порше"? - Дорогая, таки правильно будет сказать: "Троллейбус".
Евреи— Софочка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
ЕвреиУ нас в стране всё по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!
Политика— Сонечка, вы таки согласитесь стать моей женой? — Абрам, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
ЕвреиМолодая девушка, обращается к понравившемуся ей парню: — Молодой человек! Вы случайно не лётчик? — Нет. А почему вы так решили? — А что же тогда вы мимо пролетели?! Стандартная женская дружба - это всего лишь пакт о ненападении... - Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет Адидас! - Каких выдающихся провокаторов вы знаете? - Композитор Феликс Мендельсон. - Не может такого быть, почему это он провокатор?! - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
ЕвреиСара говорит Абраму: - Абрам целуй меня страстно! - Сара, что это за оргия на пятом году семейной жизни!?
Евреи— Сонечка, Вы девушка моей мечты — милая, красивая, весёлая… — Ты хочешь со мной переспать? — И умная!
ЕвреиКак-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: - А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа? - Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз. Старый Абрам при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: - Свои деньги и недвижимость ви-таки получите, но подгонять себя я не позволю!
Евреи- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну, когда прилив, тогда бултых... — Мы с моим Хаимом достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.
Евреи- Вот что у меня за муж такой? Упёртый, как баран. Ему говоришь одно, а он тебе не верит. Вчера доказывала ему, что умею молчать. Сорвала голос. — Хаим, шо вы мне всё подмигиваете? — Это у меня нервный тик. — Хаим, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
ЕвреиКладбище. Идут два еврея - прогуливаются. Остановились у могилы Абрама Шниперсона. - Смотри, Изя, как тут замечательно, тихо, спокойно, какая природа: птички поют, зелень цветёт и пахнет... Так бы всю жизнь и провёл тут, а потом лёг бы, прямо здесь, рядом с Абрамом Шниперсоном... Изя, а тебе бы хотелось так? - Уж лучше рядом с мадам Драхенблют. - Но ведь она же жива! - Тем более.
Евреи- Абрам, если ты мне не купишь норковую шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже шубы! - Сара, дорогая. Зато раз и навсегда!
ЕвреиЖизнь точно удалась - когда в пятницу вечером выходишь из дома в магазин и на всякий случай берёшь с собой загранпаспорт. Когда жена спросила у Петровича - откуда у него в кармане женские трусики? Тот не растерялся и спокойно ответил - от Дельче и Габанны!
Муж и ЖенаПарень, с обидой в голосе, говорит, добавившей его во френдзону, девушке: - Тебе наверное звонит только будильник. Это потому, что ты заводишь только его! Молодой парень из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой. Граждане, помните! Без поэзии мы все умрём! С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично... Арабо-израильский конфликт. Пожилой Абрам отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы. Его жена – Сара, кричит ему: — Идиёт, ты что думаешь, они будут пулять по нам бутербродами? Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду я буду словно Робинзон Крузо на острове. Во времена студенческой бедности, в нашей институтской столовой, в меню присутствовало следующее блюдо: "Плов из свинины с гречневой кашей."
Студенты
Вовочка— Как ты поступишь первым делом, Абрам, если я подарю тебе на день рождения тысячу рублей? — Таки первым делом я их пересчитаю.
Евреи— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время... — Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота... Кнессет. В здании ужасная духота, Рабинович решил снять пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично в парламенте без пиджака, на что он отвечает: - А мне английская королева разрешила. - То есть как это разрешила? - Был я как-то в Англии на приёме у английской королевы, снял там пиджак, а она мне и говорит: - Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!
ЕвреиИнтернет переписка "Вконтакте": - Привет, что делаешь? - Печатаю сообщение самой прекрасной девушке на свете... - Ой, как мило. - Но что-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе. Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, хрен его знает для чего я это делаю, но люди вокруг должны понять, что я, блин, не пальцем делан. Разговор с мамой по телефону: - Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник. - Блин, как же я его узнаю? - Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай... Не знаю как у вас, но когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
Дети |
1044 
0
Реклама
- Случайные анекдоты